Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

71 Pages«<6667686970>»
Options
View
Go to last post Go to first unread
tictac  
#1341 Posted : Saturday, February 18, 2017 4:45:42 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
UserPostedImage

Viết sai chính tả


Một cán bộ lớn có danh vị tiến sĩ ở XHCNVN sang Mỹ du lịch. Lúc trở về, ông oang oang:
- Ở MỸ Phòng vệ sinh, bảng đề "NAM" nhưng nó viết ngược, thành "MAN",
còn nữ, thì thay vì viết "VỢ NAM" nó ghi nhầm thành "WOMAN".
Thiệt là! Viết sai chánh tả cả. Vậy mà cũng tự hào là đất nước văn minh, mới chết chứ !!!

DoDom

Edited by user Saturday, February 18, 2017 4:48:33 PM(UTC)  | Reason: Not specified

tictac  
#1342 Posted : Tuesday, February 21, 2017 7:14:54 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Đừng làm khổ thêm



Bố hỏi con gái:

– Thế anh ta có giàu không?

– Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

– Con rất yêu anh ta, phải không?

– Vâng ạ.

– Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

KLong  
#1343 Posted : Tuesday, February 21, 2017 11:09:37 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 985
Location: SD

Thanks: 533 times
Was thanked: 966 time(s) in 512 post(s)

Biện pháp đơn giản




Một ông bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát:

– Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có… có ....

– Đơn giản hơn nhiều ông ơi , ông đang có sừng thì cứ hãy húc tôi đi.
NNT  
#1344 Posted : Monday, February 27, 2017 2:53:05 PM(UTC)
NNT

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/24/2011(UTC)
Posts: 6,400
Man
Location: USA

Thanks: 1393 times
Was thanked: 2788 time(s) in 1520 post(s)
Ly dị 5 lần, em vẫn còn "din"

Một cô gái khi ra tòa ly dị đời chồng thứ năm, cô đề nghị tòa xác nhận cho cô vẫn còn… “Din”. Tòa yêu cầu lý do thì cô òa lên khóc và nói :

– Em khổ lắm ! Mang tiếng là có năm đời chồng nhưng em có được cái nào đâu. Đời chồng thứ nhất của em là anh cán bộ tuyên huấn “Nói mà không làm”. Đời chồng thứ hai là anh cán bộ kế hoạch “Vạch ra mà không thực hiện”. Chồng thứ ba của em là anh cán bộ bảo tàng “Không được sờ vào hiện vật”. Đời chồng thứ tư là anh cán bộ bảo mật lúc nào cũng “Niêm phong chặt chẽ”. Rút kinh nghiệm bốn đời chồng trước, xem phim hình sự em thấy các anh hình sự là những con người của hành động vì vậy đời chồng thứ năm em quyết định lấy anh cán bộ hình sự. Tưởng ngon, nào ngờ tránh vỏ dưa lại gặp phải vỏ dừa. Em lại gặp phải anh “Giữ nguyên hiện trường”. Thế là đã 5 lần kết hôn mà em vẫn còn din.
Nghe đương sự trình bày tòa chấp nhận lời đề nghị hợp lý đó nhưng hỏi thêm : Nếu phải đi bước nữa thì đương sự sẽ chọn đối tượng nào? Lập tức cô gái trả lời :

– Lần này là em sẽ lấy anh đạp xích lô vì cứ lên là anh ấy …đạp.

Năm đời chồng vẫn còn din
Nếu đi bước nữa em tìm Xích lô

S/T trên Net
KLong  
#1345 Posted : Wednesday, March 1, 2017 10:26:35 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 985
Location: SD

Thanks: 533 times
Was thanked: 966 time(s) in 512 post(s)
Lý do lấy chồng bợm nhậu



Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:

- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

Bà vợ đáp:

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

Quan tòa ngạc nhiên:

- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?

