Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

19 Pages«<34567>»
Options
View
Go to last post Go to first unread
Tien Bac  
#81 Posted : Wednesday, January 10, 2007 1:06:00 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.



Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế thì - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!



Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.



Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm:

- Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:

- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bít kín mà Đáy lại thủng!



Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi :

- Chị bao nhiêu tuổi rồi ?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô ?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ong khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "thiếu nữ", sau đó ông liền ngã quay xuống đất. hai bà giật mình kêu lên :

- Anh từ đâu ra thế này ?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.



Bill bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một lọ Viagra.

Dược sĩ nói, "Anh có đơn thuốc không?"

Bill nói, "Không, nhưng đây là ảnh của vợ tôi".



Một Huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi :

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết không nên tìm ngài ở đâu ạ ?



Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang …đọc báo, còn cô gái thì đang .. đan len. Viên cảnh sát hỏi :

- Anh bao nhiêu tuổi ?

- Tôi đã 18 tuoi cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh

- Thế còn bạn gái của cậu ?

Liếc đồng hồ, không giấu nổi vẻ nôn nóng :

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.



Một tên tội phạm nguy hiểm đang ẩn náu trong một nhà trọ ở New York . Hai viên cảnh sát được cử đến bắt hắn. Họ chần chừ trước cửa, rồi một người lên tiếng với đồng nghiệp:

-Cậu vào trước đi, John ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu !



Vừa ở nhà bênh cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên :

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vữa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này.



Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh viên chứng minh cái bàn đó không tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại. Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một dòng:

-Cái bàn nào ?



Trước cửa xe buýt có dán dòng chữ "Quý khách cho xem tay trước khi lên xe".

Một hành khách thấy lạ hỏi:

-Vậy là sao ? Ở đây có khủng bố ư?

-À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi !



Có hai tóc vàng hoe đang phóng xe trên đường. cô gái ngồi ở ghế sau và dĩ nhiên chàng tóc vàng hoe của chúng ta đang lái. Bỗng nhiên anh ta muốn tăng tốc (đúng là lắm chuyện không đi bình thường được à?) Chàng tăng tốc 50 dặm/h và hỏi cô gái:

"Có cảnh sát sau lưng không em?"

"không anh ạ" cô gái nhỏ nhẹ

Chàng tiếp tục tăng đến 85 dặm/h và hỏi:

"có cảnh sát không em?"

"Vẫn chẳng có ma nào đâu anh." Cô gái ngoan ngoãn đáp

Và chàng ta tự nhủ, mình đã phóng nhanh tới mức này thì việc quái gì không phóng hết sức cơ chứ? Chàng tiếp tục tăng tốc và lại hỏi (cẩn thận thật)

"Bây giờ có thằng nào không em?"

Cô gái quay lại, cuối cùng nàng cũng thấy một cảnh sát. "Anh ơi, có, anh ta sắp đuổi kịp chúng ta rồi"

"Thế đèn của hắn ta có sáng không?"

"có, không, có không, có không......"
Tien Bac  
#82 Posted : Sunday, January 14, 2007 10:54:38 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:

-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.

-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...

-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!



ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay

lại nhìn bà ta chằm chằm.



Nhằm ghi điểm với bạn gái, một anh chàng đưa cô bạn tới một nhà hàng Ý. Sau khi mở sâm panh, anh ta cầm menu lên xem xét rõ lâu.

"Chúng tôi sẽ dùng món Giuseppe Spomdalucci", cuối cùng anh ta nói.

"Xin lỗi ngài", người bồi bàn nói. "Đó là chủ quán".



TáC PHONG

Nàng thì thầm hỏi:

"Anh yêu, hãy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ý:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"



Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?



TRắC NGHIệM TÂM Lý

Ông Bill nói với bà vợ:

"Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ

gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"



Lời cầu nguyện của nhà kinh doanh

Một thương gia đang cần hàng triệu đô la để ký kết một thoả thuận quan trọng đã tới nhà thờ để cầu nguyện cho mình có tiền. Tình cờ ông ta quỳ gối cạnh một người đàn ông đang cầu nguyện để có 100$ để trả khẩn cấp một món nợ.

Người thương gia rút ví lấy 100 đặt vào tay của người đàn ông kia. Sung sướng quá, người kia đứng lên và đi khỏi nhà thờ.

Người thương gia sau đó liền nhắm mắt lại và cầu nguyện, "Và bây giờ, thưa Chúa, con đã có sự chú ý mà không bị phân tán tư tưởng của người…"



SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"



Về sự chọn lựa

Ở Ohio , phải đợi 6 tháng để ly dị.

Tuy nhiên, lại chỉ phải đợi có 15 ngày để mua một khẩu súng ngắn.

Thật tốt là ta biết rằng chính phủ đã cho chúng ta một lời khuyên để giải quyết vấn đề của mình.



CŨNG NHƯ NHAU Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!



Một ông nghị, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đã phê phán hãng Coca cola như sau:

- Thưa các ngài, Coca cola là một hãng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hãng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần thì hãng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."



CHồNG YÊU

Bác-sĩ tâm-lý hỏi một cô dâu mới:

- Chồng cô có yêu cô lắm không?

Đáp:

- Yêu lắm chứ! Yêu vô cùng! Món nào tôi nau, ảnh cũng ăn

sạch sành sanh, không bắt tôi ăn tới một miếng!
Tien Bac  
#83 Posted : Sunday, January 14, 2007 11:13:33 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chép lại từ trên net


Người ta "nhất vợ nhì trời"
Với tui vợ cũng là trời... "Vạn Thiên"

Vợ là Trời (Thiên)



Vợ khi còn la người yêu là: Thiên Thần

Những lá thư tình của vợ là: Thiên Thư

Con đường đưa vợ đi: Thiên Đường

Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng bay phượng múa: Thiên Long Bát Bộ

Sắc đẹp của vợ: Thiên hạ đệ nhất mỹ nhân

Mùi thơm của vợ: Thiên Hương

Vợ có bầu là: Thiên Thai

Vợ đang lâm bồn la Thien Sản

Từ người yêu trở thành vợ, rồI từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức

