Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

19 Pages«<23456>»
Options
View
Go to last post Go to first unread
TBDN  
#61 Posted : Sunday, November 26, 2006 4:35:54 AM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)


UserPostedImage Kiểu tóc mới cho mùa Đông 2006 - 2007


Tien Bac  
#62 Posted : Monday, November 27, 2006 1:39:39 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.



- Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón ...
- Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ .
- Dzị mà khôn cái nỗi gì ?
- Tại nó biết là tui ... đang nói xạo í mà !


Giết người la` có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!! tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục la` có tội!!!



Hai thanh niên trong một Hội Thánh nhưng lâu ngày mới gặp nhau. Một thanh niên sốt sắng mời:

- Chiều nay mời bạn đi thăm viếng với Ban Thanh Niên nhé!

- Thôi khỏi! Mình đã cưới được vợ rồi



Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?


" 1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ...."


Chạy qua chạy lại

Có 3 anh chàng đứng ở cửa thiên đường. Thiên sứ nói: "Ai làm toàn việc thiện thì đứng bên phải này, còn ác thì đứng bên trái kia".

Người thứ nhất: "Tôi đứng bên thiện". Còn anh thứ hai vẻ mặt ưu sầu: "Trong đời tôi làm ác quá nhiều, tôi bèn đứng bên ác thôi". Trong lúc 2 anh kia đứng yên 1 vị trí thì anh thứ ba cứ chạy qua bên phải (bên thiện), rồi 1 lúc chạy qua bên trái (ác)..cha.y qua chạy lại hơn 100 lần mà anh thứ ba cũng chưa ngừng chạỵ Thiên sứ bảo:

- Anh thứ ba vào ăn bánh và uống trà với ta.

Thế là anh thứ nhất và thứ hai ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao?

- Anh thứ ba chạy qua chạy lại làm ta chóng mặt quá, ta mời vào ăn bánh và uống trà nghỉ ngơi hỏi chuyện 1 chút rồi tính sau.



" khi ta hướng tới mặt trời ...... bóng tối sẽ khuất sau lưng


Sanh khó

Một bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi đến để đỡ một ca đẻ con so. Bà tới nhà sản phụ với hòm dụng cụ trong tay và nói với người chồng: "Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi".

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.


"Tình yêu như bông thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều....đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay "

" khi ta hướng tới mặt trời ...... bóng tối sẽ khuất sau lưng


Tại các buổi tiệc thường có 2 loại người: người muốn về sớm và người muốn về trễ. Ðiều rắc rối là 2 loại người này thường kết hôn với nhau.



Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?

Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:

- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?

- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...

Bà chủ hỏi lại:

- Đứa nào thế?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.

Bà chủ kêu trời:

- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!
Tien Bac  
#63 Posted : Wednesday, November 29, 2006 5:26:30 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Xe Cà Mèn Mà Ðòi Ðua…

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không? (ghi chú: tên một hiệu xe gắn máy)

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc

Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!.





Không Thể Chịu Nỗi

Trong một trường trung học ở Mỹ, một giáo viên dạy văn nói chuyện với một giáo viên khác:

- Tui không thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể về một câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

-Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can you speak Vietnamese?" công chúa trả lời:"Sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.





Chuyện Bình Thường

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.





Vô Duyên

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.



Ông Làm Gì Thế?

Một ông lão đứng sau lưng 1 cô gái trẻ ở ngoài bãi chiếu phim đầu làng. Một thanh niên thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô gái quay lại lườm ông lão:

-Ông làm gì thế?

-Tôi làm trưởng Hội phụ lão!

Cô gái quay lên. Thanh niên nọ lại thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô lại quay xuống lườm ông lão:

-Ông già rồi, nên thôi ngay được rồi đấy!

-Vâng, tôi muốn lắm nhưng người ta chưa cho!

Cô gái quay lên. Thanh niên nọ lại thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô lại quay xuống lườm ông lão:

-Nếu ông không thôi, tôi sẽ báo lên chính quyền ngay bây giờ đấy!

-Thế thì tốt quá, thực lòng tôi đâu có muốn làm việc này!



Tôi Cũng Vậy

Một người bạn tới gặp gã cao bồi ít nói và hỏi:

- Hồi con ngựa của cậu bị ốm, cậu cho nó dùng loại thuốc gì?

Chàng cao bồi trả lời:

- Dầu nhờn.

Ít lâu sau người bạn lại đến gặp chàng cao bồi và nói:

- Cậu này, tớ cho con ngựa uống dầu nhờn được một lúc thì nó lăn quay ra.

Chàng cao bồi nói:

- Con của mình cũng thế!



Thương Binh

Một ông già thương binh phải đi cà nhắc nhìn thấy một ông khác cũng đi cà nhắc, tưởng là thương binh bèn đến chia xẻ :

- Ông bị thương ở chiến trường nào?

- Không, tôi vừa mới dẫm phải *** chó



Khác Biệt

Đọc trên báo Mỹ:

- Có gì khác biệt giữa những đám mây và các bà vợ?

- Không có khác biệt nào vì khi quí phu nhân và mây không xuất hiện thì đó là một ngày đẹp trời.





Sợ Quá

Hai mươi năm trước, anh Herman James ở miền Viễn Tây gia nhập quân đội.

Ngày đầu tiên đến trại lính, quân đội phát cho anh ta một cái lược, và ngay buổi chiều thợ cắt tóc của quân đội đến cạo sạch tóc trên đầu anh.

Ngày thứ hai ở trại, quân đội phát cho anh một bàn chải đánh răng, thế là buổi chiều nha sĩ quân đội tới nhổ vài cái răng sâu.

Ngày thứ ba ở trại lính anh được phát cái quần đùi... Và thế là ngay buổi chiều hôm đó quân đội không sao tìm ra anh ta nữa.



Không được

Trong vườn nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

Im lặng.

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen” mà nói “Coca-Cola”.







Ngây Thơ

Một ngày oi bức, cô Mary dạy lớp mẫu giáo đang mang giày cho các học sinh để ăn trưa. Đến lượt Johnny, cô phải rất kiên nhẫn vì đôi giày quá nhỏ so với chân của bé. Sau một hồi loay hoay cô cũng thành công.

Bỗng Johnny nói:

- Thưa cô, đôi giày này không phải của con!

Rất bực mình, nhưng cô vẫn cố tỏ ra dịu dàng để cởi đôi giày vừa mang cho Johnny. Đôi giày vừa được cởi ra, Johnny nói tiếp:

- Đôi giày này là của em trai con, nhưng mẹ con nói hôm nay giày con bị hỏng nên con đi đôi giày này đến trường!
Tien Bac  
#64 Posted : Wednesday, November 29, 2006 5:27:51 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Anh Sẽ Chẳng Bao Giờ Phụ Em

Chủ nhật hôm qua, trong khi vợ Babolsa lo bù đầu săn sóc nhà cửa, rồi đi chợ nấu cơm, rồi giặt giũ quần áo, rồi lau chùi phòng tắm, ôi thôi làm không hở tay, không kịp thở, quên cả ăn uống... thì ... Babolsa tỉnh bơ ngồi trước TV tay cầm lon bia từ 10 giờ sáng cho đến 10 giờ tối, hết trận 49ers với Philadelphia Eagles đến Chargers với Dever Broncos, sàng luôn qua trận Raiders với Kansas City Chiefs. vợ Babolsa chịu không nổi bèn lên tiếng càm ràm.

- Trời ơi ! Anh mọc rễ trước cái TV từ sáng đến tối, chẳng phụ em việc gì cả !!!!!!!!

- Thì anh đã chẳng hứa với em trước khi cưới là anh sẽ chẳng bao giờ phụ em sao ?



Không Có Đứa Nào Cả.

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái THÀY sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa, thày không sinh con được ạ... chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.



Bố cháu …

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin bà 50 đô!

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

-Thế bà không phải mẹ thằng bé à?



Nhác

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy thì anh đi mà nói với nó.

- !!!



Giống ai?

Cậu bé Florian hỏi:

- Mẹ ơi có phải mẹ đã nói hôm qua rằng là em bé nhà mình có đôi mắt của mẹ và cái mũi như của bố?