Bà vợ bức xúc:

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

- !!!
NNT  
#1346 Posted : Sunday, March 5, 2017 6:40:09 PM(UTC)
NNT

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/24/2011(UTC)
Posts: 6,400
Man
Location: USA

Thanks: 1393 times
Was thanked: 2788 time(s) in 1520 post(s)
Cãi Nhau Bằng Nốt Nhạc

Một cặp vợ chồng nghệ sĩ nọ một hôm bàn với nhau:

- Chúng ta đều là nghệ sĩ, làm việc gì cũng phải biểu lộ tính chất nghệ sĩ

- Chẳng hạn như... Cô vợ hỏi.

- Chẳng hạn như nếu chúng ta bất đồng ý kiến ở giữa chỗ đông người, chỉ nên dùng những nốt nhạc mà bàn cãi, chỉ riêng chúng ta hiểu với nhau thôi, cãi nhau mà thiên hạ tưởng như chúng mình đang ca hát, thì mới đúng là nghệ sĩ thứ thiệt.

Chị vợ liền đồng ý. Một hôm trong đám tiệc, thấy các bà cà kê dê ngỗng đủ thứ chuyện aó quần thời trang, bà ca sĩ này ông nghệ sĩ nọ. Chán quá, tính bỏ đi coi xi nê một mình nhưng trong túi không có tiền đành khều vợ:

- Sì đô la!

Bà vợ biết chồng hỏi tiền, nhưng không biết ông tiêu vào việc gì, nên chần chờ chưa đưa. Tức quá, ông nói:

- Đồ mi là đồ rề rề.

Bà vợ cũng tức vì ông chồng hay tiêu xài hoang phí nên luờm:

- Đồ mi là đồ phá phá.

Ông chồng đang bực mình, bị vợ la càng tức tối thêm, bèn thừa lúc không ai chú ý bẹo cho vợ một cái thật đau vào mông, rồi mỉm cười thách thức:

- Đố mi la.!!!

Bà vợ muốn làm lành, liền chu miệng thỏ thẻ:

-Mí mi!

Ông chồng "mí" một cái thật mạnh, bà vợ lấy gương ra soi mặt, bực mình la lên:

- Đồ phá son !!

S/T trên Mạng
tictac  
#1347 Posted : Tuesday, March 7, 2017 8:04:47 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Chỉ phụ nữ tàn nhẫn mới ăn mặc hở hang



Thấy con gái rời khỏi nhà với chiếc váy ngắn cũn cỡn, ông bố nhăn mặt:

- Con đi đâu mà ăn vận hở hang thế? Vào nhà thay quần áo ngay.

Người mẹ thắc mắc:

- Tôi thấy bình thường mà, có gì gọi là hở hang chứ. Hồi còn trẻ tôi cũng mặc thế này suốt, có thấy ông ý kiến gì đâu?

Ông bố nghiêm mặt đáp:

- Thế bà có nhớ lần đầu tiên gặp mặt, lúc đó bà diện một chiếc váy ngắn hệt thế này tôi đã nói gì không?

- Lúc đó ông nói 'Quý cô xinh đẹp, có thể cho tôi xin số điện thoại được không?' - người mẹ mỉm cười.

Ông bố ôm trán bảo:

- Đấy, giá như ngày xưa bà ăn mặc kín đáo một chút thì tôi đã không phải chịu khổ sở mấy chục năm như thế này.

- !?!