Em gái vợ: Thiên Nga

Vợ vắng nhà: Thiên Đàng

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng: Thiên Cổ

Có hai vợ gọi là: Nhị Thiên Đường

Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ

Phòng ngủ của vợ: Thiên Cung

Nhà của vợ: Thiên Đình

Thành phố vợ ở: Thiên Đô

Suy nghĩ của vợ: Thiên Kế

Lý lẽ của vợ: Thiên Lý

Đá quý của vợ: Thiên Thạch

Chữ nghĩa của vợ: Thiên Văn

Vợ đang lên giọng karaoke: Thiên Ca

LờI vợ dặn: Thiên Lệnh

Vợ gọi gì thì bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm

Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Định

Chồng được vợ cưng: Thiên Tử

Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di

Tài mua sắm của vợ: Thiên Phú

Vợ chỉ biết về mình: Thiên Vị

Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều

Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào

Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh

Vợ hay nổi máu ghen bậy bạ: Thiên Tính

Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi

Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê, thuốc lá đều bị vợ thu tóm thu gọn: Thiên Thu

Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngõ …và muốn mọi người phải kính nể, tôn sung như một vị thánh lớn: Tề Thiên Đại Thánh

Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lung không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên

Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa địa ốc để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của mình: Thiên Thời (Địa lợi Nhân Hòa)

Tướng đi của vợ: Thiên Tướng

Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên hình vạn trạng

Vợ trang điểm vẽ mắt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhựt

Vòng vàng, ngọc ngà, kim cương hột xoàn của vợ long lánh như các vì sao: Thiên hà

Đất chôn vợ: Thiên Địa

Chồng bị vợ ghen: Thiên Sắc (Thiến)
Tien Bac  
#84 Posted : Monday, January 15, 2007 12:20:41 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân gày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rõ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!



Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đã nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!



Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!



Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của mình.

- Trời! Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi sao?!



Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.



Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên bãi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nhìn các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng thì cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...


Được việc hơn!

Một tài xế Taxi New York và một vị linh mục cùng đứng bên nhau sắp hàng với mọi người trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ đọc danh sách những linh hồn được vào nước Chúa theo thứ tự ưu tiên... Vị linh mục trông rất khả kính, nói năng lúc nào cũng nhỏ nhẹ, từ tốn, giọng êm như ru... đến nỗi anh tài xế ngủ gật mấy lần!

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện xướng danh anh tài xế trước tiên. Chờ đến nửa ngày sau mới tới phiên vị linh mục. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao ta lại là ưu tiên cuối cùng mà anh tài xế Taxi New York, là một kẻ lái xe bạt mạng, suốt ngày say xỉn lại được vào trước nhất???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức thì:

- Thưa cha! Chúa biết hết ạ! Chúa ghi nhận Cha suốt đời tận tụy hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, và khi Cha rao giảng lời Chúa thì quá nhiều con chiên ngủ gục, trong khi anh tài xế kia thì.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn đều cầu đến Chúa, mà lại cầu xin liên tục!!! Như vậy ai được việc hơn ai!!!?



Tình cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...



Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!



Hiểu ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!



Bình đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng mình bình đẳng với nhau thì anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. Còn một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.



Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!



Ở dưới không có gì hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có gì hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nhìn một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!
Tien Bac  
#85 Posted : Monday, January 29, 2007 12:32:59 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một nữ du khách người Mỹ tới tham quan một toà lâu đài cổ kính và hơi ghê rợn. Sau khi tham quan toà lâu đài xong, người hướng dẫn hỏi cảm tưởng của cô thế nào. Cô khách thú nhận là hơi lo sợ phải gặp ma ở một số phòng cũ kỹ đầy mạng nhện và những hành lang của toà lâu đài.

"Đừng lo", người hướng dẫn nói, "Tôi chưa bao giờ thấy ma kể từ khi tôi tới đây".

"Được bao lâu rồi?" cô gái hỏi.

"Khoảng ba trăm năm".



"Bố ơi, người tư vấn nghề nghiệp bảo con rằng với tư tưởng như của con thì con nên học luật hình sự".

"Thật là tuyệt vời, con trai. Bố tự hào về con lắm".

"Ông ấy bảo là con có suy nghĩ của một kẻ tội phạm".



Cô dâu trẻ tóc vàng hoe tới gặp bác sỹ phụ khoa buổi đầu tiên và bảo với ông bác sỹ rằng cô ta và chồng muốn bắt đầu một gia đình.

"Chúng tôi đã thử hàng tháng trời rồi bác sỹ, và hình như tôi không thể có thai", cô ta thú nhận đầy tuyệt vọng.

"Tôi đảm bảo là chúng ta có thể giải quyết được vấn đề", bác sỹ an ủi. "Cô hãy cởi quần ra và lên bàn kiểm tra đi".

"Thôi được rồi bác sỹ", người phụ nữ đáp, đỏ mặt xấu hổ. "nhưng tôi thà có con với chồng tôi hơn".



Muốn uống rượu thì phải bỏ kính

Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.

- Cậu bị đau mắt à?

- Hoàn toàn không.

- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?

- Vì tớ không muốn đọc dòng chữ trên nhãn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.



Chú chó thông minh

Một buổi sáng, vợ nói với chồng:

- Con chó nhà mình thông minh thật. Sáng nào nó cũng đem báo ngày vào cho chủ.

- Cũng bình thường thôi em ạ. Nhiều con chó làm được điều này.

- Nhưng chúng mình có bao giờ đặt báo đâu anh.



Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh

viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là gì?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm

nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ

bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc

Brazil.



Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:

- Cô cần phải thay đổi!

Cô ta nói:

- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn nha khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?



Một người đàn ông vừa được thưởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đã chuẩn bị. Giờ thì đến lượt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:

- Bánh nhân gì đây, thế em? Đào, táo hay mơ thế?

Cô vợ hỏi:

- Nếm rồi mà anh vẫn chưa nhận ra hay sao?

Anh ta nói:

- Không, anh không thể!

- Vậy thì ... Nó có khác gì đâu nào?



