Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

19 Pages<1234>»
Options
View
Go to last post Go to first unread
dedde  
#21 Posted : Monday, June 19, 2006 3:38:31 PM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
UserPostedImage

www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
dedde  
#22 Posted : Tuesday, July 11, 2006 4:20:20 AM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
Đi chôm về dán lại . Cooling

..........................................................................................................................................


Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

**
Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.
**
Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... bẻ cành kế bên.
**
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng ... kỳ vô phong cũng phất!
**
Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn em trên má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn em trên ..... ???
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn em trên .....???
**
Cam sành lột vỏ còn chua.
Thương em còn nhỏ anh cua để dành.
**
Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cầy cấy ... chập sau là mệt đư`

Ngày ngày xách nước đổ lu
Ðêm đêm đổ nước ... là thằng cu ra ðời.
**
Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô "nét" , cả nhà kẹt phone.
**
Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập ... vẫn đô như thường.
**
Mập thấy đẹp,
Ốm thấy dễ thương,
Lòi xương thấy dễ mến.
**
Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.
**
Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rồi......anh cạy tủ anh dông!!!!
**
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... Quần đùi.
**
Con nhà tông không giống lông ..... đỡ giống khỉ.
**
Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .
**
Có công mài sắt có ngày...... chai tay .
**
Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu
**


Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.
**
Anh ngồi bên em trên cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
.... Toàn là đất với cát…
**
Yêu em mấy núi cũng trèo.
Ðến khi em có chửa ... mấy đèo anh cũng dông!!!
**
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh phải lấy nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
**
Trước cổng đền thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem...
Giật mình Thánh bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm.
**
Chán đời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại … đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang s ơn,
Một cãn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ, còn thằng thì giỏi thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
Vì sao ta lại trở vô nhà tù ???
**
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày, còn khổ mãi nghe con.
**
Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.
**
Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.
**
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.
**
Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu!
**
Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.
**
Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
Tình chúng mình có tợn quá không em ???
**
Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương ,
học bình thường, yêu đương là chính.
**
Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Ðất lành,
Là si phát triển trở thành ..si đa (aid).
**
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt, lầu bầu chê ngu!
**
Ai vô xứ Nghệ thì vô ,
Còn tui, tui cứ thủ đô tui về.
**
Quân tử đắn đo là quân tử dại.
Quân tử ...làm đại là quân tử khôn.
**
Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.
**
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
**
Trời mưa bong bóng phập phồng,
Má đi lấy chồng con ở dớí …boyfriend(s).
**
Con cò đi uống rượu đêm.
Ðậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .
**
Thương anh chín đợi mười chờ.
Ðến khi mười một , em lờ anh luôn.
**
Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.
**
Tóc thề em xoã ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tai bây giờ
**
Ðường về đêm tối canh thâu.
Nhìn em thấy xấu biết đâu phân bày.
**
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi internet không vương tơ tình.
Trúc xinh trúc mọc bờ rào .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.
**
Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi
**
Tiền là giấy ==> Ðốt là cháy
Người yêu là rác ==> Ðầy là ðổ.
Tình là bụi ==> Thổi là bay.
Ðời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.
**
Trăm năm trong cõi người ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.
**
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi. **
www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
Tien Bac  
#23 Posted : Friday, July 28, 2006 6:16:57 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Golden Years


A very elderly gentleman, (mid nineties) very well dressed, hair well
groomed, great looking suit, flower in his lapel smelling slightly of a good after shave, presenting a well looked-after image, walks into an upscale cocktail lounge. Seated at the bar is an elderly looking lady, in her mid-eighties.

The gentleman walks over, sits alongside of her, orders a drink, takes a sip, turns to her and says, "So tell me, do I come here often?"

<><><><><><><>

An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, "Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again."

The gentleman replied, "Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!"

<><><><><><><>

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: "Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?"

Slim says, "I feel just like a newborn baby."

"Really!? Like a newborn baby!?"

"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.

<><><><><><><>

An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said, "Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly.

The other man said, "What is the name of the restaurant?"

The first man thought and thought and finally said, "What is the name of that flower you give to someone you love? You know... the one that's red and has thorns."

"Do you mean a rose?"

"Yes, that's the one," replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, "Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?

<><><><><><><>

Hospital regulations require a wheelchair for patients being discharged.

However, while working as a student nurse, I found one elderly
gentleman--already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet--who insisted he didn't need my help to leave the hospital.

After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him.

"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."


A couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember. Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. "Want anything while I'm in the kitchen?" he asks.

"Will you get me a bowl of ice cream?"

"Sure."

"Don't you think you should write it down so you can remember it?" she asks.

"No, I can remember it."

"Well, I'd like some strawberries on top,too. Maybe you should write it down, so's not to forget it?"

He says, "I can remember that. You want a bowl of ice cream with
strawberries."

"I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?" she asks.

Irritated, he says, "I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it , for goodness sake!"