Kalua  
#1348 Posted : Wednesday, March 8, 2017 5:27:01 PM(UTC)
Kalua

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 1/23/2012(UTC)
Posts: 17

Was thanked: 4 time(s) in 3 post(s)
Tắm nam tắm nữ


Anh chàng nọ: Ông chủ, tắm ở đây mất bao nhiêu tiền?
Ông chủ: Nhà tắm nam 40 nghìn, nhà tắm nữ 400 nghìn.
Anh chàng nọ: Ông ăn cướp đấy à...
Ông chủ: Cậu muốn đến nhà tắm nam hay nhà tắm nữ?
Anh chàng nọ: Quyết đoán đưa ra 400 nghìn.
Bước vào nhà tắm nữ liếc mắt nhìn, toàn là nam.
Anh em trong nhà tắm hò lên : Lại một thằng nữa tới!
tictac  
#1349 Posted : Saturday, March 11, 2017 1:00:37 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Trúng số rồi


- Sao không bao giờ em thấy anh mua vé số vậy?
- Trời chỉ cho mình may mắn nhất đời một lần thôi em.
- Anh trúng số hồi nào?
- Anh trúng số là ngày anh gặp và bây giờ có em đó ....
LaGio  
#1350 Posted : Monday, March 13, 2017 3:27:23 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 87
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 35 time(s) in 27 post(s)
tưởng bở


Ngày tết, tại công an phường, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường,
mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
– Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? –
Cán bộ công an phường hỏi.
– Dạ, dạ em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!
Kalua  
#1351 Posted : Friday, March 17, 2017 9:14:09 PM(UTC)
Kalua

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 1/23/2012(UTC)
Posts: 17

Was thanked: 4 time(s) in 3 post(s)
Ăn trộm dạy con



Xưa có một tên đạo chích rất lành nghề, một hôm, con trai lão ngỏ ý muốn học nghề của cha. Vốn biết đây là một việc xấu nên người cha không muốn con nối nghiệp nhưng khuyên thế nào cậu con trai cũng không từ bỏ ý định. Một hôm, tên ăn trộm nghĩ ra kế liền dẫn con đi với lý do để... thực tập.
Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bả cho lũ chó chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chui vào nhà.
Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
- Con chui vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.
Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khóa lại… rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
- Ăn trộm! Ăn trộm!
Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tĩnh liền đi ngủ lại. Con trai đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và giận cha khôn tả.
Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu 'chít… chít…' để đánh lừa chủ nhà. Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột.
Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô ngã chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa hô hoán vừađuổi theo. Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
- Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi… Làng xóm ơi!
Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm.
Thằng bé chạy thẳng về nhà. Gặp cha, thằng bé oà lên khóc và không tiếc lời oán trách cha.
Lão đạo chích mỉm cười nói:
- Khoan đã… Con hãy nói cho cha nghe lúc bị nhốt trong rương và lúc đang chạy trốn con thấy thế nào?
Cậu con kể lại từ đầu đến cuối cho cha nghe.
Lão tươi cười nói:
"Con có muốn cả cuộc đời mình phải sống trong cảm giác đề phòng, sợ hãi, trốn chui trốn lủi... thế nữa không?".
Cậu bé im lặng nhìn cha!
Cha quên khuyên con là:
'Muốn an trộm mà không sợ ai cả thì nên gia nhập đảng cộng sản Việt Nam,
Lấy hết tài sản của dân cả nước mà vẫn an toàn.
tictac  
#1352 Posted : Sunday, March 19, 2017 2:26:04 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Sao Đứt Được



Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, hai tay bíu chặt vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
tictac  
#1353 Posted : Monday, March 20, 2017 10:07:20 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Ai sợ ai?


Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%
- Còn răng của cậu?
- Có cái nào còn là thật đâu!
KLong  
#1354 Posted : Thursday, March 23, 2017 9:21:14 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 985
Location: SD

Thanks: 533 times
Was thanked: 966 time(s) in 512 post(s)

Lý do phụ nữ xấu


Lần đầu gặp mặt sau một thời gian dài hẹn hò qua mạng, Tom xúc động nói với bạn gái:

Lý do phụ nữ xấu

- Ôi em yêu, anh đoán là em đến từ thiên đường có phải không?

Cô gái thẹn thùng:

- Anh nói quá lời rồi.

Tom quả quyết:

- Anh nói thật đấy!