Trong tuần trăng mật, vợ tâm sự với chồng:

- Ông thầy bói nói như thần ấy! Ông ấy bảo người chồng tương lai của em cách 1km về phía đông. Quả nhiên, em ra đến công viên thì gặp anh đang đứng ở đây…

- Thế có gì là đâu! Đấy là nghề tay trái của bác anh. Bằng cách này, ông ấy đã giới thệu cho anh 3 người rồi đấy!



Đêm đã khuya, bà mẹ đang kể chuyện cổ tích cho con nghe về Sơn Tinh Thủy Tinh đến đoạn:

- Vua bảo Sơn Tinh và Thủy Tinh: nếu ai mang đến voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao thì sẽ được lấy công chúa...

Đứa con ngắt ngang, chen vào:

- Nhưng ngày nay thì tất cả đã kết thúc!

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Vì sao?

- Vì theo con đã học ở trường thì nhà vua sẽ bị kiện ra tòa với tội “tổ chức, xúi giục săn bắt bất động vật quý hiếm!”



Một cô gái trẻ vào tiệm may hỏi:

- Tôi muốn may một chiếc mini jupe cựa ngắn thì cần bao nhiêu vải ạ?

- Ít nhất phải đủ may cái thắt lưng!


Những từ ghi trên bảng đánh giá hiệu suất làm việc hàng năm thực sự có nghĩa thế nào?

1. Tính cách thoải mái: Luôn ra khỏi văn phòng

2. Kỹ năng trình bày tuyệt vời: Có khả năng kể chuyện nhảm nhí

3. Kỹ năng giao tiếp tốt: Sử dụng rất nhiều thời gian để gọi điện thoại

4. Công việc là ưu tiên hàng đầu: Xấu quá không hẹn hò ai được

5. Tích cực quan hệ xã hội: Uống rượu rất nhiều

6. Một người làm việc độc lập: Không ai biết anh/chị ta làm gì

7. Suy nghĩ nhanh nhẹn: Đưa ra những lý do rất hợp lý

8. Người suy nghĩ chu đáo cẩn thận: Chẳng đưa ra quyết định nào cả

9. Sử dụng logic với những công việc khó: Khiến người khác làm việc đó

10. Thể hiện bản thân tốt: Nói tiếng Anh

11. Chú ý tỉ mỉ đến từng chi tiết: Kẻ chuyên bắt chấy rận

12. Có phẩm chất lãnh đạo: Cao hoặc có giọng nói to hơn người

13. Óc phán đoán tốt khác thường: May mắn

14. Óc hài hước sắc sảo: Biết rất nhiều truyện cười bậy bạ

15. Có khuynh hướng chuyên nghiệp: Một kẻ đâm người khác sau lưng

16. Trung thành: Không kiếm được việc ở bất cứ chỗ nào khác

17. Có kế hoạch cho sự thăng tiến: Mời tất cả cánh con trai uống miễn phí

18. Có giá trị tuyệt vời cho tổ chức: Đi làm đúng giờ

19. Thái độ thoải mái: Ngủ ở bàn làm việc
Tien Bac  
#86 Posted : Monday, January 29, 2007 12:42:42 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Đan kết hôn với một phụ nữ có người em song sinh giống cô ta như tạc. Chưa đầy một năm sau, anh chàng đâm đơn ra tòa đòi ly hôn.

Thẩm phán hỏi:

- Hãy cho tòa biết lý do anh muốn ly dị.

Đan đáp:

- Vấn đề là thế này… Thỉnh thoảng em vợ tôi ghé chơi nhà, và vì cô ấy với vợ tôi giống nhau quá nên đôi khi tôi vô tình lên giường với em vợ của mình.

Thẩm phán cau mày:

- Chẳng lẽ anh không nhận ra điểm gì khác biệt hay sao? Chắc chắn dù giống nhau đến mấy mỗi người cũng phải có nét đặc biệt riêng!

- Vâng! Đúng thế! - Đan đáp - Và đó chính là lý do khiến tôi muốn ly dị.



BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"



5479476-md



TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."




Hàng xóm

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- Vì mình được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.



Nhà hàng nọ có sáng kiến thu hút khách hàng bằng cách phục vụ nhạc sống. Tuy nhiên, do không có nhiều tiền nên họ thuê một ban nhạc vô danh gồm các nhạc công rất tồi.

Một hôm, một nhạc sĩ tên tuổi được mời đến dự tiệc tại nhà hàng này. Sau vài bản nhạc, không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi bài tây thôi!



“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

5419167-md

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!



Hai vợ chồng cãi nhau. Anh chồng mua 1 đùi chó về nhắm rượu, say rồi gây với vợ. Vợ nhiếc là đô đế-quốc, và hăm đi đề-nghị với Bí-ban. Chồng quát : Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đã le-te đi ủng-hộ như mày, ngủ thì tích-cực lắm, mà làm thì chẳng thấy có kiên-quyết gì hết; muốn đề-nghị để ông đi đề-nghị cho một thể, ông trường-kỳ với mày mà …



Còn Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!



Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.



Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là gì?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!



Láng Giềng

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?



Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.

- ?!

- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?

- Phọn... phậu phệ...
Tien Bac  
#87 Posted : Thursday, February 8, 2007 11:48:40 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xãy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, còn anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.



Không Dại Nữa

Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.



Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!



Bác Sĩ Bảo

Bác sĩ bảo bệnh nhân:

- Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ tình dục... Đúng vậy ông hãy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.




Chính vì vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy...



Tháo vát

Ông bố bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ǎn giỏi. Anh hãy chứng minh khả nǎng làm chủ gia đình đi!

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc gì thì chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu...

Nói Móc

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.



Linh Cảm Mẹ Chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.



Biết Dance Không

Sau buổi dạ hội A và B gặp nhau

A: Sao trông mày buồn thế, hôm qua nàng không nói gì à?

B: Có, Nàng hỏi tao : "Anh có biết nhảy không?".

A: Tuyệt quá còn gì, sao không tiến tớỉ

B: Nàng hỏi câu đấy khi đang nhảy với tao mới khổ chứ !!!



Hèn Chi

Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:

- Em có nhận được thư của anh chưa ?

Cô gái vốn là giáo viên cấp lắc đầu:

- Ủa, thư anh gởi cho em hồi nào ?

- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.

Cô gái sững người:

- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên.



Trể Rồi

Có hai người phụ nữ hàng xóm tâm sự với nhau.

-A:Chị có cách gì mà giữ cho gia đình êm ấm vậy?

-B:Đừng bao giờ ngoại tình,đó là bí quyết của tôi.

-A:Trời!!!Giá mà chị nói với tôi sớm hơn.



“Hết Hồn”

Cô gái lộng lẫy mặc chiếc váy rất ngắn bước lên xe buýt.

Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng đi bên cạnh:

- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?

- Xe buýt nào cơ?

Tien Bac  
#88 Posted : Thursday, February 8, 2007 12:02:01 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chức Vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".



Trần Trụi

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

- Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

- Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu



Ăn Tranh Thủ

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:

- Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?

- Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.



Kinh Nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.



Dặn Dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."



Con Chỉ Lấy Lính

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh.



Hôn Nhầm

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.



Sao Lại Nhận Tội

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rõ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ý, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế thì kể cũng khoái



Bỏ Tay Ra

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi ký !

- Nếu thế, ông hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !



Lẽ Đời

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ngòai cậu cứng ngắc, còn tớ biết ý chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.



Tại ...

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ còn trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm gì !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đã mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !



Hỏi Mẹ

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu gì ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Ðúng rồi !





- Tối hôm qua, nhà anh làm gì mà um sùm lên vậy ?

- A! Có gì đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

Tien Bac  
#89 Posted : Friday, February 9, 2007 1:32:21 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Đang Ngon Trớn...

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.



Đã Tiêu Diệt Hết Kẻ Thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!



Hurt All Over (do mot than huu dong gop)

A young woman went to her doctor complaining of pain.

"Where are you hurting?" asked the doctor.

"You have to help me, I hurt all over", said the woman.

"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried.

The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger.



Lầm To

Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường thì đã gặp ngay một ông lảo từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt thì khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:

- Tao nghĩ là lão kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!

- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn gì cả !

Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo để dò hỏi hầu xác minh là lý chứng và sự chẩn đoán của mình là đúng.

Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo nhìn hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:

- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm tọ. Mới đầu thì tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ thì "cả nước lẫn cái" rồi...


Tranh Trừu Tượng

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:

- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.



Tranh Trừu Tượng 2

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế thì khó gì!

- Nhưng tớ quen mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!



NHANH TRÍ

Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giõ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:

- Con này 3.000 đồng.

Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:

- Tôi lấy cả hai con.

Cô bán gà ấp úng: !!!



Trí thức!!

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ - Tôi là người trí thức mà

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.

Tien Bac  
#90 Posted : Sunday, February 25, 2007 2:13:37 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Phản biện Chủ nghĩa Xã hội và Đảng Cộng sản
Patriot
Trước hết xin chú thích với các bạn rằng tôi là người yêu nước, không phải là "phản động", không có ai giật dây đằng sau tôi, cũng chẳng có ông "mắt xanh mũi lõ" nào trả tiền để cho tôi "nói linh tinh". Tôi đã từng khẩu chiến với mấy chục người trên các forums để bênh vực CNXH, bênh vực ĐCS. Thậm chí tôi đã từng trằn trọc mất ngủ khi có những người không tin vào CNXH, không tin vào ĐCS, tôi đã từng mơ ước được đứng trong hàng ngũ của ĐCS.

Tôi có ông bác ruột hy sinh ở chiến trường Quảng Trị năm 68, có ông cậu là Đảng viên ĐCS. Trước đây những ai không yêu ĐCS, không yêu CNXH tôi đều coi là "phản động", tôi còn chửi X-Cafe là diễn đàn phản động nữa. Nhưng càng ngày tôi càng cảm thấy những lý lẽ bênh vực mà mình đưa ra quá yếu ớt, quá cùn, quá duy ý chí, bế tắc, mù quáng, ủy mị. Còn những lý lẽ chống đối càng ngày tôi càng thấy nó khách quan, hợp lý, đúng đắn.

Cả những người thầy mà tôi kính trọng vì sự hiểu biết và tính khác người của họ cũng có tư tưởng chống CNXH, rồi những người mà tôi thần tượng trong giới IT cũng ghét CNXH, ghét ĐCS. Thế là từ đó tôi bắt đầu nghiên cứu các bài viết trên X-Cafe, BBC Vietnamese và đối chiếu chúng vào cuộc sống, đối chiếu với những gì tôi đã được "học" về triết học, kinh tế chính trị,... và bắt đầu đưa ra những ý kiến phản biện, so sánh của mình, những ý kiến đó được tích lũy dần cho đến hôm nay được khá nhiều, vậy xin được phép đăng lên đây để mọi người cùng trao đổi:

1) CNXH vi phạm 3 nguyên tắc cơ bản của triết học, kinh tế chính trị:

1.1.Kiến trúc thượng tầng phải phù hợp cơ sở hạ tầng: Trong khi cơ sở hạ tầng còn quá yếu kém mà lại dùng CNXH, đó là sự tiến bộ giả tạo, không phù hợp và sẽ chỉ làm đất nước đi xuống mà thôi.

1.2.Quan hệ sản xuất (QHSX) phải phù hợp trình độ của Lực Lượng Sản xuất (LLSX): LLSX của Việt Nam hiện nay quá yếu kém, những gì làm được quá ít, hàm lượng chất xám quá ít, hàm lượng công nghiệp quá ít mà lại áp dụng QHSX quá "tiên tiến" >>> Tiến bộ giả tạo, chỉ đưa đất nước vào ngõ cụt, chậm phát triển mà thôi.

1.3.Kinh tế quyết định chính trị: Cơ cấu kinh tế hiện nay đa phần là tư bản chủ nghĩa vậy mà chính trị lại là CNXH >> Không hề phù hợp chỉ đưa đất nước đến chỗ diệt vong mà thôi.