- Ừ,đúng thế con à.

- Vậy thì con phải đến phòng của em coi lại.Con chỉ thấy nó có hàm răng như của ông thôi.



Đừng có mơ

Sau đêm giáng sinh,1 ông khách đi xe buýt say rượu ngủ gật ,dựa người vào bà khách ngồi bên cạnh.

Bà khách chịu đựng 1 lúc,rồi tức tối thốt lên:

- Kiểu này lát nữa thì ông nằm lên người tôi chắc?

Ông khách mở mắt nhìn bà chằm chằm rồi nói:

- Bà đừng có mà mơ.



Mất bao lâu?

Gã con trai uể oải nói với ông bố :

Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để theo đuổi cô ta.Nhưng khi đã giành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể hôn cô ta được nữa.

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?

- 1.545 tên.

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.



Rắc rối

Jill than phiền với Nina:

- Rosey nói với anh rằng em nói với cô ta điều bí mật mà anh đã dặn em đừng nói với cô ta...

- À Nina trả lời với giọng tự ái Em đã nói với cô ta là đừng nói với anh em đã nói với cô ta.

- Ôi trời- Jill thở dài.Thôi,đừng nói với cô ta anh đã nói với em rằng cô ta nói với anh...



Gia hạn

Một chàng Scotland hỏi người yêu :

- Sinh nhật này em muốn anh tặng cái gì?

- Em không biết,em chưa nghĩ đến điều đó!

- Được,anh gia hạn 1 năm để em suy nghĩ cho kỹ...


Tưởng Là Có Ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."



Vô Chua Em?

- Aaaaa....aaa! ga^`n vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?

- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?

- Ohhhh, cũng được .

- Có chật chội không em?

- Lúc đầu vô hơi chật . Nhung bây giờ ôm vaò khít rồi.

- Có đau gì không Em?

- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi ... vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhé.

- Vâng chị gói lại giùm em
TBDN  
#65 Posted : Thursday, November 30, 2006 10:55:16 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)



UserPostedImage

Lười !

Ba anh chàng ngồi chén chú, chén bác mí nhau. Hết chuyện nói, ba chàng quay ra khoe cái lười của mình, một chàng kể:

- Hôm qua đi đưòng, tớ thấy một tờ 100 Dollars, nhưng tớ lười qúa, chẳng buồn cúi xuống nhặt.

Chàng thứ hai bĩu môi:

- Thế đã thấm gì, tuần rồi tớ trúng sổ xố Tombola một chiếc BMW 720i, phải cái lưòi qúa, tớ chẳng thèm đi lãnh ...

Chàng thứ ba ngắt lời:

- Còn tớ hôm qua đi coi xi nê, tớ ngồi hét gần hai tiếng đồng hồ, khản cả tiếng!

Hai chàng kia cùng nhao nhao hỏi:

- Thế thì có gì gọi là lười đâu nào ???

Chàng thứ ba chậm rãi giải thích:
- Tại lúc tớ ngồi xuống, không may bị ghế kẹp trúng "củ tỏi", đau thấu xương, nhưng tội lười qúa, tớ chẳng buồn đứng lên!!!


Ha ... ha ... ha!



Tien Bac  
#66 Posted : Saturday, December 2, 2006 10:19:15 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một nhân viên nói với sếp:

- Hôm nay tôi muốn được về sớm để đưa vợ đi mua sắm tết.

- Rất tiếc, không thể được!

- Chắc chắn như vậy chứ ạ? Ôi, rất cám ơn sếp!


"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"



Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự", thì viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó, em yêu?
- à, em muốn viết thư cho mẹ em...


<img src="http://attach.re2.mail.yahoo.com/us.f502.mail.yahoo.com/ym/us/ShowLetter?box=Inbox&MsgId=3264_9031796_650906_1564_516488_0_12198_750545_857095366&bodyPart=1.2&YY=60965&y5beta=yes&y5beta=yes&order=down&sort=date&pos=0&view=a&Idx=0">

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:
- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng cậu kết thúc?
- Khi tớ không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà bắt đầu tự rửa bắt một mình...


"Đèn nhà ai nấy sáng Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"




Một người bảo anh bạn mới lấy vợ:
- Này, tớ thấy tất cả các khuy áo của cậu đều được đính đầy đủ. Rõ là một người đã có vợ.
- ừ, đó là công việc đầu tiên mà? vợ tớ dạy tớ làm trong tuần trăng mật



Tại một lớp học thêm
- Thầy: Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?
- Cả lớp: Có ạ, đói quá thầy ơi!
- Thầy: Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất đấy. Một phút thôi đấy nhé!
- Cả lớp!?!

- Em hãy cho thầy biết vì sao hôm nay em không thuộc bài?
- Dạ... Thưa thầy, hồi tối ở nhà em mướn phim ma về coi. Coi xong, em sợ ma quá nên không dám thức học bài!
- Em về chỗ, biết được điểm trả bài hôm nay, em sợ còn hơn cả sợ ma nữa!


"Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác"

(Ghi chú của người chọn: cái cell phone được người trong nước gọi tên là “thuê bao”, cách nay 2 năm)

<img src="http://attach.re2.mail.yahoo.com/us.f502.mail.yahoo.com/ym/us/ShowLetter?box=Inbox&MsgId=3264_9031796_650906_1564_516488_0_12198_750545_857095366&bodyPart=1.3&YY=60965&y5beta=yes&y5beta=yes&order=down&sort=date&pos=0&view=a&Idx=0>



Một hôm bố của người yêu nói với chàng rể tương lai rằng. Thôi tôi không bằng lòng cho anh cưới con gái tôi đâu.

Chàng rể tương lai cảm thấy ngạc nhiên và hỏi " Dạ cháu có thể biết lý do tại sao không ạ?".

Bố người yêu trả lời: Tại vì anh hay uống rượu.

Chàng rể TL: Dạ cháu cũng thấy bác hay uống rượu lắm mà

Bố người yêu: Cái chính là ở chỗ đó. Anh biết tôi hay uống rượu thế mà có bao giờ Anh mời tôi lấy một ly đâu.


"Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu"


=
Ông bố hỏi cậu con trai:

- Này, cô gái hôm qua con dẫn về là người như thế nào?

- Dạ, cô ấy rất hiền dịu, dễ hoà đồng, yêu màu tím, thích xem phim, đọc sách, ghét kẻ giả dối...

- Mới quen sao con rành thế?

- Thì cô ấy đăng trong mục câu lạc bộ làm quen mà !



Có hai người đàn ông nói chuyện với nhau , người đàn ông thứ nhất nói:

- Các bác sĩ nói rằng tôi có một căn bệnh mà hai người đều chữa được, nhưng mỗi người chỉ cứu được một phần.

Người thứ hai nói:

- Sau khi chữa họ có đồng tình với nh au cái gì không.

- Có. Hai người đều đồng tình rằng tôi sẽ không ... lành bệnh.


"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"
Tien Bac  
#67 Posted : Saturday, December 2, 2006 11:09:41 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Lụm được dán lên ai dùng được thì dùng nha - TB

Chỉ với một cây kim, ta có thể cứu được mạng ngườị
Irene Liu
(Lang Vườn trích dịch)

Kính thưa quí vị, có thể quí vị đă có đọc những dong chữ này rồi, nhưng chúng tôi muốn trích dịch
ra tiếng Việt Nam và phổ biến rộng răi, trong hy vọng có thể cứu được mạng người trong cơn nguy cấp, khi chờ đợi được các chuyên viên Y-tế săn sóc.

Chỉ cần một ống tiêm thuốc (loại dùng xong rồi phế thải, bằng nhựa), hoặc một cây kim may, là chúng ta có thể cứu mạng một bệnh nhân đang bị chứng tai biến mạch máu năo (stroke).

Việc cứu chữa thật đơn giản và dễ dàng một cách lạ lùng, nhưng
có thể mang đến những kết quả cũng không kém lạ lùng và hữu hiệụ Chúng ta chỉ cần một phút để đọc tài liệu này, và các điều ghi trong tài liệu quả là những hướng dẫn tuyệt vờị
Xin quí vị ghi nhớ hoặc lưu giữ tài liệu này để sẵn sàng áp dụng, v́ biết đâu, một ngày nào đó, quí vị sẽ dùng đến để cứu sống mạng ngườị
Cô Irene Liu kể chuyện: “Cha tôi bị tê liệt và chết sau đó v́ ông là nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu năọ Ước chi tôi biết được thủ thuật này từ trước.

