Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

83 Pages«<80818283>
Options
View
Go to last post Go to first unread
tictac  
#1621 Posted : Tuesday, August 28, 2018 5:21:09 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Nặng tai



Ba người đàn ông đã về hưu, đều bị chứng nặng tai, đang nói chuyện vào một ngày tháng ba.
Một người nhận xét:
– Sắp gió to đấy nhỉ?
– Không – người thứ hai đáp
– Hôm nay là thứ năm.
Và người thứ ba xen vào:
– Tôi cũng uống Coca mỗi ngày !
tictac  
#1622 Posted : Thursday, August 30, 2018 3:27:17 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Con chỉ xin một bát phở



Ba đứa “trẻ trâu” đang ngồi câu cá. Có một ông Tiên hiện ra; thấy 3 đứa có vẻ rách ruới, gầy gò, tội nghiệp; cho nên thương tình nói:

– Ta thấy các con khổ lắm. Bây giờ ta cho mỗi đứa 1 điều ước.

Thằng bé thứ nhất nói:

– Con muốn các ủy viên bộ chính trị đảng cộng sản Việt Nam chết tiệt hết.

Thằng bé thứ hai:

– Con muốn các đại biểu quốc hội cộng sản chết chùm hết.

Thằng bé thứ ba:

– Hai điều con muốn ước đã có người xin rồi… đói quá con chỉ xin một bát phở thôi .

Tiên ông????.
tictac  
#1623 Posted : Sunday, September 2, 2018 8:48:06 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Không còn nghi ngờ gì nữa!



Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận.
Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt:
– Mày biết nói thật ư?
– Không còn nghi ngờ gì nữa.
Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ.
Nhưng sau một thời gian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm:
– Tao thật ngu khi mua mày về.
– Không còn nghi ngờ gì nữa! – Con vẹt nói luôn.
tictac  
#1624 Posted : Tuesday, September 4, 2018 8:05:59 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
CHẲNG MAY hay VÔ TÌNH


* Tokyo - Nhật Bản

Tại phi trường Tokyo đông nườm nượp, một anh chàng chẳng may chạm vào làm rách chiếc váy của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nhỏ nhẹ nói:

- Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì phẩm chất chiếc váy này tệ quá .

* New York - Mỹ

Tại trung tâm Times Square NY, tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm rách chiếc váy của một em tóc vàng. Anh chàng này chưa kịp mở miệng thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói:

- Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án....

Nói xong cô gái lấy số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

* Paris - Pháp

Dưới chân tháp Eiffel, một chàng lãng tử Pháp không may làm rách chiếc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói:

- Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi...

Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn để cùng tán gẩu về thời trang phụ nữ.

* London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chàng trai vô tình làm rách chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, lịch sự nói:

- Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi...

Anh chàng này bèn lấy áo ấm của mình quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới...

* Trùng Khánh - Trung cộng

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên:

- Mày to gan nhỉ, dám chọc tới bà mày à? Đi gặp 110 (công an) cùng tao ngay...

* Phù Kết - Thái Lan

Trên bãi biển Phù Kết, Thái Lan, 1 anh chàng Thái vô tình làm rách chiếc váy ngắn của một cô gái. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười nói:

- Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?

* Hà Lội - Việt Nam

Tại Chợ Đồng Xuân, chàng thư sinh Nam kỳ chẳng may làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái cháu ngoan bác Hồ. Chàng này chưa kịp đưa tay xin lỗi thì nàng đã hét lên:

- Đéo Mẹ Tiên Sư Bố cả lò nhà mày, mắt mũi mày để đâu hả thắng nỡm kia? Bà thì tát cho mày một cái, mặt mày lật ra sau lưng, đít gập vào cổ, mặt bổ làm đôi, răng môi lẫn lộn đấy nhé !

Và sau đó áo quần của chàng nầy bị rách tơi tả với cái lỗ mũi ăn trầu cái đầu ăn guốc ...

St


LaGio  
#1625 Posted : Thursday, September 6, 2018 2:29:49 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 107
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 37 time(s) in 29 post(s)
Trí nhớ của "Xếp"



Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con,
ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.
LaGio  
#1626 Posted : Thursday, September 6, 2018 2:32:43 PM(UTC)
LaGio

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/13/2011(UTC)
Posts: 107
Location: Riverside

Thanks: 19 times
Was thanked: 37 time(s) in 29 post(s)
Lỡ mồm



Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: "Sao tuần trước hẹn mà không đến?".

