Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

88 Pages«<868788
Options
View
Go to last post Go to first unread
Bắc Kì Nho Nhỏ  
#1741 Posted : Sunday, August 18, 2019 11:33:14 AM(UTC)
Bắc Kì Nho Nhỏ

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 12/23/2012(UTC)
Posts: 608
Location: Deutschland

Thanks: 200 times
Was thanked: 444 time(s) in 300 post(s)

UserPostedImage


Cũng khăn đóng, cũng áo dài
Cớ sao thích ... đái đường hoài, hở ông ?


tictac  
#1742 Posted : Monday, August 19, 2019 8:09:19 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)


Khi nha sĩ trổ tài tán tỉnh



Trong một buổi tiệc, Mộng Mơ để ý thấy một anh chàng luôn nhìn trộm mình. Cuối buổi, chàng trai ấy tiến lại gần Mộng Mơ nhẹ nhàng hỏi:

– Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được.

Mộng Mơ đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói:

– Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt.

Mộng Mơ thẹn thùng thỏ thẻ:

– Chỗ của anh là ở đâu?

Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Mộng Mơ nói:

– Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy.

– !!!
tictac  
#1743 Posted : Thursday, August 22, 2019 2:50:27 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI..



Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:

“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:

“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:

“- Đúng đây là Việt Nam rồi”,mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói:

“Mất mẹ cái đồng hồ đeo tay rồi . !!”
Kalua  
#1744 Posted : Friday, August 23, 2019 5:33:34 PM(UTC)
Kalua

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 1/23/2012(UTC)
Posts: 39

Was thanked: 5 time(s) in 4 post(s)
Nhà tu hành không bao giờ nói dối


(Mạn phép dịch suôi , tóm tắt như sau :


Một cô bé nói với Vị tu hành :

-Nhờ cha giúp con một việc là con có mua biếu mẹ con một cái sấy tóc , và con sợ sẽ bị hải quan tịch thu ..

Con nhờ cha dấu vào áo chùng của cha để đi qua hải quan .

Nhà tu hành nói :

-Không sao cha sẽ vui lòng giúp con . Nhưng nhắc để con biết là cha không bao nói dối cả .

Đến trạm kiểm soát , nhân viên hỏi :

-Cha có gì cần khai báo không ạ ?

Nhà tu hành đáp :

-Từ tóc đến ngang lưng , tôi không có gì phải khai cả .

Nhân viên hải quan tò mò hỏi :

-Thế từ ngang lưng tới chân thì sao,ạ ?

Nhà tu hành nói :

-Có một dụng cụ huyền diệu , chỉ phụ nữ dùng được thôi , nhưng còn mới toanh , chưa bao giờ dùng cả .

Nhân viên thuế quan cười vang , và nói:

-"Mời cha đi qua ạ!"


Un curé ne ment jamais!.....



Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda: " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
tictac  
#1745 Posted : Sunday, September 1, 2019 10:26:47 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Ai lăng nhăng


Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài.
Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
-“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên.
Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:
-“Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại:
-“Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”
LaGio  
#1746 Posted : Friday, September 6, 2019 9:41:55 AM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 117
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 37 time(s) in 29 post(s)

TRONG TIỆM SÁCH



- Bà chủ ơi , cho tôi hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Sách thể loại viễn tưởng, nằm ở dãy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
- Dãy số 2, loại võ thuật, đấu đá, cạnh ngăn Nhu Đạo, Hiệp Khí Đạo ....
- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà"?
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thể còn cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự này nằm dãy số 3.
- Vậy còn cuốn nổi tiếng "Đàn ông trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích...
tictac  
#1747 Posted : Monday, September 9, 2019 11:19:20 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Ai hơn ai?


Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
LaGio  
#1748 Posted : Friday, September 13, 2019 9:18:21 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 117
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 37 time(s) in 29 post(s)
Tỷ lệ hình như nguy hiểm ...


Tỷ lệ hình như nguy hiểm ...
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
tictac  
#1749 Posted : Monday, September 16, 2019 4:43:02 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Sự thật đau lòng sau 70 Năm



Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói:
- “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
-“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó.
Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến.
Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác với mấy thằng kia phải không?”.
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận:
- “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi:
- “Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng.
-“Đó là anh”
bienxanh  
#1750 Posted : Monday, September 16, 2019 8:46:26 PM(UTC)
bienxanh

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/29/2011(UTC)
Posts: 133
Location: Vancouver

Thanks: 13 times
Was thanked: 28 time(s) in 22 post(s)
Nỏ thần của An Dương Vương