Khi tai biến mạch máu năo xảy ra, tất cả
những tia huyết quản nhỏ trong năo bộ sẽ từ từ vỡ ra sau đó.”
Khi có bệnh nhân bị tai biến mạch máu năo, chúng ta phải giữ b́nh tĩnh, đừng cuống quít.
Điều quan trọng nhất là ĐỪNG BAO GIỜ DI CHUYỂN NẠN NHÂN, bất kỳ là ho.đang bị nạn ở đâụ V́ nếu nạn nhân bị di chuyển, các tia huyết quản trong năo bộ sẽ vỡ rạ

Từ từ giúp bệnh nhân ngồi thẳng dậy, và chúng ta có thể bắt đầu công việc“rút máu”.
Nếu quí vị có sẵn một ống tiêm thuốc, th́ tốt nhất, nếu không th́ một cây kim may,hay một cây kim gúc, cũng có thể giúp chúng ta được.
1- Trước hết, chúng ta hảy hơ nóng kim bằng lửa (bật lửa, đèn nến) để sát trùng, rồi dùng kim để chích trên mười đầu ngón taỵ
2- Chúng ta không cần t́m một huyệt đặc biệt nào cả, chỉ cần chích vào đầu ngón tay, cách móng tay độ một ly (milimetre).
3- Chích kim vào cho đến khi có máu rỉ rạ
4- Nếu máu không chảy, nên nặn đầu ngón tay cho đến khi thấy máu nhỏ giọt.
5- Khi máu đă chảy từ cả mười đầu ngón tay, th́ chờ vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnhdậỵ
6- Nếu mồm bệnh nhân bị méo, th́ chúng ta phải nắm hai (lổ) tai của bệnh nhân kéo mạnh, cho đến khi hai tai đều ửng màu đỏ.
7- Châm vào dái tai (ear lobe) hai mũi mỗi bên cho đến khi máu nhỏ giọt từ mỗi dái taị Sau vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnh lạị Chúng ta hăy kiên tâm chờ cho đến khi bệnh nhân hoàn toàn
hồi tỉnh và không có một triệu chứng nào khác thường mới mang bệnh nhân đến bệnh viện.
V́ nếu nạn nhân được chuyên chở vào bệnh viện sớm hơn. Có thể những dằn sóc của xe cứu thương
sẽ làm cho các mao quản (capillaries) trong năo bộ bị vỡ rạ Nếu sau khi đó mà họ cÌ£n có thể đi đứng được, th́ đúng là do phúc đức của Tổ Tiên ho..
Cô Liu nói tiếp: “Tôi học cách cứu chữa qua cách làm xuất huyết này từ một Đông y tên Hà Bảo
Định (Ha Bu-Ting). Ngoài ra, tôi cÌ£n có cơ hội áp dụng phương pháp này nữạ V́ thế nên tôi khẳng
định là phương pháp hữu hiệu 100%. Năm 1979, tôi đang dạy tại Đai học Fung-Gaap tại Đài
Trung.
Một buổi trưa nọ, tôi đang giảng bài trong lớp, th́ một giáo sư khác chạy sổ vào lớp học của tôi,
vừa thở vừa nói ‘Cô Liu, đến gấp dùm, ông Giám sự của chúng ta đang bị tai biến mạch máu năo’.
Tôi chạy lên lầu 3 ngay tức th́ và thấy ông Giám sự của chúng tôi là Trần Phúc Tiên, mặt mày nhợt nhạt, tiếng nói ngọng nghịu, và mồm th́ méo xệch qua một bên, ông hội đủ tất cả những triệu chứng của một người đang bị tai biến mạch máu năọ Tôi bảo một người sinh viên đang thực tập tại Đại học,đến Dược phÌ£ng bên ngoài mua cho tôi một ống tiêm, và dùng kim tiêm để châm đầu mười ngón tay
của ông Trần, cho đến khi mỗi đầu ngón tay có một giọt máu cỡ hạt đậụ Sau vài phút, mặt ông Trần đă nhuận sắc trở lại, và mắt ông cũng đă bắt đầu có thần. Nhưng mồm ông th́ vẫn méo, nên tôi kéo hai tai ông cho đến khi hai tai đều đỏ v́ máu đọng, rồi châm vào mỗi bên dái tai hai mũi để hai giot máu tươm ra .
Khi hai giọt máu hai bên dái tai được rỉ ra, một phép lạ đă xảy rạ Chỉ nội trong vÌ£ng từ 3 đến 5 phút,mồm ông ta đă từ từ trở lại h́nh dạng nguyên thủy, và tiếng nói của ông cũng trở lại b́nh thường.
Chúng tôi để ông nghỉ ngơi một lúc, rồi rót cho ông một tách nước trà nóng rồi đưa ông đi đến bệnh viện Ngụy Hoa gần đó. Ông nghỉ ngơi tại bệnh viện một đêm, rồi hôm sau lại trở về nhiệm sở làm việc.
Sau đó, mọi việc đều b́nh thường. Ông không có triệu chứng nào nguy hại sau đó. Trái lại, các nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu năo thường khó trở lại b́nh thường, v́ các tia máu trong năo bộ bị
vỡ trong khi xe cứu thương di chuyển họ đến bệnh viện. Kết quả là không thể làm cho họ văn hồi lại trạng thái cũ.”
Theo các thống kê, th́ hiện nay, bệnh tai biến mạch máu năo là nguyên nhân giết chết người ta hàng thứ nh́. Những người may mắn th́ có thể sống cÌ£n, nhưng phải mang tật nguyền suốt đờị Đó là một tai họa khủng khiếp có thể xảy đến cho một cá nhân. Nếu chúng ta có thể ghi nhớ phương pháp cho xuất huyết trên đây, để có thể
giúp đỡ những nạn nhân của căn bệnh quái ác này, để áp dụng tức thời trên nạn nhân, th́ chỉ trong một thời gian ngắn, bệnh nhân sẽ tỉnh lại và được phục hồi 100%.
Chúng tôi hy vọng là quí vị có thể phổ biến tài liệu này để bệnh tai biến mạch máu năo không cÌ£n là một căn bệnh giết người như hiện nay nữa .
Tien Bac  
#68 Posted : Wednesday, December 6, 2006 6:14:45 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Có Câu Hỏi Gì Không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?



Trong Truong Hoc

Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.



Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:

- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!



Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà

vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!



Đàn Ông Khác Đàn Bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.



Hạnh Phúc

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao.



Nghe Giảng Bài

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.



Tài Nội Trợ

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác.

Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:

- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của bạn qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Tien Bac  
#69 Posted : Friday, December 8, 2006 1:10:56 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Nuông Chiều Nên Hư Quá

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Chị hài lòng về chồng chị chứ?

- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tôi nuông chìu quá đâm hu.. Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tôi phải đọc báo cho anh ấy nghẹ



Bây Giờ Mới Biết Ra (củ)

Một phụ nữ kể với bạn gái:

- Tôi luôn nghĩ tôi đã may mắn có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Cho đến cái ngày máy TV của chúng tôi bị hỏng nên chồng tôi và tôi nảy ra cái ý tưởng rồ dại là nói chuyện với nhaụ..




Con gì?

Cậu trai chăm chú nghiêng ngó vào ngực áo một bạn nữ có in hình gì khó hiểu.

Cậu trai: Tôi không hiểu đây là con gì nhỉ?

Cô gái: Con dê chứ còn con gì nữa !

Khoai Chiên

---

Mưa gặp nắng

Một mày râu vô tiệm nhuộm tóc gặp cô thợ nữ.

MR: Nhuộm cho tui màu đẹp nhất. Trừ màu đỏ, xanh, cam, vàng, lam, chàm, tím, đen, trắng.

Cô thợ: Thuốc đó khoảng tuần s au mới có.

MR: Thứ mấy?

Cô thợ: Bất cứ ngày nào trừ thứ hai, ba, tư, năm, sáu, bảy, chủ nhật.