Then he toddles into the kitchen.

After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.

She stares at the plate for a moment. "Where's my toast?"

<><><><><><><><><><><><><><

A senior citizen said to his eighty-year old buddy: "So I hear you're
getting married?"

"Yep!"

"Do I know her?"

"Nope!"

"This woman, is she good looking?"

"Not really."

"Is she a good cook?"

"Naw, she can't cook too well."

"Does she have lots of money?"

"Nope! Poor as a church mouse."

"Well, then, is she good in bed?"

"I don't know."

"Why in the world do you want to marry her then?"

"Because she can still drive!"

<><><><><><><><><><& gt;<><><><

Three old guys are out walking. First one says, "Windy, isn't it?" Second one says, "No, it's Thursday!" Third one says, "So am I. Let's go get a beer."

<><><><><><><><><><><><><>

A man was telling his neighbour, "I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

"Really," answered the neighbor. "What kind is it?"

"Twelve thirty."

<><><><><><><><><><><><><>

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical. A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm. A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, "You're really doing great, aren't you?"

Morris replied, "Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.'"

The doctor said, "I didn't say that. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'"

<><><><><><><><><><><><><

A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled
himself slowly, painfully, up onto a stool. After catching his breath, he ordered a banana split.

The waitress asked kindly, "Crushed nuts?"

"Nope," he replied, "Arthritis...

Tien Bac  
#24 Posted : Monday, July 31, 2006 1:35:09 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)

mời quý vị vào đây để nghe chuyện kể năm 2006 của người đẹp Áustin.
http://thugian.thuyhoa.net/noi_xau_vo/
dedde  
#25 Posted : Tuesday, August 1, 2006 3:50:54 AM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
"sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ, tối nó làm thơ đêm nó thẫn thờ chờ trời sáng"
Nghe quen quen ...hông biết cảnh tình rứa có giống ...các thi sĩ mí nhà thơ không nhễ ?Tongue
P.S.: Wuên nhắn các chàng, các chàng ráng tập "hát" bài nì cho thuộc lòng để khi mô có nàng nào hát bài "mất gà", các chàng cứ vô tư mà hát đáp lễ nhá . Big Smile
www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
Tien Bac  
#26 Posted : Tuesday, August 1, 2006 1:38:02 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
mời wí liệt dzị dzô đây nghe gio5ng ha1t tuye65t dzo72i cu3a tt nè:
http://www.canhthep.com/...70a_tiulm&key=1154437866
Tien Bac  
#27 Posted : Thursday, August 10, 2006 1:28:23 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chết thật ... tt lại vừa mới mất gà!

chúng mày hãy vén tai lên mà nghe bà chửi:

Tổ sư cha thằng nào ác nhân ác đức,
Đứa ăn cắp con gà mái của bà.
Muốn sống thì thả nó ra,
Không thì bà đào mả cha mả mẹ mày lên mà chửi.
Bớ làng trên, xóm dưới,
Bớ láng giềng láng tỏi,
Đứa nào ăn cắp gà của bà
Thì vạch lỗ tai, banh lỗ nhĩ
Mà nghe bà chửi:
Con gà mái ở nhà bà
Thì nó là con công, con phượng.
Mà về nhà mày thì nó là con cú, con cáo,
Con thành đanh đỏ mỏ.
Nó mổ ông, mổ cha,
Mổ tiên sư bố mày ra làm trăm mảnh.
Bà đem bà vất xuống ao cho cá nó rỉa,
Bà quẳng lên bờ cho chó nó tha.
Bà rủa đứa nào ăn cắp gài của bà:
Ngủ giường, giừơng sập,
Ngủ võng, võng đứt.
Mày ra dường, xe bò cán dẹp đầu;
Mày ăn rau mày ói ra thịt.
Mày uống nước vào mồm,
Máu đỏ phọt ra đằng tai,
Máu trắng tuôn ra đằng mũi.
Mày mà nuốt con gà mái của bà,
Bà rủa cho mày tóc tai, lông lá rụng sạch;
Bà bó thành bó, bà quét cầu tiêu.
Mày mà không thả con gà của bà ra
Thì bà còn chửi,
Chửi ngày chửi đêm,
Chửi sáng chửi chiều.
Bà vỗ bành bạch,
Bà vạch tam tứ đại tổ tiên mày ra mà chửi. Bớ cái đứa ăn cắp con gà mái của bà…
dedde  
#28 Posted : Monday, August 14, 2006 4:53:21 PM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
Ranh ngôn

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Con gái ngoan là con gái lên giường vào lúc 9h và... về nhà vào lúc nửa đêm.

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Được voi đ̣i.....Hai Bà Trưng

• Ba nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Vụng chèo khéo chống là vụng trèo cây thì khéo chống gậy.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn trâu

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....con thiếu iot rồi con ơi.

• Đêm nay trăng treo lủng lẳng, em ngồi co cẳng viết thư cho anh.