2) Đảng viên chính là những nhà tư bản đỏ nắm trong tay Tư liệu sản xuất (TLSX), vốn,... là giai cấp có đặc quyền , đặc lợi, là bọn ăn bám (con cái ĐV) >>> tất cả nhân dân lao động phải đấu tranh giai cấp lật đổ bọn ĐV - tư bản đỏ thối nát. ĐV cũng áp dụng cải tiến Công nghệ , SX để bóc lột người lao động nhiều hơn, không khác gì tư bản đen.
Mà đau đớn hơn là tư bản đỏ mị dân rằng chúng không phải là bọn bóc lột nên người dân lao động không có ý thức đấu tranh với bọn chúng như với bọn tư bản đen >> quá ác, quá dã man, tàn bạo...

3) Trong thời phong kiến hệ tư tưởng phong kiến cùng những hệ lụy của nó đè nặng lên tư tưởng xã hội làm cho XH không thể phát triển được. Thì trong ngày nay, hệ tư tưởng XHCN đè nặng lên XH, áp đặt lên người dân làm cho họ không có suy nghĩ khác >>> XH chậm phát triển.

4) CNXH là nguyên nhân xâu xa của hàng loạt các tệ nạn trong XH: tham nhũng, tiêu cực, bệnh thành tích trong Giáo Dục, ma túy, mại dâm, buôn bán phụ nữ, trẻ em. Bởi vì CNXH là ủy mị là mị dân, làm cho người dân càng ngày càng ngu dốt, mụ mị đi, không còn ý thức bảo vệ bản thân...

5) CNXH là ngu dân, mị dân làm cho dân càng ngu thì càng dễ cai trị, CNXH là phong kiến trá hình, con vua lại làm vua, con quan lại làm quan, còn dân đen mãi mãi là dân đen. Nguyên thủ là vua là con trời, miễn nhiễm với pháp luật, hiến pháp, "cướp đêm là giặc, cướp ngày là quan", quan lại vẫn không ngừng cướp của, giết người, hành hạ nhân dân. CNXH quản lý dân hay cai trị dân???

6) CNXH đề cao chủ nghĩa bình quân, mà chủ nghĩa bình quân sinh ra những con người bình quân: tức là nói giống nhau, nghĩ giống nhau, làm giống nhau, không hề có sự sáng tạo, đột phá, như thế làm sao mà phát triển đất nước >>> CNXH là 1 con đường hoàn toàn sai lầm. Chủ nghĩa bình quân cản trở, không khuyến khích, hoặc không cho phép có sự khác biệt, bóp chết tư duy, sáng tạo.

7) Quá nhiều tham nhũng bất công, làm cho người dân chán đời, làm lu mờ lịch sử dân tộc, lu mờ chủ nghĩa dân tộc, vì xã hội đen tối như thế thì còn tin vào lịch sử làm gì nữa " Giang sơn đã mất sống thêm nhục, hiền thánh còn đâu học cũng hoài", câu thơ của cụ Phan Bội Châu vẫn còn đúng. Người dân chán ghét đất nước sinh ra tâm lý sính ngoại, ghét cả hàng hóa trong nước, thuộc lịch sử Trung Quốc, danh nhân Trung Quốc hơn Việt Nam.

8 ) ĐCS không còn bản chất của giai cấp vô sản. Bởi vì ĐV phần lớn không phải là Giai cấp công nhân nữa rồi. ĐV là những người giàu có nhất đất nước, nắm trong tay vốn và tư liệu sản xuất, như vậy ĐCS nên giải tán bởi vì không còn là đảng của giai cấp công nhân nữa.

9) Nếu như CNXH là khả thi, là hiện thực thì tại sao 4,7 tỷ người ở 200 nước trên thế giới không đấu tranh, không biểu tình để đi lên CNXH, chẳng nhẽ họ ngu dốt hơn người Việt Nam, nếu họ ngu dốt hơn thì tại sao trình độ phát triển của họ hơn Việt Nam hàng trăm năm ???

10) Tại sao người Mỹ không hô hào noi gương TT Abraham Lincohn (Ông Lincohn là 1 Tổng Thống rất nhân từ, làm việc không ngừng nghỉ cho nước Mỹ), người Tàu không hô hào noi gương Tôn Trung Sơn, người Anh không hô hào noi gương Church Chill mà Việt Nam lại cứ hô hào noi gương Bác Hồ, bây giờ đâu có ai phải đấu tranh như Bác Hồ nữa đâu, chỉ cần hô hào noi gương Bill Gates là được rồi mà.

11) ĐCS một mặt thì nói là muốn người dân góp ý, mặt khác lại nói "chống mọi luận điệu xuyên tạc, sai trái" của các thế lực thù địch, như thế có nghĩa là tất cả những ai nói khác, nghĩ khác, làm khác ĐCS thì đều bị chụp mũ là "luận điệu xuyên tạc, sai trái", là thế lực thù địch, như vậy có còn ai muốn góp ý nữa hay không. Đúng là bọn mồm thối không thể tưởng tượng!!!

12) Từ 1975 trở đi là hàng chục năm trời bế quan tỏa cảng, không thông thương với các nước TBCN làm cho dân đói khổ lầm than, không có hàng hóa TB dùng, khổ cực vô cùng, người chết vì bệnh tất, đói nhiều không kể xiết.

13) ĐCS luôn mồm nói Con đường nhân dân đã chọn , nhưng không hề hỏi ý kiến nhân dân, như vậy đây chỉ là con đường mà 23 ủy viên bộ chính trị chọn, không phải con đường mà 83 triệu dân chọn (Không hề hỏi ý kiến 83 triệu dân).

14) Bác Phan Văn Khải đã từng nói "tham nhũng là lỗi hệ thống" như vậy muốn chống tham nhũng thì phải thay đổi toàn bộ hệ thống chính trị, tức là thay đổi thể chế chính trị. Tại sao cứ cố chấp, bảo thủ, càng "giữ vững" thì càng sa lầy, càng đau đớn đến chết mà thôi.