MR: ???



Mọi người đang chúc mừng một người bạn của họ, người mà con trai và con gái của bà ta đều đã lập gia đình trong tháng vừa rồi., một người đàn bà hỏi, “Hãy nói cho tôi biết, rễ của bà là một người như thế nào?”

- “Ồ, rễ của tôi tuyệt lắm,” bà mẹ vợ khen ngợi. “Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, muốn con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên, và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mổi đêm.”

- “Thật là tỉ mỉ,” bạn của bà ta nói. “Và dâu của bà thì như thế nào?”

Bà ta thở dài.

-“Tôi không vui vẻ gì với dâu của tôi cả,” bà ta nói. “Dâu của tôi thường hay dậy trễ, nó thường dùng tất cả thời gian của nó ở trên ghế salon và luôn luôn muốn ăn tối ở nhà hàng.”



Học sút

Mẹ than phiền với con:

- Dạo này con học "sút" nhiều quá đấy?

Con trai tưởng mẹ khen, liền nhanh nhảu:

- Dạ vâng ! Bởi ước mơ lớn nhất của con s au này là trở thành một cầu thủ bóng đá nổi tiếng như Hồng Sơn, Huỳnh Đức, Minh Hiếu,... mà mẹ.

- Ối, con tôi !

---



Thợ mộc

S au khi bạn trai ra về, bố hỏi con gái.

Bố: Hình như bạn con làm nghề thợ mộc à?

Con gái: ...!!!

Bố: Tao thấy nó gọt nhẵn cả cạnh bàn nhà mình rồi con ạ !

Con gái (nhìn vào bàn): Trời !!!

Kiến Con

---


Bí quá nói liều

Hai mày râu tranh cãi với nh au . S au một hồi:

MR1 (tức giận vì cãi không lại): Nói chuyện với mày thà tao để dành hơi nói với chó.

MR2 (tỉnh bơ): Sao không kiếm chó mà nói? Đến nhà tao làm gì?

MR1: Tại... tao thích chó nhà mày.

MR2 (tủm tỉm cười)

Đoàn Thị Tuyết Loan

---

Đến chơi nhà bạn, thấy anh ta đang cắm cúi giặt giũ quần áo, anh nọ kêu lên:

- Hôm nay giời đi vắng hay sao mà cậu lại giặt quần áo thế này?

- Kết quả trận khai mạc EURO đấy!

- Sao?

-Thua độ vợ!



Chấp gì

Hai ông cháu chơi cờ với nh au , ông hỏi cháu:

- Ông chấp cháu xe cũng thua, chấp pháo mà cháu cũng thua, vậy ván này ông chấp cháu gì đây?

- Dạ... hay là ông chấp cháu cái kính...

- ???!!!

Dương Quốc Huy

(Quảng Ninh)

---



Tài năng

- Cháu đã thi đại học chưa?

- Cháu chưa biết chọn trường nào bác ạ !

- Cháu giỏi về mổ lợn thì chọn vào khoa giải phẫu trường Y. Chữa xe bò thì vào Công nghiệp cơ khí, hay làm ma thì vào Tổng hợp Vă n.

- Theo ý bác, cháu thi vào đâu thì sẽ đỗ?

- Cháu hay cãi lại cha mẹ, ông bà, cháu có năng khiếu thì vào... Luật !

Vũ Thu Trăng
Tien Bac  
#70 Posted : Tuesday, December 19, 2006 10:30:03 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Tên Sách

Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"

Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ngời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"



Đúng rồi

Người pha rượu một night club nhấc phone lên, nghe tiếng một bà ở đầu kia hỏi:

- Đây có phải là quán rượu vàng không?

- Vâng đúng!

- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?

- Gần như vậy.

- Thế còn nhà xí bằng vàng?

Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo:

- Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!



Hết Chịu Nổi

Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.

"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!

Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"




Thật chính xác.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sả n. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút s au , cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

S au anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.




Cấm Hút Thuốc

A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh vậy sao những người ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?"

B: "Bảng quay về phía khán giả, những ngời ngồi trên đài làm sao thấy được?"





Cô Dộc Nhất

"Giờ tôi trở thành ngời cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"



Tật

Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu ngời khác nữa!"

Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".



- Socrat: Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?



-Morgan: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.



-Lỗ Tấn: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.



- Rockfeller: Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiề n.



Chán Chết

Một chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:

- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!

- Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?



Say

Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:

- Ai đó, có phải Vasya không?

Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.

- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!

Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:

- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?

- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?





Khác biệt giữa Adam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

Tien Bac  
#71 Posted : Wednesday, December 27, 2006 5:58:45 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Kỉ lục Guiness Việt Nam

· Bà mẹ sinh con nhiều nhất trên thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).

· Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó: ... Chú Cuội.

· Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.

· Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.

· Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.

· Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.

· Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Chủ Tịch nước đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng.

· Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.

· Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.

· Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam : Sọ Dừa.

· Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.

· Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.

· Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng

· Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

· Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

· Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển



Những điều chưa biết về hôn nhân

1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.

6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"

7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.

11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.

13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.


Lý do khiến đàn ông sợ lấy vợ

Lý do dưới đây lý giải vì sao trong xã hội hiện đại ngày càng có nhiều người đàn ông thích sống độc thân hay nói đúng hơn là họ rất sợ nghĩ đến chuyện lấy vợ.

1. Không muốn phải đổi chỗ cất tiền liên tục, càng không muốn phải bí mật gửi tiền ở ngân hàng.

2. Không muốn bị vợ cằn nhằn hai tháng trời chỉ vì ăn một bữa vung tay quá trán trong khách sạn.

3. Không thích đến cuối tuần lại bị vợ bắt về nhà mẹ đẻ, chơi cùng em vợ, dọn dẹp nhà cửa cho mẹ vợ và đánh ván cờ không bao giờ thắng với bố vợ.

4. Không thích bị phạt giặt cả tháng trời chỉ vì quên không để riêng tất giấy với tất dệt ra.

5. Không muốn suốt ngày phải nghe phụ nữ hỏi: Tại sao không kiếm được nhiều tiền bằng anh Tèo, tại sao không được thăng chức cao hơn anh Tẹo, tại sao không yêu vợ bằng anh Tí, không biết làm việc nhà bằng anh Ti, không biết tặng quà như anh Tí...

6. Không thích đi trên đường nhìn cô gái đẹp lại bị vợ... cấu.

7. Không muốn ngày lễ tết lại nghe vợ tính toán xem nên tặng quà cho nhà mình hay nhà chồng nhiều hơn.

8. Không muốn phải nói "Em mặc rất đẹp", dù bạn không thích cô ấy mặc như vậy.

9. Không muốn mẹ mình có thêm một đối thủ cãi nhau hoặc chiến tranh lạnh.

10. Không muốn vợ lấy cớ dọn dẹp rồi tranh thủ kiểm tra ngăn kéo, bàn làm việc của mình xem có tìm được cái gì không.

11. Không muốn thu nhập của một người phải chi tiêu cho hai, ba người.

12. Không muốn phải nghe vợ thì thầm bên tai: "Hôm nay, anh có yêu em không? Anh nói yêu em lần nữa đi! Anh đừng nói dối em, hôm nay anh có yêu em không? Ngày mai anh có yêu em không? Ngày kia anh có yêu em không? Anh yêu em đến bao giờ?....

13. Không muốn bị chuyển kênh trong khi mình đang say mê xem một trận bóng đá hay.

14. Không muốn phải bỏ tiền mua nhẫn kim cương chuộc lỗi chỉ vì không để ý đến việc vợ đã sửa móng tay, đã thay mùi nước hoa hay là cắt tóc.

15. Không muốn bị vợ nói là chẳng giống đàn ông chỉ vì hay nhượng bộ con cái.

16. Không muốn bị vợ tra hỏi đến 3 giờ sáng chỉ vì cô bạn cùng phòng gọi điện báo sáng mai phải họp sớm.

17. Không muốn phải ngủ ngoài phòng khách hàng tuần chỉ vì trót quên sinh nhật vợ.

18. Không muốn vợ bỏ về nhà mẹ đẻ để rồi ngày ngày phải ăn mỳ thay cơm vì đã trót gọi tên cô bạn đồng nghiệp khi đang ngủ.