• Sao cái thằng ấy ngốc thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hăy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương !!!

• Không mày đố thầy dạy ai !!!

• Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, v́ đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn!!!

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, đó chính là.....kẻ thù của bạn !

• Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ

• Cái gì không mua được bằng tiền thì sẽ mua được bằng rất nhiều tiền.

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

• Em đứng 1 ḿnh em xinh nhất hội

• Muốn thắng trong điền kinh th́ tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu th́ tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
dedde  
#29 Posted : Wednesday, August 16, 2006 4:54:35 PM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
Hôn Và Tát

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt"
"bốp" .

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật"
cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" .
Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn"

chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn"
chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"


Phải...Tiên Sư Cha hôn ? Tongue
www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
Tien Bac  
#30 Posted : Thursday, September 21, 2006 1:28:00 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
THẬT CHẾT NGƯỜI

Bưu cục tổ chức kiểm tra nhân viên đưa thư,

trong đó có một câu hỏi: “Mặt trời cách trái đất

bao xa?”.

Một nhân viên tham gia kiểm tra kêu lên: “Ồ,

chẳng may mình bị bắt đi theo chuyến này thì

thật chết người!”.



Vô Lý

Vô lý Bác hàng xóm sang bảo cô bé gái:

- Cháu ơi, con chó nhà cháu vừa đánh cắp đôi giày của bác!

- Vô lý! Cháu thấy nó vẫn đi chân đất mà.





ĐỐI TƯỢNG KHÓ TÌM

Anh chàng nọ đã ba mươi mấy rồi, gần đây

đã định mấy đám, các cô gái đều vừa lòng về anh

ta, nhưng mẹ anh ta lại phản đối tất.

Có người bảo với bà mối: “Hãy cứ thử tìm

một cô gái có các mặt đều giống mẹ anh ta xem”.

Bà mối làm theo.

Quả nhiên bà mẹ gật đầu, nhưng lại gặp phải

sự phản đối của cha anh chàng nọ.





Phân Biệt

Cô gái khiêu vũ với quân nhân hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nh au chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Ðiều đó em cũng nhận thấy rồi.



ĐẦU HÀNG

Một đoàn nhạc nghiệp dư, để thu hút

khách, đã tổ chức một buổi biểu diễn gọi là: “Đại

diễn tấu kịch liệt”. Nhạc cụ diễn tấu gồm mấy

chiếc piano, hai mươi mấy chiếc kèn lớn, một

chiếc còi xe cảnh sát và hai mươi mấy chiếc còi

ôtô…

Khi cuộc biểu diễn tới cao trào, thính giả

nhốn nháo cả lên. Một lúc s au , một vị khan giả ở

hàng ghế thứ hai đứng lên giơ cao chiếc ba toong

trên có buộc chiếc khăn tay trắng phất tới tấp…



NHỜ ANH

Chàng trai yêu cô gái, bày tỏ tình yêu tha

thiết: “Vì em, anh nguyện làm bất cứ việc gì”.

Cô gái đưa đôi mắt tuyệt đẹp mỉm cười:

“Thật thế không? Vậy em nhờ anh giới thiệu cho

em một thanh niên đẹp trai và thông minh hơn

anh”.




Đãng Trí

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.

Người bệnh nằm cạnh nói:

-Gì hở ? - - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :

- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng :

" Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không ?"

Pat thấy thế lại ngất luôn.




ÔNG TÁN GẪU CẢ NGÀY

“Ông tán gẫu cả ngày” ấy đến chỗ nào là

chỗ đó sẽ có cuộc tán gẫu đến nửa đêm, thật

đáng ghét!” Chị vợ cằn nhằn.

Anh chồng an ủi vợ: “Tôi đã có cách bảo nó

về sớm”.

Khi hai vợ chồng đang bàn bạc thì “Ông tán

gẫu cả ngày” đến. Vừa thấy ông ta, anh chồng

liền nói:

“Tối qua gần nhà tôi xảy ra vụ cướp, hai

người bị cướp hết đồ trang sức, đến quần áo

cũng chẳng còn”.

“Tôi phải về đây”. “Ông tán gẫu cả ngày”

quay về. Kế của hai vợ chồng thế là đạt kết quả

nên vui mừng khôn xiết, lúc họ đang hoa chân

múa tay, thì “Ông tán gẫu cả ngày” đắc ý đến:

“Tôi sợ quần áo bị cướp nên chỉ mặc chiếc áo

rách và chiếc quần lại đây, tối nay có thể nói

chuyện đến sáng cũng không sao cả”.