- Tại lỡ lời

- Là thế nào?

- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.

- Cậu nhắc kiểu gì thế?

- Tớ bảo: “Sao em phục chế lâu thế?”

- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?

- Vẫn lỗi ấy cậu ạ !

- Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?

- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “Sao em phục chế” thành từ “Sao em trùng tu lâu thế ”.

- !!!!!
tictac  
#1627 Posted : Saturday, September 8, 2018 6:42:57 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Chịu nộp tiền phạt


Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.
Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà.
Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
tictac  
#1628 Posted : Wednesday, September 12, 2018 9:08:25 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Chuyên viên thử rượu



Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời.
Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc.

Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao.

Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.

Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: "Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép."

Chủ hãng tuyên bố: " Đúng thế."

Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.

Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: "Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi."

Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu.

Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn.

Uôńg xong gã lè nhè nói: "Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng … Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé"

Chủ hãng kêu anh ta vào: "Thâu chú mầy vào làm giám đốc luôn nghen"
KLong  
#1629 Posted : Thursday, September 13, 2018 2:04:48 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 1,106
Location: SD

Thanks: 541 times
Was thanked: 982 time(s) in 525 post(s)
Mới chết tao cơ chứ


Ba Gà Mổ và Tư Ròm là đôi bạn thân từ thuở mặc quần thủng đít nay tuổi đã thất thập ngoài. Nghe tin đồn sau khi vợ chết được hơn một năm Ba Gà Mỗ vừa về VN cưới cô vợ trẻ măng rinh qua Mỹ. Tư Ròm tình thật hỏi:

- Nghe thiên hạ đồn rằng mày vừa cưới vợ mới, chuyện này đúng hay sai?

- Chẳng giấu gì mày sau khi vợ chết, tao buồn quá nên thường vô “phây búc” cho đỡ sầu bi. Tình cờ quen với một em ở VN, thấy tình cảnh tao tội nghiệp quá nên hết lòng an ủi. Sau một thời gian em ngỏ ý muốn được qua Mỹ để chăm sóc tao trong tuổi xế chiều.

- Mày phải cẩn thận kẻo rước họa vào thân, nó đồng ý lấy ông già gần đất xa thiên đường lại có cơ xưởng làm ăn như mày chẳng qua vì tiền mà thôi. Mà này, vợ mới cưới của bao bao nhiêu tuổi?

- Mày đừng quá lo cho tao, em mới vừa 21 tuổi nhưng nó thương tao thật tình. Từ ngày nó qua đây đến giờ tao thấy cuộc đời còn đáng sống lắm!

- Sức mày liệu có kham nổi sự đòi hỏi của nó hay không?

- Mày đừng quên tao bị vc giam giữ hơn 10 năm trời, vì vậy bây giờ khẩu súng cơ hữu chưa đến nỗi liệt vào hạng phế thải, cấp số đạn của tao cũng còn chút đỉnh.

- Hầu hạ cô vợ trẻ còn thì giờ đâu mà điều hành công việc làm ăn? Tao khuyên mày nên mướn người phụ tá để nó lo chuyện này.

Nghĩ lời khuyên của thằng bạn nối khố cũng đúng, Ba Gà Mổ nhờ vợ giới thiệu mướn được một người phụ tá rất đắc ý. Mấy tháng sau gặp lại nhau trong một tiệc cưới, Ba Gà Mổ kéo Tư Ròm ra góc phòng hoan hỉ báo tin:

- Vợ tao đã có bầu con so rồi mày ơi!

- Chuyện khó tin, có chắc là con của mày hay con thằng đếch nào?

- Tao đã đề phòng chuyện này từ lúc em mới qua Mỹ, không cho em lái xe nên tối ngày chỉ ru rú trong nhà, muốn đi đâu thì đích thân tao đưa đi, thỉnh thoảng em chỉ gọi điện thoại về VN thăm gia đình, nếu không phải là con tao thì ai trồng khoai đất này?

Vốn bản tính đa nghi Tư Ròm hỏi thêm:

- Còn người phụ tá của mày lúc này ra sao?