Trong giờ Lịch Sử, kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Tèo lên bảng và hỏi:
– Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.
Thầy bực quá nên đuổi Tèo về chỗ và hỏi cả lớp:
– Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Không cánh tay nào giơ lên. Thầy nói:
– Lớp trưởng hãy cho tôi biết ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:
– Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp mình không ai lấy đâu ạ.
Thầy giáo bèn yêu cầu Tèo mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Tèo. Nhưng, khi gặp phụ huynh, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:
– Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Tèo nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn trộm, ăn cắp cái gì của ai bao giờ cả. Mong thầy suy xét.
Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:
– Hư thật, mới học lớp 10, mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên, thế nào cũng tham ô, tham nhũng. Phải đuổi học ngay!!!
Phụ huynh của Tèo biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở. Giám đốc Sở mặt tái đi:
– Hiệu trưởng như thế không được. Có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Bảo với ”anh” Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích ra mua, mà đền, có gì mà phải làm ầm ĩ lên!
Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Bộ trưởng cau mày:
– Giám đốc như thế là không được! Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải yêu cầu học sinh đã lấy trộm bắt đền. Nếu không, ”đồng chí” Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên với cấp dưới...

Sưu tầm
tictac  
#1751 Posted : Tuesday, September 24, 2019 6:07:22 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Lý do chưa thể gặp được em bé mới sinh




Sau nhiều cố gắng, Tèo đã có thể sinh con thành công ở tuổi 65. Nhận được tin, tất cả người thân và bạn bè của Tèo đều kéo đến bệnh viện chúc mừng.
Mọi người rất háo hức đòi được gặp đứa bé, Tèo chỉ khẽ lắc đầu:

– Lúc này chưa được.

Một lúc lâu sau, mọi người lại hỏi em bé đâu, Tèo vẫn thản nhiên:

– Vẫn chưa được, phải đợi thêm một tí nữa.

Mọi người sốt ruột:

– Nhưng vì sao phải đợi lâu thế chứ?

Tèo thở dài:

– Phải đợi con bé khóc lên mới được, tôi chả nhớ lúc nãy bế con bé để chỗ nào rồi!

– !!!
bienxanh  
#1752 Posted : Thursday, September 26, 2019 5:00:30 PM(UTC)
bienxanh

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/29/2011(UTC)
Posts: 133
Location: Vancouver

Thanks: 13 times
Was thanked: 28 time(s) in 22 post(s)
Ngày đẹp trời nghĩa là gì?


Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.
tictac  
#1753 Posted : Monday, September 30, 2019 6:02:42 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Vợ chồng già



Một cặp vợ chồng già có vấn đề trí nhớ. Một hôm đi khám sức khoẻ thì bác sĩ bảo hai cụ nên ghi mọi việc xuống giấy kẻo quên.

Đêm hôm ấy, khi đang xem TV, cụ ông bỗng đứng dậy và nói: “Tôi đi xuống bếp, bà có muốn lấy gì không?”

“Ông lấy hộ tôi một bát kem nhé.”

“Rồi.”

“Ông không ghi xuống à? Kẻo lại quên?” cụ bà hỏi.

“Không cần, tôi nhớ được.”

“Tôi cũng muốn ăn kem với ít dâu tươi nữa. Ghi xuống kẻo lại quên, ông nhỉ?”

“Tôi nhớ được cái đấy. Bà muốn ăn kem với dâu tươi.”

“Tôi cũng muốn ít siro nữa. Tôi chắc chắn thể nào ông cũng quên. Ghi xuống đi ông nhỉ?”

Ông cụ khó chịu nói: “Gớm khổ! Đã bảo không cần là không cần! Bà muốn kem với dâu tươi và siro. Nhớ rồi mà!”

Rồi ông tập tễnh đi xuống bếp. Tầm 20 phút sau, cụ quay lên, tay đưa cho vợ một đĩa ốp la và thịt xông khói. Cụ bà nhìn cái đĩa trứng một lúc.

“Đấy! Tôi biết ngay mà. Ông quên bánh mì của tôi rồi, đúng không?”
LaGio  
#1754 Posted : Thursday, October 3, 2019 3:16:15 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 117
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 37 time(s) in 29 post(s)
ĐƠN THUỐC...


Một người phụ nữ bước vào một cửa hiệu thuốc tây hỏi mua thuốc ngủ liều cực mạnh nhất. Ông dược sĩ thắc mắc hỏi:
- Cô muốn mua loại mạnh nhất để làm gì vậy?
Cô trả lời:
- Để giết chồng tôi.
Ông dược sĩ bỗng hét toáng lên:
- Trời đất quỷ thần thiên địa ơi...tôi...tôi... không thể bán cho cô được.