19. Không muốn phải bỏ ra hàng đống tiền kiếm được trong vài tháng chỉ vì vợ thích đi du lịch Hồng Kông.

20. Không muốn bị vợ nói là động vật máu lạnh chỉ vì đã ngủ ngay sau khi vừa làm chuyện ấy.

21. Không muốn vừa chớm tuổi 35 đã phải đọc những bài báo về liệt dương và thuốc viagra.
Tien Bac  
#72 Posted : Wednesday, December 27, 2006 1:06:40 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Đồ Chó Gặm

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: "Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?".

Thẩm phán tái mặt nói: "Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!"

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: "Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?"

Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: "Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh".

Bị cáo mỉm cười: "Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!".



Mat Tay

Một ông hộc tốc chạy vào phòng khám:

- Bác sĩ ơi, tôi bị đau ở lưng quá. Sau khi khám, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, ông còn đau không?
- Hết rồi, cám ơn bác sĩ, có phải tôi bị đau thần kinh toạ không?
- Không. Chẳng qua là vì dây đeo quần của ông bị xoắn thôi.(TTGĐ)



Xì gà

– Bây giờ đối với ông, thuốc không còn tác dụng. Ông phải đến chỗ yên tĩnh nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu xì gà thôi.
Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và đến tái khám sau một tháng.
– Bây giờ tôi đỡ hơn rồi. Có điều xì gà lại là một vấn đề. Từng tuổi này mà còn phải tập hút xì gà thì như ông biết đấy. Đâu phải điều dễ dàng…(SGGP)



Nai Tơ Và Hổ Đói

Hai cô gái rù rì với nhau:
- Trông mặt bạn trai của cậu chẳng khác gì nai tơ nhỉ?
- Cậu không biết đấy thôi. Nai thế chứ lúc nào vào rạp xem phim, tắt đèn một cái là anh ấy thành hổ đói ngay!(TTC)




Dễ ợt

Một hôm anh A hỏi anh B :

--Vợ , và em vợ của anh giống nhau như 2 giọt nước...thì làm sao mà anh phân biệt được ?

Anh B đáp : --Dễ ợt....mỗi lần tôi ôm nhầm cô em vợ..

là vợ tôi nó la như bị cắt cổ....



Điên Vừa Vừa Thôi..

Ông chồng năn nỉ vợ :

-- Trời nắng như đổ lửa mà em đóng cửa xe kín mít....anh chết ngộp bây giờ...làm ơn hạ

kính xuống cho anh nhờ...

Bà vợ : Anh có điên cũng điên vừa vừa thôi..

hạ kính xuống để cho con mẹ Tư cạnh nhà

mình biết là xe mình không có máy lạnh à...




Đổ Thừa

Một ông Bầu của Đội Bóng Đá. Có tánh hay đổ thừa...

Vừa mới thua thê thảm một trận đấu...Ổng chửi xả láng không chừa một ai....

Cơn nóng giận đã qua...Ông có chút hối hận , thấy mình quá nặng lời với các cầu thủ...

Bèn cười cầu tài tâm sự :

-- Tui...có một tin...muốn được chia sẻ cùng anh em..

là vợ tui vừa...mang bầu...

Trong đám cầu thủ. Bỗng có tiếng nói :

-- Chết mẹ ! bây giờ định đổ thừa cho thằng nào đây.



DÂN XỨ NÀO?

Anh A hỏi anh B :

- Anh biết người ta nhìn dân xứ nào không thấy đầu mình và tay chân không?

Anh B suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu.

Anh A cười cười ghẹo bạn :

- Bài mới học sáng nay, anh đã trả hết lại cho thầy !

Anh B vốn là học sinh ưu tú hơn anh A, tía tai, lớn giọng :

- Câu đố của anh là câu đố ghẹo ! thằng bé lên ba còn biết huống gì tôi ! anh đừng xem thường tôi quá !

Anh A thấy bạn nổi nóng, ôn tồn nói :

- Dân mà người ta nhìn không thấy đầu mình và tay chân là người dân xứ Mông… Cổ…

Anh B !!!



GIẤY THÔNG HÀNH

Bên cõi Âm, Ông A tâm tình với ông B :

- Anh coi nè ! bà xã tui cứ đưa lên cho tui nào tiền, nào vàng, và một lô quần áo sang trọng, nhưng chỉ có những thứ đó thôi thì tui chẳng làm được trò trống gì cả!

- Chị nhà chu toàn như thế là nhất rồi ! Anh có quá nhiều may mắn còn không biết hưởng!

- Mỗi lần nhận quà của bà xã, tui lục tung tìm…

- Anh tìm cái gì ?

- Cái tờ giấy thông hành !

- Để làm gì anh ?

- Chẳng dấu gì anh, tui cần giấy thông hành để, để…

- Đề làm gì anh ?

- Tui đi thăm con… bồ cũ !




LẤY GÌ ĐI...

Tại vườn địa đàng, có một chàng nọ cứ thất tình mãi đến nổi chúng bạn gọi anh là " người thất tình vĩ đại, kẻ thất bại lão thành "! Ngày nọ, người anh ta thầm yêu tha thiết lên xe hoa... một anh bạn biết tâm sự anh thất tình đùa hỏi :

- Bây giờ Hằng Nga đã về nhà người! mầy tính sao?

- Tao sẽ rời chốn nầy!

- Mầy đi đâu?

- Tao đi xuống... miệt dưới.

- Đi thật sao?

- Đi thật... Nhưng trước tiên tao phải tìm cho được... con rắn quấn mình trên... cây táo, nếu không...

- Nếu không thì sao?

- Mầy ngu quá! nếu không tao lấy gì đi...
Tien Bac  
#73 Posted : Thursday, December 28, 2006 3:40:27 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
“Mốt Đôi Khi Chỉ Là Cái Cũ Đem Ra Xài”

Ngày sinh nhật vợ, để tỏ ra mình vẫn như “cái thủa ban đầu lưu luyến ấy”, tôi tặng nàng bộ váy còn mới nguyên. Vợ tôi rất xúc động, nàng vừa gục đầu vào bộ ngực... lép xẹp của tôi vừa khen tôi chọn bộ váy rất vừa với nàng.

Hôm sau, vợ tôi khoe với cô bạn thân, chồng cô ta lại là đồng nghiệp của tôi. Anh chàng hay tin bèn lân la hỏi tôi kinh nghiệm chọn quà tặng vợ, tôi rỉ tai:

- Cậu chọn trong tủ bộ váy cũ mà vợ cậu chỉ mặc vài lần rồi bỏ, sau đó gói lại là có món quà tuyệt vời.

Chuyện của tôi chỉ có vậy thôi, và ngày sinh nhật của nhà tôi tới đây chắc chắn tôi phải mua quà để tặng nhà tôi rồi. Vì nhà tôi đã cho em gái hết quần áo cũ trong tủ rồi còn đâu!



Chuyện vặt

Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.


Nó Là Em Mầy Đó

- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không, nó cũng là em mầy

.................................................. ....

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ



Không Can Thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.



Vợ Dạy...

1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).

4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...).

6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).

8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).

9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).

10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!

... Và Còn Đây Là 14 Lời Khuyên Cha Mẹ Ta Dặn Ra Trước Khi Ta Lấy Vợ:

1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

Tien Bac  
#74 Posted : Sunday, December 31, 2006 1:59:48 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một sĩ quan cảnh sát có lịnh trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.

Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".

"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.

Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"

"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.”

"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"



Trường hợp cá biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.



Có thai

Chatherine có thai đứa con đầu lòng, cô tới gặp bác sĩ khoa sản. Sau khi khám xong, cô e thẹn nói, "Chồng tôi muốn hỏi bác sĩ điều này..."

"Tôi biết, tôi biết", bác sĩ nói, đặt tay lên vai cô với một cử chỉ làm yên lòng. "Tôi suốt ngày được người ta hỏi như vậy. Tình dục vẫn hoàn toàn bình thường cho đến tận giai đoạn cuối của kỳ thai sản".

"Không, không phải cái đó". Catherine thú nhận. "Anh ấy muốn biết xem tôi có thể tiếp tục cắt cỏ được không".



Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"



- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?

- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!



Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!



Có hai ong thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"



Cụ ông tâm sự với cụ bà:

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".



"Cô đặc" thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''''.



Chuyện cười lúc nửa đêm

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.



Cách mượn đồ hàng xóm

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.



Giai thoại bên bờ biển

Hai ông bụng phệ đứng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.

"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mới được". Một trong hai ông hét lên.

"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.

"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"



Tội nghiệp quá

Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê ``Cái chết của con thiên nga``, nữ diễn viên hỏi đạo diễn:

Ông thấy thế nào?

- Thật tội nghiệp cho con vật đó.



Sau khi xem múa ba-lê về, con trai hỏi bố:

- Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố?



Giống mẹ

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

Ông bố thở dài:

- Ôi! Con yêu của bố! Thế mà bấy lâu nay bố đặt biết bao hy vọng vào con...!



Hai bố con đang xem opera. Chợt con hỏi:

- Bố ơi, sao ông mặc áo đuôi tôm kia lại cầm que đánh bà kia?

- Không phải đâu, ông ấy là nhạc trưởng đấy.

- Thế tại sao bà kia lại gào to lên thế?


Chưa gì đã mặc cả rồi

Bernard Shaw luôn khẳng định là phụ nữ nào cũng có thể mua được. Điều này đến tai Nữ hoàng nước Anh, thế là bà hạ lệnh điệu ông vào Điện Buckingham:

- Ông cho rằng cả tôi cũng mua được hay sao? - Nữ hoàng giận dữ hỏi.

- Vâng, thưa Nữ hoàng, - Bernard Shaw trả lời.

- Với giá bao nhiêu vậy, theo ông?

- 7 ngàn bảng Anh ạ.

- Tại sao lại là 7 ngàn bảng?!

- Đấy, Nữ hoàng thấy chưa, - nhà văn tủm tỉm, - Bà cũng đang bắt đầu mặc cả rồi đấy.


Máy xem bói tự động

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.

Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.

- Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30

- Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng

- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo
Tien Bac  
#75 Posted : Monday, January 1, 2007 3:15:50 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Mời quý vị một nụ cười đầu năm
Vân Sơn Video
http://www.youtube.com/w...p3o&mode=related&search=
Tien Bac  
#76 Posted : Monday, January 1, 2007 7:58:32 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
COI MÀ HỌC, ĐỌC ĐỂ BIỄT!!!
Vì ganh ghét, đố kỵ hay vì bản chất cộng sản "vắt chanh bỏ vỏ, lật lọng, láo khoét, tho bi" ? Nghĩ cũng đáng đời cho những con người ham lợi, háo danh!
Phạm Duy Bị Cộng Sản đánh vào dịp Tất Niên Posted by Vietland.net on 31-12-2006 (1289 )

LTS: Sau một thời gian "hồi hương về nước" nhạc sĩ lão thành Phạm Duy được CSVN dùng để tuyên truyền cho chế độ. Nhạc sĩ Phạm Duy đã được CS chấp thuận một số bài hát trong nước và Phạm Duy đã tổ chức một trương trình ca nhạc "Ngày Trở Về", một chương trình được nhiều khán thính giả trong nước mến chuộng . Thấy không còn giá trị lợi dụng, CSVN đang bắt đầu chà đạp Phạm Duy trên báo chí . Chúng ta ai cũng biết nghề vắt chanh bỏ vỏ là nghề của CS . Mời quí bạn đọc xem một bài bình luận trên báo chí CSVN , bài viết nầy được CS đưa lên để nhằm chà đạp Phạm Duy , bài nầy đã được đăng lại trên mạng Take2tango.com và Vietland xin đưa lên để bạn đọc góp ý .

Không Thể Tung Hô

Có thể nói, một trong những niềm tự hào, tự tôn của dân tộc Việt Nam là triết lý "đánh kẻ chạy đi, không đánh người chạy lại". Tuy nhiên, "không đánh kẻ chạy lại" cần được hiểu thêm rằng, kẻ chạy lại là ai, và "không đánh" có nhất thiết đồng nghĩa với việc xem người ấy là thần tượng, là nhân vật tiêu biểu để đón rước trọng thể...? Tôi muốn nói đến trường hợp của nhạc sĩ Phạm Duy, người mới được xưng tụng sau đêm nhạc "Ngày trở về" (diễn ra tại Nhà hát Hòa Bình). Một người bạn, nhà văn Chu Lai đã tỏ ra tâm đắc với ý tưởng này và cho biết, Tạp chí Thế giới mới số mới nhất có đăng một bài viết, với nội dung gói gọn: "Một người từng bỏ kháng chiến theo thực dân Pháp, khi Pháp rút lại theo Ngô Đình Diệm và khi ngụy quyền sụp đổ lại chạy qua Mỹ. Và tại đó, đã viết hàng loạt bài kêu gọi chống Cộng, với giọng điệu “sặc mùi” hiếu chiến. Nay, thấy Việt Nam vươn lên mạnh mẽ, lại xin trở về! Hà cớ gì phải tung hô, xưng tụng đến như thế!".

Đất nước đang đổi mới, chúng ta chấp nhận việc khép lại quá khứ để xây dựng tương lai, nhưng điều ấy không đồng nghĩa với việc bỏ quên tất cả, từ những hy sinh gian khổ đến những bài học máu xương... Chúng ta cũng không quên tổ tiên ta luôn tỏ rõ nghĩa khí, quyết không sợ xâm lăng và cũng không trù dập kẻ thất trận. Tù binh giặc còn được cấp lương, thuyền để chúng "ra đến bể chưa thôi trống ngực" hay "về đến nhà còn đổ mồ hôi" (Cáo bình Ngô). Nhưng cái khái niệm ân nghĩa bốn bể ấy cũng có những nguyên tắc và với trường hợp của Phạm Duy, chúng ta lại càng cần phải hiểu cho rõ ngọn nguồn.

Nửa thế kỷ trước, khi còn là một "chú nhóc" tại trường Thiếu sinh quân chuẩn bị qua Trung Quốc học tập, ở Việt Bắc, tôi đã cùng bè bạn trong đơn vị hát những ca khúc rất hay của Phạm Duy, khi ấy đang là một trong những cán bộ văn hóa của chính quyền cách mạng. Tôi đã thuộc lòng câu hát "Tôi yêu tiếng nước tôi, từ khi mới ra đời..." và sau này, lớn lên một chút mới hiểu ra rằng, cái tứ ấy, có gì giống với luận điểm của Nguyễn Văn Vĩnh (truyện Kiều còn thì tiếng ta còn, mà tiếng ta còn thì nước ta còn - cách nói ấy là để biện minh cho việc ôm chân giặc xâm lược của Nguyễn Văn Vĩnh và bè lũ bán nước). Phạm Duy có những tác phẩm làm say đắm lòng người, như Thiên Thai, Trương Chi, Nhạc tuổi xanh, Quê nhà em... Rồi sau đó là các bài như Thuyền viễn xứ, Bà mẹ Gio Linh, Cây đàn bỏ quên, Nghìn trùng xa cách... Khai thác chất liệu dân ca đồng bằng Bắc Bộ, khó có ai qua mặt Phạm Duy. Bài Ru con, Phạm Duy viết ở Việt Bắc có câu "Mấy đời bánh đúc có xương, mấy đời giặc Pháp có thương dân mình", chuyển từ điệu "thứ" qua "trưởng" thật đắt, còn nhịp ba trong Quê nhà em lại rất hay, dí dỏm và tố cáo giặc đốt nhà, phá đường...

Nhưng, ngay trong thời kỳ ấy, chất lãng mạn tiểu tư sản, sợ khổ, sợ chết đã bộc lộ qua sáng tác của Phạm Duy. Khi ấy, dù còn bé, song tôi đã biết bài Bà mẹ Gio Linh bị cấm, bởi có những câu mà khi hát lên, liệu còn ai, còn bà mẹ nào dám để con đi bộ đội. Và chất đa tình cố hữu, ta thường thấy ở giới nghệ sĩ, ở Phạm Duy được xem là nhược điểm. Và cái phải đến đã đến, Phạm Duy "dinh tê", bỏ kháng chiến vào thành, lập ra ban nhạc "Đêm màu hồng" với Thái Thanh, Thái Hằng, có cả Phạm Đình Chương, Duy Quang... Và từ đó trở thành tên tuổi hàng đầu trong đám văn nghệ sĩ chống Cộng.

