Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

70 Pages«<67686970>
Options
View
Go to last post Go to first unread
KLong  
#1361 Posted : Thursday, April 6, 2017 9:33:22 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Hậu quả sau 40 năm !


Mẹ bảo con : Con đã gần 40 tuổi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai lỗ tai. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
KLong  
#1362 Posted : Thursday, April 6, 2017 9:34:43 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Trên đời này có 2 việc khó nhất:


1- Là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
2- Là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

Nếu:
1- Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là .........thầy.
2- Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là ..........chủ.
Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi
đó là: … Vợ !!!
tictac  
#1363 Posted : Friday, April 7, 2017 7:43:16 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Không tin được đâu



– Mẹ này, anh Mike rất yêu con.

– Làm sao con có thể biết được điều đó?

– Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

– Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

LaGio  
#1364 Posted : Friday, April 7, 2017 7:50:26 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 82
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 35 time(s) in 27 post(s)
Buồn gấp đôi




Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:

– Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.

– Tôi là tình nhân của chồng chị.

Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu…

– Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.

KLong  
#1365 Posted : Tuesday, April 11, 2017 5:33:33 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Oshin của hiệp sĩ mù


Một ông khách bỏ tờ 2000 vào nón người hành khất mù, không ngờ lại bị gió thổi bay Ông khách định đi lượm thì người hành khất đứng lên chạy theo nhặt đúng ngay boong
Ông khách quá ngạc nhiên :
- Hoá ra ông không bị mù !!!!
Tôi làm Oshin cho ông lão mù kia thôi, trả lương tính theo giờ
Ông khách trợn tròn mắt :
- Thế ông mù kia đâu ???
Ông ta đi ........xem phim rồi !!!
KLong  
#1366 Posted : Sunday, April 16, 2017 10:50:58 AM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
UserPostedImage
Happy Easter to all my friends .
KLong  
#1367 Posted : Saturday, April 22, 2017 6:31:58 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Cười bò lăn



Ngày đầu tiên mới về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

Theo tinh thần đổi mới và cải cách hành chính, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian bằng cách dùng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc” dự trên quá trình ” điều nghiên” cẩn thận!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, còn “điều nghiên” là điều tra và nghiên cứu, thế thôi.
À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng và quá khứ thì phải gọi là “dĩ khứ.”
Rồi một hôm được phân công đi thăm đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:
– Các cô cậu sang đơn vị bạn phải tăng cường “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải “điều kinh ” cho tốt.
Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:
– Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi (giao lưu và phối hợp), còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Các cô các cậu không lo làm ăn, toàn nghĩ bậy!

Phải thú nhận là sau một thời gian khá dài chúng tôi mới suy luận và quen cách dùng từ quái chiêu của sếp. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả cơ quan xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài.
Tuy nguy cơ dịch sốt virus đang lan rộng, nhưng đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Dịp Tết vừa qua khi đưa các con đến thăm sếp và chúc Tết, tôi cũng đã có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng : các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố” cả. Thế rồi chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng! Thật tự hào và hãnh diện là “đỉnh cao trí tuệ”.
Trong một xã hội đầy đẫy những “băng huyết” (băng hoại huyết thống) trên mọi phương diện, và “lẹo dối” (lươn lẹo và dối trá) ở mọi lãnh vực, thì làm sao tìm được “lương thật” (lương tâm thật thà) nhưng chỉ thấy rặt một lũ “dương vật” (xiển dương vật chất) (tôn sùng và đề cao các giá trị vật chất -promotion of materials). Chúng nó chỉ muốn hưởng thụ mà chẳng bao giờ nghĩ đến việc “bảo lãnh” (bảo vệ lãnh thổ) cho thế hệ mai sau.
Chưa bao giờ chúng biết “ân ái” (ân cần và bác ái) với những người nghèo khổ mà chỉ biết “lột quần” (bóc lột quần chúng) mà thôi. Đó là một xã hội “rắm thối” (rối rắm và thối nát) . Cả một lũ “lưu linh” (lưu manh và linh tinh) . Chúng nó đều là những tên “thất tiết” (thất học và không tiết tháo) thì làm sao đất nước “cường dương” (hùng cường và xiển dương) được .