15) Tại sao người VN ở trong nước thì không phát triển được, hoặc rất mờ nhạt mà ra nước ngoài lại phát triển rực rỡ. Chỉ khi nào họ được thế giới công nhận thì các bác nhà mình mới công nhận họ >>> Super bó tay, còn nếu như có bằng cấp ở nước ngoài về VN các bác nhà mình không công nhận (ông bạn của bố tôi có bằng tiến sỹ ở nước ngoài nhưng về VN các bác nhà mình phủi tay , bảo làm gì có chuyện đó). XH Việt Nam thiếu dân chủ, cởi mở, tư duy Giáo dục cổ hủ, sai lầm, nguyên nhân sâu xa chính là do chủ nghĩa XH gây ra.

16) Trong giảng dạy triết học thật trơ trẽn khi nói CNXH, triết học Mác Lê , tư tưởng HCM là chân lý khi không cho học các chủ nghĩa khác, không cho học các tư tưởng khác mà cố nhiên coi những thứ dạy đó là tốt nhất, không hề có sự phản biện, so sánh, làm sao biết được cái nào là tốt nhất? ??
Ngay cả Các Mác, Ăng Ghen, Lenin và Bác Hồ đều đã từng gặp sai lầm, chẳng có gì đảm bảo tư tưởng, triết học của họ là chính xác 100%.
Cụ Các Mác cũng nói cần phải phát triển triết học của cụ mới được mà tại sao ĐCS lại đóng kín, không hề phát triển tư tưởng ??

17) Khẩu hiệu "Dân giàu, nước mạnh, XH công bằng, dân chủ, văn minh" đến nay vẫn chưa có nội dung nào đạt được (60 năm rồi), thực tế thì dân nghèo (630 USD/người/năm trong năm 2005), nước yếu, xã hội đầy rẫy bất công, thiếu dân chủ, thiếu văn minh. Trong khi đó các nước khác không theo CNXH thì các giá trị đó đã đạt được phần nào: Malaysia thu nhập bình quân gấp 8 lần Việt Nam, nước khá mạnh, được thế giới nể trọng, xã hội công bằng, minh bạch, dân chủ , công khai hơn.

18 ) Cùng một đích xuất phát như nhau tại sao các nước khác họ đi nhanh hơn ta rất nhiều lần, còn ta chế độ "ưu việt" mà lại tiến rất chậm (theo định nghĩa vận tốc tương đối thì ta đi lùi so với thế giới) như thế cái "ưu việt" đó chỉ là trên giấy, không khả thi chút nào.

19) Mồm thì nói thể chế khác làm gia tăng khoảng cách giàu nghèo, vậy ở VN chẳng phải các bác lãnh đạo càng giàu có, xa hoa thì dân càng nghèo khổ, cùng cực hay sao >>> Chênh lệch quá lớn, mà những kẻ bất tài vô dụng lại giàu hơn gấp trăm lần dân đen mới đau chứ. Còn như ở thể chế khác một người cực giàu nhưng họ có tài năng, có sắc đẹp , người dân ở đó họ vẫn ngưỡng mộ, đâu có ấm ức, tức tối những kẻ bất tài, vô dụng, xấu xí mà giàu có như ở ta đâu.

20) Thể chế chính trị hiện nay làm chảy máu chất xám quá lớn, đa số những du học sinh đã đi ra nước ngoài đều làm việc ở nước ngoài luôn, không quay về nước nữa. Chính bởi cái tư tưởng con ông cháu cha (phong kiến trá hình), chính sách bó hẹp, không thu hút được nhân tài, cơ chế cào bằng, trả lương thấp, về lại bắt làm việc "vớ vẩn", trong khi đáng ra họ phải làm giám đốc, được trả lương cao, đãi ngộ hậu hĩ >> Vứt. Hãy nhìn sang nước Nhật có thi tuyển lãnh đạo công khai minh bạch, bất kể tuổi tác, ai có tài nhất định được làm lãnh đạo, còn ta cứ phải "sống lâu mới lên lão làng" tức là cứ phải đi lên từ từ, dần dần từ dưới lên trên >>> tư tưởng bảo thủ, lạc hậu, ngu xuẩn.

21) Còn thi tuyển công chức ở ta ư. Con cháu các ông lớn giở hẳn sách lên trên bàn chép >>> bó tay toàn tập, còn nói được gì nữa. (chính 1 người em họ của tôi đi thi kể lại).

22) Lượng hoa kiều về Trung Quốc XD Đất nước lớn như thế, còn VN thì sao? Số Việt kiều về nước quá ít >>> Cơ chế chính sách quá kém.

23) Tại sao các nhà đầu tư thích đầu tư vào miền Nam hơn (Sài Gòn, Bình Dương,..), bởi vì càng xa thủ đô XHCN thì càng ít tham nhũng hơn, càng công khai, minh bạch hơn, XHCN đồng nghĩa với tham nhũng, miền Nam có đầu óc tư bản, đầu óc làm ăn hơn, vậy thì còn giữ CNXH làm gì nữa ?? Đến khi nào trở về thời kỳ đồ đá các bác nhà mình mới bỏ à ...?

24) Chúng ta giống như Tố Hữu đứng giữa hai dòng nước: dòng nước XHCN đục ngầu, tối tăm, cá chết la liệt, hãy chọn một dòng nước khác trong sạch hơn, cá bơi tung tẩy, tươi sáng hơn...

25) Chảy máu tài nguyên thô: Hỡi ôi rừng vàng bán rẻ gỗ nguyên liệu cho nhà tư bản với giá rẻ mạt, than đá bán rẻ cho Nhật , Trung QUốc, biển bạc mặc sức cho các nhà tư bản lướt như con thoi, còn vô số tài nguyên thô bán rẻ cho nhà tư bản ??? Vậy tại sao ta không trở thành nhà tư bản để khỏi phải bán tài nguyên thô với giá rẻ mạt, để khỏi bị chảy máu tài nguyên ?? Đất đai phì nhiêu giờ đây để cho nhà tư bản thuê với giá rẻ mạt, nhục lắm VN ơi, còn đâu thể diện quốc gia, các vua Hùng chắc cũng phải lấy mo che mặt vì bầy con cháu bất hiếu.