"Đỉnh cao" sự nghiệp chống Cộng của Phạm Duy là bài Mùa thu chết. Ở đó, tác giả đã công khai tư tưởng chống Cộng của mình. Ông ta đã từ bỏ tình yêu với Tổ quốc bằng một bút pháp thật sâu cay, đểu giả và ít ai quên cái mùa thu trong ca khúc ấy chính là Cách mạng mùa thu, là niềm tự hào của dân tộc Việt Nam. Khi đất nước bị chia cắt, Phạm Duy đã vào Nam theo chính quyền Ngô Đình Diệm, lần lượt đi sâu vào con đường chống Cộng và lên đến chức Bộ trưởng Văn hóa. Nhưng, sự nghiệp âm nhạc của ông ta vẫn càng lún vào "vũng bùn" phản quốc. Bài Ru con đã thay câu cuối cùng bằng “Mấy đời Cộng sản biết thương dân mình”. Nhạc tuổi xanh đã bị biến chất để đi ngược lại điều đã ấp ủ của cả một thế hệ văn nghệ sĩ Việt Nam đang lên đường đổi cả sinh mạng lấy tự do, độc lập. Và để khẳng định mình, Phạm Duy liên tiếp cho ra đời những tác phẩm vừa chống Cộng, vừa bệnh hoạn.

Ngày miền Nam mới giải phóng, tôi có gặp TS Nguyễn Văn Trung, nguyên giảng viên Đại học Sài Gòn. Trước khi di tản đi Mỹ, ông Trung bất đắc chí đã kể cho tôi nghe nhiều chuyện, trong đó có lời miệt thị một nhạc sĩ có tài là Phạm Duy mà lại đi viết cả những bài hát để ủng hộ sự loạn luân!? Chính TS Trung đã qua Mỹ dạy học, còn nhạc sĩ Phạm Duy di tản sang Mỹ để trốn chạy trước sự trở về của những người đã từng chung một chiến hào với ông ta. Tại Mỹ, Phạm Duy làm nhiều người (trong đó có tôi) sôi sục căm thù, khi viết bài kêu gọi các nam thanh, nữ tú đất Việt hãy xông lên, lấp sông Bến Hải, giải phóng Việt Nam khỏi tay Cộng sản... Và bây giờ, khi đã sắp đến lúc nhắm mắt xuôi tay, ông ta muốn trở về trong sự đón tiếp nồng hậu của những người từng bị ông chà đạp về tinh thần!

Tôi đọc Nam Cao và tâm đắc với nhận xét: "Những thằng chuyên ác chỉ có thể hết làm việc ác nếu chúng không còn đủ sức để làm ác". Bây giờ, với Phạm Duy cũng là như vậy. Một Việt Nam đang vươn lên, môi trường này đang sống động và có vị thế mới đã có thể làm mềm lòng mọi kẻ vốn kỳ thị với dân tộc này, tất nhiên đủ sức làm "kẻ chạy đi" mong được trở về, song, như đã nói trên, không thể có sự trở về như một người hùng. Chia sẻ điều này, nhạc sĩ Tân Huyền cho hay, đó là điều kỳ lạ, hiếm thấy, tuy ông bảo: "Bây giờ, tư nhân cũng có thể làm ra một trang web để tôn vinh mình, nói gì...". Và tôi hiểu, tác giả Cỏ non thành cổ làm sao chấp nhận sự trở về trong thứ vinh hoa kiểu ấy, nó làm cho sự hy sinh của những đồng đội, những nấm mồ liệt sĩ kia có thêm những nỗi đau thế thái.

Có một lần, nhạc sĩ Nguyễn Đức Toàn trả lời báo chí, ông khẳng định, không bao giờ đánh giá một nhạc sĩ dám dâng hiến tuổi trẻ trong đội ngũ những người chiến sĩ, ngang bằng một tác giả không dám lâm trận và chỉ ngồi trong lòng địch để than thân trách phận, hay ngợi ca một hạ trắng, thu vàng, chứ đừng nói đến một tác giả đã nhảy vào lòng địch để chống Cộng, rồi sau này, khi hết "đát" lại nói lời xí xóa. Tôi cam đoan không một nhạc sĩ cách mạng Việt Nam nào không vui mừng trước nghĩa cử đầy nhân ái của đất nước, song tất cả họ đều chung một suy nghĩ, rằng người trở về đâu phải ai cũng như ai. Lời nói ấy của người nhạc sĩ - chiến sĩ, đã giúp tôi có thêm nghị lực, để nghĩ, để nói và để thể hiện chính kiến, để không bị hòa tan trong những đợt sóng vàng vọt đâu đây.

Ai muốn coi Phạm Duy là thần tượng, tùy ý, còn tôi, trước sau xin nói không!

Nhạc sĩ Nguyễn Lưu (SOB)
Tien Bac  
#77 Posted : Tuesday, January 2, 2007 12:57:25 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân ngày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rõ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!



Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đã nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!



Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!


Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của mình.

- Trời! Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi sao?!



Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.



Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên bãi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nhìn các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng thì cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...


Được việc hơn!

Một tài xế xe khách và một vị cha xứ đứng trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ gọi tên mình vào....

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện. Sau khi đọc tên tài xế, hồi lâu sau, cha xứ mới xướng tên vị cha xứ nọ. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao lại vào đây sau thằng tài xế xe khách kia vốn chỉ suốt đời lái xe và say xỉn!???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức thì:

- Thưa cha! Cha suốt đời hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, còn thằng tài xế kia thì.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn cầu đến Chúa khi hắn chạy - hắn được việc hơn cha đấy !!!?


Tình cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...



Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!


Hiểu ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!



Bình đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng mình bình đẳng với nhau thì anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. Còn một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.



Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!



Ở dưới không có gì hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có gì hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nhìn một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!

Tien Bac  
#78 Posted : Tuesday, January 2, 2007 1:00:19 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?

Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:

- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rõ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?

- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?

- Tất nhiên rồi!

- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đã quên từ lâu rồi!


Con nào cũng rụng lông cả!

Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:

- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!

- Ở doanh trại này, thưa thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.



Phải biết kiên nhẫn chứ!

Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:

- Bác sĩ ơi, hình như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!

- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ bình thản trả lời.



Tiến triển tốt

Một người đàn ông còn trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý xin được tư vấn:

- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không cãi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm gì ạ?

- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không còn sức để cãi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển gì không nhé.

Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:

- Thưa bác sĩ, tình hình của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!

- Nghĩa là bây giờ anh không cãi cọ với vợ nữa chứ?

- Đương nhiên rồi ạ! Vì tôi giờ đã ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.


Sang nhượng

Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng rãi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi mình dùng gì.

- Ủa, còn anh Antoine quen với tôi đâu ?

- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.



Danh ngôn

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King!"

Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"



Đặc điểm dân tộc

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”.

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”


“An Không?”

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Biến Ngươi Thành Dịa Lý

Kẻ cướp:

- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành địa lý.

- Ý ông muốn nói thành lịch sử?

- Này! Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.

Tien Bac  
#79 Posted : Saturday, January 6, 2007 11:56:55 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ. Được hỏI lý do vì sao tìm đến đây, bà lão móm mém:

- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…

Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lão:

- Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đã 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc gì chứ?

- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp

Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:

- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?

- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn!



Ngớ ngẩn

Bác sĩ bác sĩ tôi cảm thấy mình như là một con ngựa đua vậy.

Vậy cứ 4 vòng thì uống một viên thuốc này.

Bác sĩ, bác sĩ em gái tôi đây cứ nghĩ mình vô hình!

Em gái nào nhở?

Bác sĩ bác sĩ, tôi đang ăn kiêng và điều đó làm tôi hay cáu bẳn. Ngày hôm qua tôi đã cắn đứt tai một người.

Ôi trời ơi, thế thì nhiều ca lo quá!

Bác sĩ, bác sĩ tôi có thể có ý kiến thứ hai được không?