DoDom suutam
tictac  
#1368 Posted : Saturday, April 22, 2017 7:02:39 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Xin Ly dị


Sáu Vịt mới lấy vợ được hơn một năm , cái một hôm thủ thỉ thì thầm với mẹ của mình :
-Má ơi cho con xin ly dị vợ con nha má ...
Bà má quay ngoắt lại hỏi :
-Con mới lấy vợ đây mà đòi ly dị cái gì hả mắc dịch
Sáu Vịt vội vàng phân bua :
-Má biết sao không , tối hôm rồi hai vợ chồng trên giường con muốn vợ con nó vui nên con kể chuyện cười cho nó nghe mà nó không thèm cười
-Nó không thèm cười thì thôi có gì mà phải ly dị , chắc con kể chuyện không vui nên nó cười không nổi đó mà ...
-Chuyện con kể vui lắm mà , cái thằng nằm dưới gầm giừơng con nó còn cười đến bò cả ra ngoài mà không vui gì má ..
-Wướ trời !!! chết con tui rồi ...
KLong  
#1369 Posted : Thursday, April 27, 2017 11:00:59 AM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Giống nhau


Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:

- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc
tictac  
#1370 Posted : Thursday, April 27, 2017 11:03:06 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Nói có đầu có đuôi..




Lão nhà giàu nọ có anh đầy tớ tính rất bộp chộp, thấy gì nói ấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão mới gọi anh ta bảo:

- Mày ăn nói chẳng có đầu có đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày nói cái gì thì phải nói cho có đầu có đuôi nghe không?

Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.

Một hôm lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói:

- Thưa ông, con tằm nó nhả tơ, người ta đem tơ đi bán cho người Tầu, người Tầu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Ông đi mua the về may thành áo. Hôm nay ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông, và áo ông đang cháy…

Lão giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi.
tictac  
#1371 Posted : Friday, April 28, 2017 2:05:51 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Truyện kinh dị về các bà vợ




1.Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
.
4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
.
5、Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
.
6, Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
.
7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
.
8, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
.
9, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Do Dom Sưu tầm
tictac  
#1372 Posted : Sunday, April 30, 2017 3:29:29 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Ai lấy?



Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít đó mà.
Kalua  
#1373 Posted : Monday, May 1, 2017 7:11:50 PM(UTC)
Kalua

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 1/23/2012(UTC)
Posts: 17

Was thanked: 4 time(s) in 3 post(s)
Mua thuốc bắc..



Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:

– Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
KLong  
#1374 Posted : Saturday, May 6, 2017 4:48:13 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Tape Face with “Endless Love” and “Lady in Red”

UserPostedImage

https://www.youtube.com/watch?v=ikhQVNyZIRw

I re-watched all your performances and I loved them all, but the first night is my favorite.
Tape Face with “Endless Love” and “Lady in Red” still make me laugh.
Any chance something like that may show up for the finale, or will it be something we haven’t seen before?
LaGio  
#1375 Posted : Tuesday, May 9, 2017 4:34:01 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 82
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 35 time(s) in 27 post(s)
Lòng dũng cảm


Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm .
Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ .
Khán giả vỗ tay ầm ầm .
Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo ,
người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một …khăn tắm .
Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii ” .
Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả .
Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút… thuốc Vina ra hút .
Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu…cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 và tuyên bố đội tuyển Việt Nam vô địch.
tictac  
#1376 Posted : Friday, May 12, 2017 8:43:03 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Bố con thi tán gái



Một ông bố nọ suốt ngày than vãn với thằng con trai:

– Mày ngần này tuổi rồi mà tau chẳng thấy mày có được nổi một con bồ! thằng này kém quá thôi! không bằng bố mày ngày xưa!

Thằng con bực bội gân cổ lên : Bố có giỏi thì ra đường tán thử xem, con với bố đi ra ngoài đường, thi xem ai tán được cô gái nào trước?

Bố: Đi thì đi chứ, tao sợ gì!

Hai bố con ra đầu ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp ngang qua, cậu con trai tán tỉnh:

– “Em ơi em xin đẹp quá em … có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, chua ngoa, cô này quay đầu chửi lại :

– Yêu yêu cái thằng bố mày ấy!

Ông bố nhảy cẫng hét lên: Đấy đấy … thấy chưa? mày thua nha con!
KLong  
#1377 Posted : Saturday, May 13, 2017 4:59:27 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
UserPostedImage

Happy Mother's Day to all lovely Mom !!!
tictac  
#1378 Posted : Sunday, May 14, 2017 7:41:12 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Lý do chồng muốn bạn trai cũ của vợ mời một bữa




Đang ngồi ăn cơm, như chợt nhớ ra chuyện gì anh chồng quay sang hỏi vợ:

– Anh chàng theo đuổi em cả thời đại học bây giờ đang làm gì, ở đâu rồi nhỉ?

Cô vợ ngạc nhiên:

– Sao tự nhiên anh lại hỏi về anh ta vậy? Em làm sao biết được, từ khi quyết định lấy anh em đã cắt đứt liên lạc với anh ta rồi còn gì! Đừng có ghen tuông vô cớ đấy.