Người phụ nữ không nói gì liền rút ra bức ảnh chồng của cô đang trên giường với vợ tay dược sĩ. Tức thì ông dược sĩ đổi giọng:
- Của cô đây ạ! Lần sau nhớ đưa đơn thuốc trước cho tôi nhé?Dancing Dancing Dancing
tictac  
#1755 Posted : Friday, October 11, 2019 8:59:23 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Quan tham uống thuốc quá liều


Một vị quan chức nhỏ ở huyện nọ mắc tội tham nhũng và bị kỷ luật cách chức, đêm ngày buồn bã ủ rũ, nằm bẹp ở nhà, có nhiều dấu hiệu trầm cảm. Gia đình lấy làm lo lắng bèn tới gặp bác sỹ tâm lý, ông này khuyên rằng: “Làm giả một quyết định khôi phục chức vụ rồi đọc cho ông ấy nghe xem sao”.

Gia đình làm theo, quả nhiên nghe xong bệnh tình của bệnh nhân đỡ đến 80%. Chứng kiến vụ việc, bà vợ sướng quá bèn chế ra thêm một cái quyết định bổ nhiệm ông chồng lên làm chủ tịch tỉnh.

Sau khi đọc cho chồng nghe, bất ngờ ông này ngồi bật dậy, cười ha hả, khỏe mạnh hoàn toàn.

Gia đình sung sướng gọi điện cho bác sỹ tâm lý thông báo tình hình, ai dè bác sỹ giật mình cảnh báo: “Chết thật, sao gia đình lại tự ý… tăng liều lên mức đó mà không nói với tôi?”

Quả nhiên, hai hôm sau khi biết sự thật, vị cựu quan chức đó đã phát điên nặng, không tài nào chữa được.
tictac  
#1756 Posted : Wednesday, October 23, 2019 10:07:08 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Tỉnh táo


Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

Vợ anh ta thét lên:

-Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

Edited by user Wednesday, October 23, 2019 10:07:51 PM(UTC)  | Reason: Not specified

tictac  
#1757 Posted : Friday, October 25, 2019 9:48:38 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Em sợ


Có chàng trai nọ để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời.

Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui vẻ sang phòng cô, anh hỏi:

- Em chưa có bạn trai à?

Cô gái đáp:

- Dạ không, em có rồi ạ.

- Vậy tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng.

Cô gái ngượng ngùng nói:

- Dạ, em sợ bạn trai em bị điện giật chết anh à!
tictac  
#1758 Posted : Monday, November 4, 2019 12:00:34 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Nụ cười thế kỷ!



Có chuyện cười rất hay, là dân Việt Nam ai cũng biết:

Một người Việt, qua Trung Cộng, ghé vào cửa hàng bán nội tạng, nhìn gian hàng bán tim, anh thấy bày bán tim Nhà Sư, tim Linh Mục, tim Mục Sư, giá chỉ có 1000 Đô, trái tim Cộng Sản giá cao ngất, tới 50.000 Đô, khách hàng ngạc nhiên hỏi chủ tiệm.

Tại sao trái tim người tu hành rẻ, trái tim CS lại mắc thế?

Chủ tiệm: À, nó mắc vì quá hiếm, cả triệu thằng CS, may ra mới có 1 thằng có trái tim.

Nhìn qua gian hàng não, não của Bác Sĩ, Kỹ Sư, Giáo Sư, Khoa Học Gia, giá 1000 Đô, não CS giá trên trời 50.000 Đô

Khách hàng: Uả CS có học hành gì, mà não của nó đắc thế, bộ nó hiếm lắm à?

Chủ tiệm: À nó không hiếm mà quý lắm, tụi CS từ khi sinh tới khi chết, nó không dùng tới não, đặc biệt khi dùng tiền của vô ào ào.

Ghé mắt gian hàng bao tử, bao tử Lực Sĩ, Võ Sĩ, Cầu Thủ, giá chỉ 1.000 Đô, bao tử CS đến 50.000 Đô, lần này không nén được tức bực.

Anh khách hàng: Này này ông chủ, ông đừng bảo quý với hiếm nữa nhé, vì sao bao tử CS giá lại sốc thế?

Chủ tiệm điềm nhiên: Dạ vâng, bao tử CS không quý, không hiếm, nhưng tốt, ông nhìn đi, chúng nó ăn đất, ăn ruộng, ăn xương máu đồng bào, đồng chí của chúng nó, ăn xi măng cốt thép vv…đều tiêu hoá tất.
tictac  
#1759 Posted : Sunday, November 10, 2019 11:31:44 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Nguyện vọng anh lười



Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói.
Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo.
Anh ta bèn tâu:
– Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.
Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:
– Ðể làm gì?
Anh ta tâu:
– Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.
tictac  
#1760 Posted : Thursday, November 14, 2019 11:11:55 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,830
Location: Riverside

Thanks: 363 times
Was thanked: 594 time(s) in 496 post(s)
Như nhau cả



Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Dancing Dancing Dancing
Users browsing this topic
Guest (2)
88 Pages«<868788
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.