26) Xuất khẩu lao động, Xuất khẩu vợ, Xuất khẩu gái để cho nhân dân sang đất người bị lừa đảo, bị chửi rủa, hành hạ, thậm chí bị bức tử nơi đất khách quê người >>> Đau xót lắm thay, tổ quốc 4000 năm đó ư, con rồng cháu tiên đó ư ?? Cha Lạc Long Quân và mẹ Âu Cơ chắc cũng không kìm được nước mắt trước cảnh đó... Sao không chuyển thành nước tư bản để không phải xuất khẩu lao động ?

27) ĐCS càng che dấu sai lầm, càng bưng bít thì người dân càng phẫn nộ, càng bộc lộ cái thực tế thối nát, xấu xa của ĐCS, không dám nhận lỗi, không dám nhận sai, không dám chịu trách nhiệm trước dân, không dám thừa nhận mình lãnh đạo đất nước. >>> Thối nát. 83 triệu dân hãy cùng dấy binh khởi nghĩa, đập tan xiềng xích của ĐCS, giải tán ĐCS, thiết lập 1 thể chế chính trị mới đem lai tương lai tươi sáng hơn cho đất nước.

28 ) Ông Karl Marx đã từng sai lầm khi lý luận và thực tiển không khớp nhau, Enghen đã từng sai lầm, Lenin từng sai, cụ Hồ cũng từng sai trong cải cách ruộng đất. Như vậy CNXH cũng là sai lầm, là ngõ cụt của lịch sử.

29 ) ĐCS vừa hành pháp , vừa tư pháp, vừa lập pháp, nghĩa là ĐCS tự cho mình quyền sinh, quyền sát, tự cho mình quyền đứng ngoài vòng hiến pháp và pháp luật.

30 ) V.I.Lenin từng nói "Lý luận không gắn với thực tiễn là lý luận xuông, thực tiễn không có lý luận dẫn đường là thực tiễn mù quáng", như vậy ĐCS hoàn toàn sai lầm khi thực tiễn và lý luận không hề gắn kết với nhau mà hoàn toàn rời rạc (nói một đằng, làm một nẻo). Mà những người dạy chính trị với triết học có gắn lý luận với thực tiễn đâu, họ chỉ như những cái máy nhồi sọ người khác và bị người khác nhồi sọ.

31 ) Các ông phát thanh viên luôn mồm nói "tồn vong chế độ", nhưng cái chế độ này là không tưởng, không khả thi, nó chỉ tốt đẹp trên lý thuyết, là giấc mơ của loài người và mãi mãi không hiện thực (hay ít nhất cũng 1000 năm nữa). Như vậy theo đuổi chế độ này là tả khuynh, nôn nóng, nếu 1000 năm nữa mới tới CNXH thì ta cứ theo CNTB để làm giàu trước, 1000 năm nữa quay lại CNXH cũng chưa muộn.

Kết luận:

CNXH chỉ có lợi cho giai cấp lãnh đạo để cho bọn chúng vơ vét của cải của dân và có những đặc quyền đặc lợi, chúng là bọn tư bản đỏ thối nát, cướp của, giết người. Càng "giữ vững" CNXH là càng đau đớn, xót xa, là máu và nước mắt tiếp tục tuôn chảy. Thay đổi thể chế chính trị để chấm dứt sự đau đớn và mang lại một tương lai tốt đẹp hơn cho đất nước Việt Nam thân yêu.
Tien Bac  
#91 Posted : Sunday, March 11, 2007 11:09:11 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Đối đáp

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:

- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?

- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!


Đối đáp (2)

Hai ông già ngồi tán gẫu:

- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.

- Đã chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi thì chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.

- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?


Trả nợ

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".

Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền thì người bạn ghé vào tai chàng trai thì thầm: "Cầm lấy cái này!".

- Cái gì vậy? - Chàng trai thì thầm hỏi.

- Trả cậu 25 đô la mình nợ tháng trước - người bạn đáp.


Phải trả tiền, ngam lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.


Ếch coi bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống tình yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn tìm hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

- Thật là tuyệt - Con ếch sung sướng - Thế khi nào thì tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong tiết thực tập sinh vật của cô ta


Thế nào là chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng.

- Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...


Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- Hình như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đã thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài


Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.


Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
Tien Bac  
#92 Posted : Sunday, March 11, 2007 11:36:53 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Cái Rất Quý

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thì loài người có cái gì hở ba ?

- Có một thứ rất quí con a..

- Thứ gì thế ba ?

- Sự yên tĩnh.





Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi mình mẩy lấm lem . Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính sình Đất, dơ bẩn quá chừng! Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

Tuấn nói:

- Đó là vì con không thấy má và ba hồi nhỏ dó thôi .



Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi! Làm một người cha thì lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của mình, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế thì ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt: Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)



IMG_2543-Resized-PSD





Khi ôn lại thì tương lai, quá khứ và hiện tại cho các học sinh lớp 9 - môn tiếng Anh, tôi đưa ra câu hỏi:

- "I am beautiful" thuộc thời nào ?

Một học sinh giơ tay:

- Thì quá khứ ạ.





Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.



Qúi Bà Lái Xe

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?





Tài Bán Đồ Cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.





CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI



Một vị linh mục đi coi một vòng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có

một tên say rượu ngồi xìu trên hàng ghế, tay còn cầm chai rượu.



Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:

-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây,

sao con lại uống rượu ở đây vậy ?



Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:

-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa

để con có thể uống được không ? ....Vì cha đạy rằng Chúa ở khắp

mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!!
Tien Bac  
#93 Posted : Wednesday, March 14, 2007 3:25:48 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Xưng Tội

- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng

sinh!

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!

- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha

tội không?

- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của

nó!

- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.

- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.

- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

- Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.

- Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.
Không biết nó đánh ai.

Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

- Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

- Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

Thử Ðiện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm

kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm

lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết!

- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành

than đó!

Thì Ra Vậy

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng

trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung

rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao

loài bò không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng

Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:

- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!

Người thứ hai nói:

- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!

Người thứ ba nói:

- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,

đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng

cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25

tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,

Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên

chìa khóa phòng trong xe ô tô rồi...