Anh chồng thản nhiên nói với vợ:

– Làm gì có chuyện đó! Anh chỉ nghĩ đời này anh ta nợ anh quá nhiều rồi, chí ít thì anh ta cũng phải mời anh một bữa chứ!

– ?!!
KLong  
#1379 Posted : Monday, May 22, 2017 7:51:33 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 962
Location: SD

Thanks: 532 times
Was thanked: 962 time(s) in 508 post(s)
Kéo hai chân thì sao?


Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:

- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức lên tiếng:

-Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!
tictac  
#1380 Posted : Wednesday, May 24, 2017 6:09:34 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,299
Location: Riverside

Thanks: 319 times
Was thanked: 532 time(s) in 443 post(s)
Chọn Bên Nào



Một anh công dân Mỹ, sau bữa cơm chiều, anh ta ngồi xem TV cho hiểu chuyện thời sự. Nhưng anh ta lại ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Bỗng dưng anh ta thấy mình đã chết và đang ngồi chờ ở văn phòng "phán xét". Khi được gọi tên, anh được người giữ sổ sách cho biết là tên anh không có trong danh sách được nhập Thiên Đàng hay xuống Địa Ngục. Thế cho nên anh được quyền lựa chọn bằng cách thử sống tại mỗi nơi một ngày rồi sau đó sẽ tự quyết định chỗ ở cuối cùng.

Lẽ dĩ nhiên là anh chọn Thiên Đàng trước. Cả ngày hôm đó anh được gặp nhiều người rất trí thức, đạo mạo, nói chuyện văn chương và đạo đức. Thức ăn thì hầu hết là rau và hoa quả, và uống toàn nước suối trong vắt. Trò giải trí là những bài hát êm dịu, tiếng đàn nhẹ nhàng. Trò chơi "mạnh" nhất là nhảy chuyền từ cụm mây này qua cụm mây khác ...


Ngày hôm sau anh ta được cho xuống Địa Ngục để sống thử. Vừa đến nơi, anh ta được tiếp đón bằng những cô gái xinh đẹp ăn mặc theo kiểu dân đảo Hawaii, họ choàng lên cổ anh ba bốn vòng hoa thơm ngát và tặng cho anh những nụ hôn muốn phỏng cả hai bên má ... Rồi thì rượu tuôn tràn, nhạc khích động rầm rộ, mọi người ăn uống, nhảy nhót vui vẻ. Anh được Satan dắt đi giới thiệu với một số người quyền cao chức trọng. Anh chợt nhận ra Satan quả là một người lịch thiệp, khác hẳn với những gì anh đã từng nghe nói. Cuộc vui kéo dài cho đến chiều, rồi anh được đưa về một căn phòng thật lộng lẫy. Sau khi tắm rửa, anh lại được mấy cô xinh đẹp cho một màn tẩm quất (massage) chưa từng có trong đời... và anh thiếp đi trong giấc ngủ tuyệt vời ...


Sáng hôm sau, khi người giữ sổ chưa kịp dứt câu hỏi, anh đã trả lời ngay là: "Muốn xuống Địa Ngục". Người giữ sổ điền tên anh vào sổ Địa Ngục và chỉ cho anh cánh cửa để đi vào. Anh ta mừng quá, mở cánh cửa chạy ngay vào. Nhưng anh ta hoảng vía vì nhận ra mình đang rơi vào khoảng không, và rồi ngã lăn queo bên cạnh một đống rác hôi thối. Trong bóng tối mập mờ, anh ta nhìn thấy lố nhố những người gầy gò, rách rưới, bẩn thỉu đang dành nhau tìm đồ ăn thừa trong đống rác. Anh đang ngơ ngác thì một con quỷ tiến đến, buộc dây xích vào cổ, đưa cho một chiếc xẻng rồi nói: "Mới xuống thì phải làm việc ba ngày sau mới được đến đây ăn". Đang hoảng sợ thì chợt thấy quỷ Satan đi đến. Anh ta vội nói: "Tại sao lại thế này? Đây có phải là Địa Ngục không? Hôm qua đâu có như thế này! ..." Quỷ Satan khoác tay lên vai anh và nói:

"Đúng, đây là Địa Ngục. Hôm qua là ngày chúng tôi tuyên truyền theo đuờng lối của CHXHCNVN, vận động để dụ dỗ mọi người. Cám ơn anh bạn đã chọn chúng tôi vì chưa vuợt biên."

Do Dom Sưu tầm
Users browsing this topic
Guest (3)
70 Pages«<67686970>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.