- Nó cũng vừa có bầu luôn mới chết tao cơ chứ !
tictac  
#1630 Posted : Saturday, September 15, 2018 8:42:49 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Không tin được



Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy thực sự không thể mở được hòm.....
tictac  
#1631 Posted : Tuesday, September 18, 2018 1:58:56 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)

UserPostedImage

Ai đánh cắp ?


Trong giờ lịch sử kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Dũng lên bảng và hỏi.
+ Ai đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Dạ thưa thầy em không biết, nhưng em thề là em không lấy ạ.

Thầy đuổi Dũng về chỗ và hỏi cả lớp.
Cả lớp có biết ai đã đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Không 1 cánh tay nào giơ lên, thầy gọi lớp trưởng và hỏi ai đã đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy, dạ em cam đoan là cả lớp mình không ai lấy đâu ạ.

Thầy bèn yêu cầu Dũng mời phụ huynh đến để bàn về việc học tập của Dũng, nhưng khi gặp, thầy chưa kịp lên tiếng thì vị phụ huynh đã nói "thầy xem xét lại cho chứ thằng Dũng nhà tôi ngoan ngoãn chưa đánh cắp, ăn trộm cái gì của ai bao giờ", mong thầy suy xét.

+ Buồn quá thầy đem chuyện này nói với thầy hiệu trưởng, nào ngờ thầy hiệu trưởng phán. "hư thật, mới lớp 10 mà đã trộm cắp rồi, bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên thì thế nào cũng tham ô, tham nhũng, phải đuổi học ngay".

+ Phụ huynh của Dũng lúc này đành vác đơn kiện lên Sở GD. Mọi người trên Sở khi đọc nội dung đơn kiện cười lăn cười bò, duy chỉ có vị Giám đốc Sở bực tức và nói "như thế không được, có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con người ta, bảo anh An Dương Vương làm báo cáo, cái nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích quỹ ra mua đền, có gì mà phải ầm ĩ lên".

+ Không biết thế nào mà chuyện đến tai bộ GD, các chuyên viên cười đau cả bụng, nhưng vị Vụ trưởng Vụ kế hoạch tài chính thì nhăn mặt nói "GĐ sở như thế không được, cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ, phải bắt nhà học sinh đền, nếu không đồng chí An Dương Vương phải tự bỏ tiền ra mua cái nỏ mới, có mỗi cái nỏ cũng không giữ nổi còn báo cáo cấp trên"!
tictac  
#1632 Posted : Wednesday, September 26, 2018 2:09:08 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần



Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng,
họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.

Chuyên viên tư vấn hỏi:

- Vấn đề thực sự của hai người là gì...

Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.

Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút.

Cô vợ sững sờ nói không nên lời.

Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:

- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.

Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:

- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.

tictac  
#1633 Posted : Thursday, October 4, 2018 10:40:24 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Anh cũng thế


Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.

Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.

Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:

- “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”

Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến :

-Hồi còn sống anh cũng thế ....


tictac  
#1634 Posted : Sunday, October 7, 2018 3:04:23 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Trắc nghiệm tâm lý


Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.

Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là nó làm ăn cướp chứ còn sao nữa!
Bắc Kì Nho Nhỏ  
#1635 Posted : Thursday, October 11, 2018 6:43:24 AM(UTC)
Bắc Kì Nho Nhỏ

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 12/23/2012(UTC)
Posts: 416
Location: Deutschland

Thanks: 169 times
Was thanked: 390 time(s) in 250 post(s)
Bắc Kì Nho Nhỏ  
#1636 Posted : Thursday, October 11, 2018 6:49:10 AM(UTC)
Bắc Kì Nho Nhỏ

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 12/23/2012(UTC)
Posts: 416
Location: Deutschland

Thanks: 169 times
Was thanked: 390 time(s) in 250 post(s)
English for today …

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, vô tình đi đụng vào ông Tây, nên nói: “I’m sorry”
Ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry, too”
Ông Việt Nam nghe thế, vội vàng đáp: “I’m sorry three”
Ông Tây nghe lạ quá, hỏi: “What are you sorry for?”
Ông VN làm luôn: “I’m sorry five”
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam: “Sorry, are you sick ?”
Ông VN vẫn thản nhiên: “I’m sorry seven”
Ông Tây trợn mắt hỏi: “Sorry, do you intend to count to eight?”
Ông Việt Nam tiếp ngay: “I’m sorry nine”
Ông Tây ngọng luôn: “Then ... then …”
Ông Việt Nam: “I’m sorry eleven” …


Brick wall d'oh! BigGrin BigGrin BigGrin



tictac  
#1637 Posted : Saturday, October 13, 2018 7:37:14 AM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
To đầu mà dại



Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
– Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
– Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
– Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời:
– Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
– Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng:
– Ông ước điều gì? Người chồng trả lời:
– Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
– Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
– Còn điều ước của bà là gì?
– Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
– Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
– Vậy còn điều ước của ông là gì?
– Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
– Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
– Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
– Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
– Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
– Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!


