Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

- Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy!

- Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ.

- Tác dụng phụ gì hả anh?

- À, nó sẽ làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh.

- !?!

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.
Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm!
– Có gì mà ngại em cứ nói đi
– Ko tên em xấu lắm…
– Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà.
- Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
– À cô biết rồi….
- Em tên là Cu chứ gì
– Không, em tên là Phấn

Sáng thức giấc, bà già Noel thỏ thẻ với chồng:

- Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp giáng sinh. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?

- Đến đêm đó em sẽ biết. - Ông già Noel nháy mắt.

Buổi sáng sau đêm giáng sinh, ông già Noel trở về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho vợ. Rất vui sướng, vợ mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”.

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.

- Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên.

Vợ tròn mắt quát:

- Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

Chồng mỉm cười dịu dàng:

- À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:

- Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?

- Cháu lấy tờ màu xanh 20 nghìn ạ

- Tại sao cháu thích tờ xanh?

- Vì màu xanh là màu hy vọng

Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!

- Vậy cháu hy vọng gì?

- Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!

Edited by user Tuesday, December 31, 2019 10:24:44 PM(UTC)  | Reason: Not specified

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại một ngôi nhà trong khu biệt thự sang trọng. Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

Chủ nhà nghe vậy háo hức nói:

- Một cỗ Roll-Royce đời 2008, một căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và một triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

Ông già Noel gật gù:

- OK! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới…42, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.

Ông già Noel nhún vai:

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
- !!!

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!