HAY NHƯ THẾ

Thầy giáo than phiền về xu thế học sinh hút

thuốc lá chỉ tăng mà không giảm. Một hôm thầy

hỏi cả lớp: “Ai có thể nói được cái hay của việc

hút thuốc lá?”. Học sinh tranh nh au trả lời: “Có

thể giải sầu”, “có cảm giác thành tiên”, “có cảm

giác chín muồi”, “có thể đưa lại linh cảm”, “là

nghi lễ giao thiệp trong xã hội”…

Thầy giáo nói:

“Sai rồi! Tất cả đều không phải. Hút thuốc chỉ có

hai điều hay: Một là tăng thêm thuế cho nhà

nước, hai là giảm bớt sự tăng dân số ở Đài Loan”.




Anh Thuê Thằng Bé Đó Đâu Vậy

Người chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Ông ta hỏi.

- Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? -

- Trăm hai chục đô một tuần, thưa ông.

- Ðây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc s au đó, ông ta hỏi :

- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.




SỰ THÔNG MINH

CỦA VIỆC TỰ BIẾT

Thầy giáo: “Các trò chẳng phải là đã cười

tôi ư?”

Học sinh: “Chúng em không dám cười thầy

đâu ạ”.

Thầy giáo: “Hừ! Ở đây ngoài tôi ra, còn ai là

người đáng cười nữa?”.

Tien Bac  
#31 Posted : Friday, September 22, 2006 1:34:23 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
CHẲNG BẰNG VỀ NHÀ

“Trước khi chúng ta cho xe đi, em muốn

anh hiểu rằng em không phải là người đàn bà

dâm đãng. Vì thế, anh đừng hòng nắm tay em

hoặc hôn em. Lời em nói đã đủ rõ chưa”. Một cô

gái trẻ đang cảnh cáo người bạn trai.

Chàng trai: “Rõ”.

Cô gái: “Em đã nói rõ rang, bây giờ cho xe

chạy đi”.

Chàng trai: “Chúng ta đi đâu?”

Cô gái: “Về nhà”.



Lời Khuyên

Hai người bạn gặp nh au .

- Này, sao mặt mũi anh thâm tím thế kia?

- À hôm qua tôi gặp anh bạn vừa đi chuyến trăng mật với vợ về.

- Thế thì sao?

- Chính tôi đã thuyết phục anh ta cưới cô ấy.



Áo Vợ Tôi

Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đã được một tháng, đã hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.

- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!



SỰ THỰC

Anh chồng nói với người vợ đang có bầu:

“Lòng độ lượng cuả đàn bà các người thật nhỏ

bé, chẳng có một chút khoan dung con người”.

Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của mình:

“Trong này chẳng phải là người hay sao?”.



Thấy Rõ

Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy!"



Ước Mong

Vợ hỏi chồng:

- Anh muốn em tặng gì trong ngày sinh nhật sắp tới của anh?

- Tặng anh một buổi tối mà em giả vờ câm điếc.



Khi Hết Rửa Bát

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:

- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?

- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một mình...



Cú Phone Tai Hại

Bob gọi điện về nhà:

- Alô. - Giọng một bé gái còn rất nhỏ trả lời điện thoại.

- Chào con yêu. Bố đây. Mẹ có nhà không?

- Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Frank.

- Khoan đã. Nhà ta có quen ai tên là Frank đâu con.

- Có đấy ạ. Mẹ đang ở trên lầu trong phòng ngũ cùng bác ấy mà.

- Được rồi. Vậy thì con hãy chạy lên gác và hét to lên rằng xe của bố đã về gần đến cổng rồi nhé.

Vài phút s au , cô bé quay lại nhấc ống nghe lên:

- Con đã nói rồi.

- Tốt! Thế điều gì đã xảy ra?

- Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống, té thang lầu còn nằm đây chưa dậy nổi.

- Ôi Chúa ơi! Thế còn bác Frank thì sao?

- Bác ấy chạy ra mở cửa sổ s au nhảy xuống bể bơi. Nhưng chắc là bác ấy quên mất rằng hôm qua bố vừa tháo hết nước .



Im lặng một lúc lâu. S au đó, Bob ngập ngừng hỏi:

- Bể bơi?... Đây có phải là số phone 4376984 không?




Cái Gì Cũng Mất Trừ...

Trong công sở ở Việt Nam .

- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?

- Tôi không biết.

- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.



Nghiệp

Trong giờ làm việc, người ta đếm:

Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...

Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...

Công chức Việt Nam : 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!



Hèn Chi

Vợ hỏi chồng là giám đốc:

- Lương cô thư ký của anh mỗi tháng được bao nhiêu?

- Chỉ... vài nghìn!

- Hèn chi, loại son môi dính trên áo anh là loại rẻ tiền

- !!!



Cầu Nguyện

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Cho đến lúc này của ngày hôm nay, con chưa ngồi lê đôi mách, rên rỉ than vãn hay xỉa xói, cũng chưa ăn một mẩu sô-cô-la nào...

Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa. Xin người hãy giúp đỡ con!...



Ðâu Cần Lo

Có đúng anh định gả con gái cho tay thủ quỹ đó không?