KLong  
#1638 Posted : Saturday, October 13, 2018 3:37:38 PM(UTC)
KLong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/19/2011(UTC)
Posts: 1,106
Location: SD

Thanks: 541 times
Was thanked: 982 time(s) in 525 post(s)
Tôi không thấy gì


Trong một cuộc gặp mặt giữa ba phụ nữ Việt Nam, Trung Quốc và Mỹ.

Người phụ nữ Mỹ nói:
* Tôi đã nói chồng giặt đồ.
– Ngày thứ nhất tôi không thấy gì…
– Ngày thứ hai tôi không thấy gì…
– Và đến ngày thứ ba thì anh ấy không những giặt đồ cho mình mà còn giặt đồ cho cả tôi nữa.

Người phụ nữ Trung quốc nói:
* Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn.
– Ngày thứ nhất tôi không thấy gì…
– Ngày thứ hai tôi không thấy gì…
– Và đến ngày thứ ba thì anh ấy đã vào bếp.

Đến người phụ nữ Việt Nam nói:
* Tôi đã bảo chồng rửa bát….
– Ngày thứ nhất tôi không thấy gì…
– Ngày thứ hai tôi không thấy gì…
– Và đến ngày thứ ba thì… . . .mắt tôi đã bớt sưng và nhìn được bình thường.

Bắc Kì Nho Nhỏ  
#1639 Posted : Wednesday, October 17, 2018 1:23:58 PM(UTC)
Bắc Kì Nho Nhỏ

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 12/23/2012(UTC)
Posts: 416
Location: Deutschland

Thanks: 169 times
Was thanked: 390 time(s) in 250 post(s)
UserPostedImage



Cái <> con


Một ông Mỹ lấy vợ Việt. Ông biết ăn cả thịt chó và khen mắm tôm ngon. Ông rất chịu khó học tiếng Việt, để vợ vui lòng. Hôm hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông bảo :
- Con hồ này đẹp quá em há ?

Vợ ông chỉnh :
- Anh phải kêu là cái hồ

Hôm khác hai vợ chồng chèo thuyền trên sông, anh khen :
- Cái sông này cũng đẹp.
- Anh phải kêu là con sông
- Sao xứ em kì vậy, cũng là nước mà lúc gọi cái, khi lại gọi con !

Cô vợ giải thích:
- Tại anh không để ý đấy chứ. Đây nè: cái bàn, cái ghế, cái tủ nó đứng yên một chỗ, nên gọi là cái. Con gà, con chó, con mèo nó chạy tới, chạy lui được, nên gọi là con. Tương tự vậy, cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái bốp, rồi hỉ hả :
- Hèn chi !!! Cái của anh nó nhúc nhích, cục cựa, nên gọi là con c…, còn của em nó nằm ì một chỗ, nên gọi là cái l… !


tictac  
#1640 Posted : Friday, October 19, 2018 10:16:29 PM(UTC)
tictac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 3/17/2011(UTC)
Posts: 1,600
Location: Riverside

Thanks: 341 times
Was thanked: 574 time(s) in 478 post(s)
Tin tốt lành của vợ


Một người đàn ông đang làm việc thì nhận được điện thoại của vợ. Anh nghe điện với giọng gấp rút:
– Có chuyện gì em nói nhanh lên, anh đang bận lắm, công việc đang bù đầu đây.
Cô vợ nói với giọng hoảng loạn:
– Em có một tin tốt và một tin xấu cần phải báo cho anh ngay lập tức!
– Được rồi, em chỉ nói tin tốt thôi nhé còn những chuyện khác để về nhà nói sau!
Cô vợ im lặng một giây rồi nói:
– Đoàn xe cứu hỏa đã đến rất nhanh anh ạ! – ???

Users browsing this topic
Guest (2)
83 Pages«<80818283>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.