- Ý anh là trông em xinh đẹp như một thiên thần phải không ạ? - cô gái xấu hổ.

Tom lắc đầu:

- Thật ra ý anh là có vẻ lúc từ thiên đàng rơi xuống Trái Đất, em đã tiếp đất bằng mặt phải không?

- !?!
Kalua  
#1355 Posted : Saturday, March 25, 2017 7:43:55 AM(UTC)
Kalua

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 1/23/2012(UTC)
Posts: 17

Was thanked: 4 time(s) in 3 post(s)
TRIẾT LÝ CUỘC SỐNG


Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.
tictac  
#1356 Posted : Saturday, March 25, 2017 7:55:35 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Đáng vui hay đáng buồn


Hai Ly vào bar uống rượu! Tay cầm ly rượu mà mặt mày trông rất rầu rỉ!

Anh bán rượu hỏi: Chuyện gì vậy!? Chắc là gây lộn với vợ phải không!??!

Hai Ly: Tụi tui đã đánh nhau một trận dữ dội! Bả ấy nói là sẽ không nói chuyện với tui một tháng đó anh!

Anh bán rượu: Như vậy là điều đáng mừng chứ sao anh lại buồn rầu vậy!?!?

Hai Ly: Hôm nay là đúng một tháng rồi!

Anh bán rượu: Uống thêm nữa đi! Thành thật chia buồn cùng anh nhé!
KLong  
#1357 Posted : Wednesday, March 29, 2017 5:07:08 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 985
Location: SD

Thanks: 533 times
Was thanked: 966 time(s) in 512 post(s)




Anh Quý yêu quý!


Anh Quý yêu quý!

Em viết mấy dòng quý báu này để nói với anh Quý là em rất quý anh Quý. Anh Quý không quý em thì em vẫn quý anh Quý. Thực sự anh Quý không quý em thì em vẫn quý anh Quý.

Nếu anh Quý quý em thì em cực kì quý anh Quý. Em rất mong bố mẹ anh Quý quý em như em quý bố mẹ anh Quý. Đồng thời em cũng mong bố mẹ em quý anh Quý như bố mẹ anh Quý đã quý em.

Những nhiều lúc em tưởng anh Quý làm em không quý anh Quý, nhưng thực lòng em rất quý anh Quý. Dù anh Quý có làm điều gì khiến em không quý anh Quý thì em vẫn luôn quý anh Quý.
KLong  
#1358 Posted : Saturday, April 1, 2017 6:57:29 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 985
Location: SD

Thanks: 533 times
Was thanked: 966 time(s) in 512 post(s)
Ba chủ đề trong buổi hẹn hò



Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
tictac  
#1359 Posted : Monday, April 3, 2017 6:30:09 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Khổ cả một đời


- Mẹ ơi, có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không ạ?
Người mẹ gật đầu:
- Đúng đấy con trai. Bố kể con nghe à?
Cậu con trai đáp:
- Dạ không, con chỉ đoán thế thôi.
- Sao con đoán hay thế? - người mẹ mỉm cười.
Con trai nhún vai:
- Vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con phải lái xe hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết thì cũng khổ cả một đời
tictac  
#1360 Posted : Wednesday, April 5, 2017 6:14:00 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,325
Location: Riverside

Thanks: 320 times
Was thanked: 535 time(s) in 445 post(s)
Sưc mạnh tình yêu


Hai người yêu nhau và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện.
Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.

Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng.
Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói qua hơi thở:
- Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em...
Hãy giúp... anh...
Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự, nhưng rồi vì tình yêu, nàng dần dần cởi hết bộ đồ...
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Sau khi hết bệnh chàng tổ chức 1 đám cưới ..

Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già.
Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!
Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
- Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau.
- Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... từ từ quay vào trong... và rồi ông lão “thăng” luôn!
Users browsing this topic
Guest (4)
71 Pages«<6667686970>»
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.