- Đúng vậy

- Nhưng anh có tin hắn đâu!

- Đến giờ tôi cũng không tin nó. Nhưng từ nay trở đi, nó mà cuỗm của mình nó sẽ phải nộp cho con gái mình.



CHẲNG CẦN VIẾT CHỮ

Một bà vào cửa hàng mua một cái máng

nước cho con chó con, nhân viên cửa hàng hỏi

bà ta, trên máng nước có cần viết chữ: “Dùng

cho chó” không ạ? “Cái đó chẳng cần, chồng tôi

xưa nay không uống nước, còn con chó thì

không biết chữ”.
Tien Bac  
#32 Posted : Friday, September 22, 2006 1:40:43 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
DẠ, ĐÚNG THẾ!

Bác sỹ trưởng khoa giải phẫu hỏi một bệnh

nhân vừa xông vào phòng đang thở dốc, mặt tái

mét:

- Tại sao anh lại chạy khỏi phòng mổ?

- Dạ, tại vì…tại vì tôi nghe cô hộ lý nói: “Anh

đừng sợ! Mổ ruột thừa là dễ nhất, chả khác gì

thiến gà…”

- Rồi sao? Không phải vậy à?

- Dạ, đúng thế. Nhưng cô áy không nói để động

viên tôi mà nói với tay bác sỹ thực tập còn trẻ măng,

đeo kính cận dày, đang lăm lăm con dao mổ trên

tay kia.



Sao Anh Lại Hỏi Thế

Chồng vừa đứng lên khỏi ghế để bật tivi vừa hỏi vợ:

- Em còn gì để nói nữa không, em yêu.

- Sao anh lại hỏi thế?

- Vì anh muốn được yên tĩnh xem các cuộc thi đấu World Cup trên truyền hình bây giờ.




CÁ CƯỢC

Có một anh lính được điều đến một đơn vị

khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết

đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có

thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì

anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”.

Chỉ huy đon vị mới, s au khi xem xong báo

cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng

tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi

anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”.

“Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền

lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp

có một vết sẹo”.

Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền

lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo

trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho

anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi

gọi điện thoại cho viên trung uý: “Anh lính ấy đã

bị tôi trừng trị rồi, s au này chắc anh ta không còn

dám cá cược nữa”.

“Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta

nói: “Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng! S au khi

đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của

anh đấy!”




Chuyện Bói Toán

Các lá bài đều tốt cả - bà bói nói với khách - Ông rất may mắn. Năm tới, ông sẽ hoàn toàn không phải đối mặt với bệnh tật...

Ông khách đứng phắt dậy ngắt lời bà bói:

- Thế thì tôi sạt nghiệp mất thôi. Tôi là bác sĩ mà.



TÂM LÝ CÓ VẤN ĐỀ

Người nọ đến bác sĩ tâm lý để kiểm tra:

“Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lý của tôi

không bình thường”.

Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những gì?”

Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên

thu tiền khám bệnh của tôi”.

Bác sĩ: “Tôi khẳng định tâm lý của anh có

vấn đề”.




Vừa Khít Cần Cổ

Một bà đi chọn mua áo sơ mi cho chồng:

- Thưa bà, ông nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?

Bà kia có vẻ hơi bối rối. Rồi bà khum hai bàn tay thành vòng tròn.

- Tôi không biết cỡ chính xác bao nhiêu nhưng tay tôi bóp vừa khít cổ ông ta.




CHỈ TUYÊN

TRUYỀN THÔI

Có người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi

ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?”

Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ,

nếu như ngày nào cũng lỗ thì mở cửa hàng làm

gì?”

Người kia nói: “Chẳng phải ông đã viết trên

bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ

hay sao?”.




ƯỚC MUỐN

Không biết tặng gì cho con gái nhân sinh

nhật thứ mười sáu, ông chồng hỏi vợ:

- Em này, giá bây giờ em mới mười sáu tuổi

em muốn gì?

- Ôi, nếu được thế thì em chả muốn gì hơn!




TÔI BẰNG LÒNG

Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay

một thanh niên rất vội vàng xông vào phòng của

cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, s au

đó ra sức ôm hôn cô”.

Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai

chứ?”

Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng vì sao?”

Diễn viên nữ: “Vậy thì, anh ta cần gì phải trói

tôi”.


XE BUÝT HAI TẦNG

Một bác nông dân lần đầu vào thành phố,

nhìn thấy chiếc xe buýt hai tầng chạy trên phố

vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe

buýt hai tầng một cái”.

“Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”.

Bác nông dân lên xe buýt hai tầng, nhưng

ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi vì

sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng

trên không có lái xe!”




NGƯỜI NHẢY

XUỐNG SÔNG

Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ

cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu

tự sát, vì sao không ngăn chặn lại?”

Từ đó về s au , viên cảnh sát chú ý không chút

lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi

tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành

vi khả nghi, liền đi theo s au , cuối cùng bắt được

anh ta trên cầu.

“Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là

anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có

dám tự sát hay không!”.



NGÀY MAI SẼ BIẾT

Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền.

Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều,

chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?”

Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức,

báo chí ngày mai sẽ đăng số tiền bị mất trộm”..
Tien Bac  
#33 Posted : Friday, October 20, 2006 7:10:43 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chạy Ngay Là Tốt

Hai nhân viên của một công ty khí đốt (gas), một lớn tuổi, một còn trẻ, đang kiểm tra đồng hồ & ống dẫn gas tại một khu vực ngoại ô. Họ dừng xe ở đầu một dãy nhà và kiểm tra cho đến cuối dãy.
Ở ngôi nhà cuối cùng, một phụ nữ đang nhìn ra cửa sổ, xem hai người đàn ông mang huy hiệu Gas Company kiểm tra hệ thống dẫn gas của nhà mình.

Xong việc, người nhân viên lớn tuổi thách người trẻ hơn xem ai chạy về lại chỗ đậu xe trước, thế là họ bắt đầu.

Chạy một đoạn, họ để ý thấy người phụ nữ ở ngôi nhà cuối cùng đang đuổi theo phía s au , thở hổn hển và mặt mày trông rất hốt hoảng. Họ dừng lại và hỏi bà ta xem chuyện gì đang xảy ra. Bà ta nói trong hơi thở gấp gáp:

- Khi thấy hai nhân viên khí đốt các anh bỏ chạy trối chết, tôi đoán là có chuyện chẳng lành nên tốt nhất là tôi cũng cứ bỏ chạy cho an toàn.

Nhầm!

S au một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp s au của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn.

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!


Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".


Không được dâu

Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 11...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nh au ùa ra hết mất.


Tại em giấu kỹ

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đ au lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!

Vô Duyên

* Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, lúc về để quên mũ. Nhớ ra, chàng vội vàng trở lại và được ba của nàng trả lại mũ. Chàng mừng quá thốt lên: "May quá! Cháu tưởng mất rồi chứ! Bác biết không, bây giờ cứ hở ra là có người "lụm" liền à!"


* Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Trong lúc ngồi nói chuyện với ba nàng, chàng bị con chó của nhà nàng sủa hoài. Một lúc s au , tức quá, chịu hết nổi, chàng hét con chó: "Có câm mồm đi không, tao đá chết hết cả nhà mày bây giờ!"


* Một anh chàng mang mấy ký bắp cho gia đình bạn gái. Ba nàng khách sáo không nhận. Chàng bèn nói: "Bác cứ nhận đi, chứ không, mang về mẹ cháu cũng xay ra cho heo ăn hết cũng vậy à!"


Từ Rừng Sâu.

Chuyện trong lớp học ở Việt Nam .

- Em hãy cho cô biết điện có từ đâu?

- Thưa cô, điện có từ rừng rậm ạ.

- Cái gì?

- Dạ, tại mỗi lần mất điện là em lại nghe bố em gào lên: " Lũ khỉ ấy lại cúp điện rồi! ".

Nhớ Đừng Bán Uổng

Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền , ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.

Ông đã đặt sở tại trang trại nọ.

Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.

Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uốngmột ngụm, ộng ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.

Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại.

- Có đúng ông đã cung cấp sữa cho tôi phải không ?

Người chủ trại lúng túng

- Thưa vâng . Tôi đã nhầm lẫn ạ.

Ủy viên ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu vui vẻ tiếp:

- Tôi muốn khuyên ông điều này. Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé.

Tốc Ðộ

Ba cậu bé đang ở trong sân trường khoe khoan với nh au về ba của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:

- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông ấy bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.


Cậu thứ hai:

- Vậy mà nhanh à, ba tao là thợ săn, ổng bắn một phát súng và về đích trước viên đạn.


Cậu bé thứ ba lắc đầu nói:

- Các cậu chẳng biết gì về tốc độ cả. Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông ấy tan sở lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4:15 chiều!


Trẻ Con Ngày Nay

Santa Cl au se ôm cô bé vào lòng và hỏi câu quen thuộc:

- Cháu thích món quà giáng sinh gì nào?

Cô bé há hốc mồm, nhìn chằm chằm vào ông già Noel rồi bật khóc:

- Ông không nhận được E-mail của cháu hả?

TBDN  
#34 Posted : Friday, October 20, 2006 9:00:14 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)



UserPostedImage Kừi rùi nè!!!


Tien Bac  
#35 Posted : Sunday, October 22, 2006 7:07:27 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
quote:
Originally posted by TBDN



UserPostedImage Kừi rùi nè!!!