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Ðến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."
THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

TBDN  
#94 Posted : Friday, September 14, 2007 8:09:11 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
Chào Bác Tien Bac! ( Tại Bác không bỏ dấu cái qúi danh, nên nhà em chả biết là Tiên Bác hay Tiền Bạc, hay ... Nhưng thiển nghĩ, Tiền Bạc chắc cũng đúng, vì các cụ nhà ta vẫn thường bảo: "Có tiền mua chức Tiên cũng đưọc" mà WinkSmile )
Lâu qúa không nghe Bác kể chuyện tiếu lâm, cho nó dzui cửa, dzui nhà. Bữa nay cuối tuần, nhà em kể vài chuyện vụn, để Bác và các quan viên ... "thư giãn" như dây thung nhá! Big Smile


Một ông lão bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm, xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, ông có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Thế được rồi, bác sĩ nói, lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng ông đã đi tè rồi ...

Mấy hôm sau, lão lại lọ mọ đến phòng mạch. Bác sĩ hỏi:

- Thế ông có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Ông không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".



UserPostedImage

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!



UserPostedImage

Bốn anh chàng người Nhật, Pháp, Mỹ và Việt Nam ngồi chè chén và tán dóc với nhạu
Nhật khoe: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi. Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp khoe: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi. Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ khoe: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi. Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp nổi sùng, quay sang Việt Nam: Nước ông trồng được loài gì ???
Việt Nam: Hoa xương rồng !!!



dedde  
#95 Posted : Saturday, September 15, 2007 6:10:42 AM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
dedde "kể" chuyện cười tiếp mí chị Thạch Bích cho bà con tiếp tục thư giãn nhá .
.......................................................................

Tư Ếch gọi Tám xỉn sang nha chơi sẳn dịp xem con két mới mua

Tư ếch:

_Con két này mắc tiền lắm nha mạy, cả tháng lương của tao đó !

Tám xỉn :

_Dzì dzữ dzâ.y cha

Tư Ếch:

_Hay là vầy , thấy 2 chân nó có cô.t 2 cọng dây hông ? Giật cọng dây xanh nó nói tiê'ng Anh cho mày nghe còn giâ.t cọng dây đỏ nó sẽ nói tiê'ng Pháp liền.

Tám xỉn bèn cắc cớ:

_Dz.ây ..eh ,,eh ..tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiê'ng gì... ?

Bỗng dưng từ trên đầu , con Két nói vọng xuống:
Tổ mẹ mày, giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
TBDN  
#96 Posted : Sunday, September 16, 2007 1:49:03 AM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
quote:
Originally posted by dedde

Bỗng dưng từ trên đầu , con Két nói vọng xuống:
Tổ mẹ mày, giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!


Hì hì, nghe có vẻ con Két này là dân Bắc kỳ qúa! Big SmileBig SmileBig Smile


dedde  
#97 Posted : Monday, September 17, 2007 2:48:03 AM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
Rứa con kéc (dedde mới được đọc chữ kéc viết nàm thao cho đúng) Nam Kỳ mí Trung Kỳ chửi ra mần răng chị Thạch Bích ? Tongue
www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
TBDN  
#98 Posted : Monday, September 17, 2007 6:17:42 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
quote:
Originally posted by dedde
Rứa con kéc (dedde mới được đọc chữ kéc viết nàm thao cho đúng) Nam Kỳ mí Trung Kỳ chửi ra mần răng chị Thạch Bích ? Tongue

TBích cũng nà "em gái Bắc kì nho nhỏ" mà WinkSmile. Nhưng khu Dakao người Nam nhiều lắm, để nhớ lại coi, chắc chưởi dzầy nè:

- Ngựa bà mầy nha! Giựt cả hai gìo, tao té bổ nhào, mần chi nói mầy nghe chớ! Big SmileBig SmileBig Smile

Còn kiểu miền Trung chắc phải hú Chị Cả, Chị ấy ở Huệ cũng mấy năm, chắc phiên dịch đúng điệu hơn ApproveSmile.

TBDN  
#99 Posted : Monday, September 17, 2007 6:41:09 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)

Kể tiếp chuyện chim Két nhé:
Thú tội

Một bà lão vô nhà xứ (nhà của Cha sở trong xứ đạo), định xin Cha dâng cho một Thánh lễ, cầu nguyện cho người chồng mới qua đời. Nhưng vào lúc Cha đang nghỉ trưa, nên bà lại đi về. Lúc quay ra bà mới để ý, thấy ở góc hiên Cha xứ nuôi một con Két. Bà lại gần và đưa tay, vuốt bộ lông mượt mà của nó. Chợt bà thấy tấm cạc nhỏ ở gần đó với hàng chữ: Xin đừng đụng tới con Két! Bà vội vàng rụt tay lại và ra về. Sau đó bà cứ ân hận, sao không thấy tấm cạc đó trước, để khỏi làm ngược ý Cha xứ, nên hôm sau, vừa gặp Cha, bà đã thưa:

- Con xin thú tội với Cha, là con đã sờ vào chim của Cha!

Cha xứ giật bắn người:

- Hồi ... hồi nào?

- Thưa, hôm qua, lúc Cha đang ngủ trưa ạ!


UserPostedImage


dedde  
#100 Posted : Tuesday, September 18, 2007 3:01:02 AM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
quote:
Originally posted by TBDN
TBích cũng nà "em gái Bắc kì nho nhỏ" mà WinkSmile. Nhưng khu Dakkao người Nam nhiều lắm, để nhớ lại coi, chắc chưởi dzầy nè:

- Ngựa bà mầy nha! Giựt cả hai gìo, tao té bổ nhào, mần chi nói mầy nghe chớ! Big SmileBig SmileBig Smile
Còn kiểu miền Trung chắc phải hú Chị Cả, Chị ấy ở Huệ cũng mấy năm, chắc phiên dịch đúng điệu hơn ApproveSmile.
dedde nghe "lai lai" vầy mờ hông nhớ nà người miền Nam hay miền Trung

- Mụ Nội mi! Giựt cả hai giò, tao té bổ nhào, lấy chi nói cho mi nghe chớ! Big Smile
Mờ sao toàn là "rủa" Bà không chứ ít có thấy chửi Ông, chị nhễ?

www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
Users browsing this topic
Guest (5)
19 Pages«<34567>»
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.