Tất nhiên, ngày mai quay lại nhé!

Bác sĩ bác sĩ, ông phải giúp tôi thoát ra khỏi tình trạng này mới được!

Tất nhiên, anh vào bằng đường nào thế?

Bác sĩ bác sĩ tôi cứ nghĩ mình là Chúa.

Bắt đầu từ lúc nào vậy?

Thế này đầu tiên tôi tạo ra mặt trời, rồi đến trái đất…

Bác sĩ, bác sĩ tôi cứ nghĩ mình vô hình.

Ai nói đấy nhỉ?


Giải pháp tình thế

Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:

- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem

Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"

Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.

Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư trước khi bị đuổi".



Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

- Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

- Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".


-Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.

- Ðừng đi nữa!

- Không được, vì chú rể là tôi!"


Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.

- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!

- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.

- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!

Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.

- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.

Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:

- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..



Vị bác sĩ gia đình đi nghỉ mát và giao phó thân chủ của mình lại cho con trai ông ta- một sinh viên trường y mới tốt nghiệp. Khi vị bác sĩ già trở về, chàng trai trẻ kể lại với ông ta một trong những chuyện đã xảy ra, rằng chàng đã chữa trị chứng khó tiêu kinh niên cho bà Ferguson, một thân chủ độc thân giàu có.

- Con trai của ta- Vị bác sĩ già ôn tồn- ta tự hào về con, nhưng bà Ferguson thực sự không hiểu được cái gì đã giúp cho con vượt qua kỳ thi...



Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow . Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi….



Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lờI

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?



Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?

- Tao hết đạn rồi

- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít!
Tien Bac  
#80 Posted : Sunday, January 7, 2007 12:46:45 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Cái Ðó thì thua

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!





Tại sao phải chọn trang phục?

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy.

Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!



Liz: Tôi thấy rất lo lắng và sợ phát khiếp trong khi thi lái xe!

Bác sĩ: Lo lắng làm gì, cuối cùng cô cũng đỗ thôi mà.

Liz: Nhưng tôi là giám khảo!







Không Thễ tin Ai được

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"





Không biết lo xa

Bà Hai Mo rất thương chồng con và lo lắng cho gia đình nhưng cũng rất bực mình vì ông chồng. Mặc dù ông Hai Mo rất chăm chỉ làm ăn và thương vợ con, nhưng với bản tính nông dân, ông chỉ biết lo ruộng vườn, còn khi rảnh rỗi thì la cà ăn nhậu với bạn bè. Mọi chuyện lo lắng trước sau cho gia đình đều một tay bà Hai Mo lo liệu. Có lần bà Hai Mo cằn nhằn ông chồng:

- Phải chi ông biết lo xa thì đỡ cho mẹ con tui biết chừng nào!

Một hôm, trong bữa cơm chiều, sau khi cạn cốc rượu đế, ông Mo mới mở miệng hỏi bà Mo:

- Bà nó ơi, không biết bên Tàu giờ này người ta ăn cơm chưa nhỉ?

Bà Mo cau mặt nói:

- Thiệt là hết nói, chuyện trước mắt ngày hai bữa mà ông còn chưa chịu lo tới rồi bây giờ còn ngồi lo đến chuyện bên Tàu!

Ông Hai Mo mặt buồn thiu:

- Bà thiệt là khó quá! Bà nói tui không biết lo xa, bây giờ tui lo tới bên Tàu mà bà còn chưa chịu. Không biết tui phải lo xa đến đâu mới vừa lòng bà!





Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!





Rể tốt, dâu tồi

Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đình trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:

- Thế thằng rể của bà thế nào?

- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.

- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng tình. - Thế dâu của bà thế nào?

- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực mình. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đòi đi nhà hàng ăn tối...





Có sách là ngủ được ngay

Bà già người làm bế con cho chủ. Thằng nhỏ rất hay hờn khóc, không bao giờ chịu ngủ ngay, dỗ hết cách này đến cách khác cũng không được. Ngẫm nghĩ một lúc, bà già chạy đến bên ông chủ hỏi mượn quyển sách. Ông chủ lấy làm lạ:

- Bà thì có chữ nghĩa chi đâu mà cũng đòi mượn sách?

Bà già thủng thẳng đáp:

- Vâng, như già đây thì có đọc được đâu. Nhưng già thấy mỗi lần ông chủ cầm lấy sách là ngủ được ngay. Nên già muốn mượn thử...





Cho tôi gặp công tố viên!

Một chủ nhà băng xách chiếc cặp to tướng chạy vào sân bay. Anh ta hướng thẳng đến quầy bán vé và hỏi vé đi New York.

- Cô ơi, cô nhanh lên giúp tôi được không? Khéo tôi muộn giờ mất! - anh ta giục cô bán vé.

- Chuyến bay này hết vé rồi! - cô gái trả lời.

Anh này rút chiếc ví dày ra, rút ra một tờ xanh xanh 100 đôla, nhét vào cửa sổ và nhắc lại yêu cầu. Cô gái vẫn với nét mặt lạnh tanh trả lại cho anh ta hộ chiếu và tiền:

- Tôi đã nói rồi: chuyến bay này hết chỗ rồi!

Anh này không hề lúng túng. Lần này thì anh nhét vào cửa sổ 5 tờ xanh xanh và nói:

- Cô ơi, cô thông cảm giúp! Tôi thực sự rất vội!

Cô gái nhấc điện thoại và gọi:

- Alô, làm ơn nối ngay máy cho tôi gặp ngài công tố viên tòa án quận ạ!

Anh chủ ngân hàng toát mồ hôi lạnh và đang định chuồn êm (nhưng chưa kịp!) thì chợt nghe câu tiếp theo:

- Alô, ngài công tố viên ạ? Xin lỗi ngài, phiếu đặt chỗ của ngài hôm nay bị từ chối rồi ạ. Ngài thông cảm bay ngày mai vậy nhé!





Một anh chàng đi tới đi lui ngó vào đồng hồ và la lên với cô vợ ở trên gác, “Em yêu, em xong chưa vậy?”

Đáp lại, cô vợ hét lên, “Phát khóc lên mất, Ed, trong suốt nửa tiếng em đã nói với anh rồi…em sẽ xong trong khoảng 1 phút!”



VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.



ĐOáN TUổI

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ ký túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?





Một anh gửi thư cho mục tư vấn.

“Abby thân mến, tôi cần xin lời khuyên. Tôi nghĩ vợ tôi đang lừa dối tôi. Cô ta bảo tôi là cô ta đi chơi với mấy cô bạn khoảng 3 lần một tuần và khi tôi hỏi là mấy cô bạn nào, thì cô ta nói đó là mấy cô cùng làm ở văn phòng mà tôi cũng chẳng biết. Cô ta thường về nhà vào lúc nửa đêm và tối hôm nó, tôi tỉnh dạy và cô ta bước vào nhà, và tôi nghe tiếng ô tô chạy đi từ một phía ngôi nhà. Và thế là tôi quyết định bắt quả tang. Tôi dịch cái xe Harley của tôi tới chỗ mà tôi có thể quan sát được góc đó. Tôi nấp đằng sau chiếc Harley thì phát hiện ra cái nắp bịt dầu bị hỏng và dầu đang bị rò rỉ. Câu hỏi của tôi cho Abby là, “Tôi nên mang chiếc Harley tới chỗ người bán để sửa cái nắp hay là tôi cố gắng tự mình sửa lấy?”



Một người tới gặp luật sư riêng của mình và nói với ông ta,

-Tay hàng xóm của tôi nợ tôi 500 đô mà hắn chẳng có ý định trả lại. Tôi nên làm gì bây giờ?

-Anh có bằng chứng nào về việc đó không? Luật sư hỏi.

-Không", người kia đáp.

-Được rồi, vậy hãy viết cho hắn một lá thư yêu cầu hắn trả anh 1.000 đô mà hắn nợ anh, luật sư nói.

-Nhưng chỉ có 500 đô thôi mà, người kia đáp.

-Chính xác. Hắn sẽ trả lời như thế và khi đó chúng ta sẽ có bằng chứng để xích hắn lại.

Users browsing this topic
Guest (9)
19 Pages«<23456>»
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.