Cám ơn Thạch Bích Tà Dương *
Vào đây để lại răng dzàng rất dzui
Tưởng đâu chỉ một mình tui
Sưu tầm chiện cười cho đỡ buồn lây
Tien Bac  
#36 Posted : Sunday, October 22, 2006 7:10:12 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
“Quảng Nôm”

Môt buối sáng như thường nhật, anh chàng kia đi đến quán cà phê đầu phố, gặp cô bán hàng mới bèn hỏi:

- Em mới tới đây làm huh?
- Dzợ!
- Em tên gì dzị?
- Dzợ, Tấm
- Việc làm nầy thích hợp với em lắm huh?
- Dzợ!
- Thấy em dzễ xương lắm, em có thể cho anh xin số điện thoại mình nói chuyện nhen?
Cô gái cười duyên và bẽn lẽn trả lời:
- Dzợ, hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Anh chàng giật mình không hiểu tại sao mình xin số điên thoại làm quen mà cô Tấm lại nói chuyện tắm rửa trong nì.
Anh chàng hỏi lại:
- Em à, anh chỉ xin số điên thoại thui, còn chuyện kia.... anh không dám hỏi đâu Tấm! Năn nỉ mờ!
Cô gái tức đỏ mặt và nói với giọng lớn hơn:
- Hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Và cô đưa cho anh mảnh giấy: 237-8817

Quà Tặng Sinh Nhật Chồng: - Em à, tối nay mừng sinh nhật anh em có gì tặng Anh vậy ?
Vợ (nhanh nhẩu): - Ðợi em chút xíu, em sẽ vào mặc ngay cho anh coi !


Ðộng Ðất
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa


Ăn Gì Cũng Ðược

Trong bữa ăn chiều, thấy chồng cứ cằn nhằn, người vợ hờn dỗi :
- Anh ngày nào cũng chê mấy món em nấu, cứ chê hành chê tỏi, dzậy mờ lúc trước khi cưới em, khi đi ăn nhà hàng anh đều nói " anh nhìn em cả ngày cũng thấy no " anh có nhớ hong?
- Anh có nói à ??
- Chứ gì nữa, anh có thề mờ.... bi chừ bụng đói anh hỏng thèm nhìn em..
- Thui được, anh sẽ ăn tiếp món trứng chiên của em bây giờ liền....
Kế Hay

Nàng về nhà mẹ than thở:
-Chiều nay về, con sẻ cho ảnh một bài học làm sao để làm người chồng tốt !
Mẹ:
-Chi cho mệt óc con gái cưng của mẹ !
-Chứ mẹ dạy con phải làm sao?
-Dể lắm con ạ!
-Chuyện thế nầy mà mẹ cứ nói là dể..dạy con đi !
-Con cứ rước mẹ về sống với vợ chồng con thời gian ngắn là mọi chuyện xong xuôi và êm đẹp..chồng của con sẻ biết thế nào là người chồng gương mẩu mà không cần phải dạy. Kìa ! hảy nhìn gương của bố con... đang tươi cười rửa chén...!


Lời Hứa

Chồng nói với vợ:

- Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà bây giờ...

- Còn anh thì hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ?

Người chồng nhìn đi chỗ khác, lẩm bẩm:

- Thôi thì đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi tranh cử tổng thống vậy!


80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm s au ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm s au , người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!


[b]Bí Quyết


Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nh au cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
dedde  
#37 Posted : Sunday, October 22, 2006 1:49:25 PM(UTC)
dedde

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 13,515
Location: Phố Biển Đồi Tây

Thanks: 134 times
Was thanked: 324 time(s) in 239 post(s)
quote:
Originally posted by Tien Bac
Tưởng đâu chỉ một mình tui
Sưu tầm chiện cười cho đỡ buồn lây
Xạo! DZóc! Xí!


UserPostedImage

UserPostedImage

UserPostedImage
www.fbi.gov (Ask for Điệp Dziên 00Thấy)
Tien Bac  
#38 Posted : Tuesday, October 24, 2006 12:42:04 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Nàng Dê vào đọc chuyện cười
Đọc xong liền "Xí", bảo người "Xạo" ke
Chuyện cười "Dóc" làm chi he
Thuở nay chỉ có Nàng Dê lạ đời

Không cười thì thôi
Cứ để mình tui
Dán tiếp vào quán
Mọi người đọc chơi
Trời wơi!

SmileBig Smile
Tien Bac  
#39 Posted : Tuesday, October 24, 2006 12:47:33 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Làm Như Túi Quần Của Mình

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?



Ðang "Nhận Chỉ Thị" Của Vợ

- Này anh kia, anh đã giữ ống nghe hơn tiếng rưỡi đồng hồ mà không nói gì cả. Ðể cho người khác gọi với chứ!

- Ðừng quấy rầy, tôi đang nói chuyện với vợ tôi mà.



Cũng Như Nhau Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!



Khách Hàng Khó Tính

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có ống khóa, thưa bà!



Ngày Xuân Lãng Đãng

Ngày xuân, chồng quá chén lảo đảo về nhà với mấy bạn nhậu. Bà vợ la lối:

- Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!

- Bà thử nhắc lại một lần nữa xem! - ông chồng quát to.

- Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!

Ông chồng quay sang nói với mấy ông bạn đang trố mắt nhìn:

- Đấy, các ông đã thấy bà ấy nghe lời tôi răm rắp chưa!



Tám Người Ăn Thua Gì

Quan tòa hỏi bị cáo :

- Anh cho rằng anh vô tội mà có đến 8 người thấy anh ăn cắp chó của họ.

- Ồ, 8 người mà ăn thua gì. Tôi có thể tìm được cả ngàn người không thấy tôi ăn cắp chó.



Chuyện Lạ

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến "Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài" mà xem.



WC

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!



Rẻ Nhất

Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:

- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?

- Có đấy! 1 xu một 1 cây.

- Mắc áo sao gọi là cây?

- Chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.




Ai Lãng Tai

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

- Mình ơi! Mình có nghe rõ không?

Không nghe bà vợ trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:

-Mình ơi! Mình có nghe không?

Chẳng nghe bà vợ ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:

Mình không nghe gì hết hả? Bà vợ đáp:

- Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!.



Thi Về Lòng Gan Dạ

Trong một cuộc thi về lòng gan dạ có nhiều quốc gia trên thế giới tham gia và người ta đã chọn ra 3 nước có để vào vòng chung kết:

- Người Mỹ lên biểu diễn trước: Anh ta bỏ những mảnh thuỷ tinh vào miệng nhai sao đó nuốt vào bụng. khán giả vổ tay vô cùng thán phục.

- Người Trung Quốc lên sân khấu: Anh ta cho lưởi dao vào miệng sau đó chọt từ miệng xuống bụng. khán giả không ai dám nhìn.

- Người thứ ba chính là hai người nông dân Việt Nam bình thường chẳng cần tập luyện trước như hai người vừa biểu diễn. Hai anh này mang một quả bom thật ra sân khấu. Xong hai người đứng hai bên dùng cưa cưa trái bom một cách rất "vô tư". Vài phút sau chẳng còn thấy ban giám khảo và khán giả nào ngồi lại trong rạp.
Tien Bac  
#40 Posted : Tuesday, October 24, 2006 1:12:46 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Cách Đến Được Thiên Đường

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?".

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?".

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.



Bì Quyết

Hai đầu bếp ngồi nói chuyện với nh au :
- Cậu thử nghĩ, tiêu chuẩn đầu tiên của đầu bếp giỏi là gì?
- Là có thể nghĩ ra 20 tên gọi cho một món ăn.



Quan Trọng

Chàng gọi diện thoại cho bạn:
- Ới, mày ơi, chiều nay má dzợ tao sẽ bay từ tiểu bang xa tới thăm gia đình tao, mà tao còn một việc chưa làm, nhờ mày đi làm dzề đón mấy đứa nhỏ dùm tao, đặng tao còn đi công chuyện.
Tên bạn quý:
- Chuyện gì vậy, đợi được không?
- Không được, không được quan trọng lắm, phải đem con cẩu đi cắt đuôi
- Cắt đuôi nó làm gì cha, dzậy mà bảo quan trọng
- Thì con chó này trước của bả cho dzợ tao, tao không muốn nó vẩy đuôi mừng bả, bả lại ở lâu thì thí mồ tao, mậy!!!



Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?



Ngựa chết

Vị đại tá đi một vòng doanh trại để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào. Một lúc s au , một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc s au , thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ... Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng…

- Để tôi đoán coi nào - Vị đại tá cắt ngang - Chiếc xe bị bể bánh phải không?

- Không ạ - Người lính nói - Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.




Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?



Ðáng Giận

Một anh chàng đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt.
Đi thêm vài bước nữa, một anh chàng lại nghe tiếng nói lúc nãy:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi:
- Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
- Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây.
Nghe thấy vậy một anh chàng đùng đùng nổi giận:
- Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tăm, biệt tích ở đâu vậy?



Ðúng Giao Kèo

Anh chàng đi gặp nhạc phụ:
-Dạ, xin nhạc phụ cho con được xin phép ly dị vợ con ạ !
Nhạc phụ s au khi sem sét lại hồ sơ xin cưới bèn nói:
-Ô hay! ngày xưa khi xin cưới con gái tôi,anh bảo sẻ ở với nó cho tới ngày bạc đầu mà !.. sao nay lại đến đây xin thôi..là ný do nàm sao?
- Dạ,dạ thì đúng như vậy nhạc phụ ạ! tự ông không biết thôi ,chứ con mới nhuộm tọc ạ!




. . . Mất rồi

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra.

Hôm s au , có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :

Bố cháu đâu ?

Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

Mất bao giờ ?

Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

Hôm qua !

Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :

Vì sao lại mất ?

Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :

Cháy ạ !

Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm lòng người bạn.
Users browsing this topic
Guest
19 Pages<1234>»
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.