Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

19 Pages<12345>»
Options
View
Go to last post Go to first unread
Tien Bac  
#41 Posted : Friday, October 27, 2006 1:37:19 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Hết ý kiến

Trưởng phòng hỏi một nhân viên:

- Anh không biết là cấm hút thuốc trong khi làm việc sao?

- Dạ biết, nhưng tôi đang ngồI chơi chứ có làm việc đâu?



Tính gì?

Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính biên phòng chặn lại:

Các anh chở gì vậy?

- Máy tính ấy mà.

- Nhưng đây toàn là súng tự động!

- Thì chúng tôi dùng để tính....…sổ với một băng ở bên kia.







Lý do

- Vì sao bác không muốn gả con gái cho cháu? Cháu không cờ bạc, rượu chè, hút chích …

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương bắt tôi noi theo, mệt lắm!



Quên

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé một quán ăn bên đường. Ăn xong, khi xe chạy đã khá xa, bà vợ mới sực nhớ đã để quên mắt kiếng trên bàn.uốt trên đường quay về quán ăn, ông chồng luôn miệng cằn nhằn vợ. Đến nơi, khi người vợ bước vào quán, ông nói với theo:

- Bà nhớ lấy dùm cái nón của tôi luôn đấy!.



Bí mật

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

- Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói

- Ừ Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.

Jill thở dài nói

- Ồ vậy à! Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!!!



Một vài tips dành cho người có vợ

1.Mặc sạch sẽ, ở gọn ghẽ. (Nếu không vợ sẽ nghĩ những cái gì lịch sự trước đây chỉ là vỏ bọc che đậy thói xấu cố hữu).



2. Ít nói, đặc biệt không nói chuyện... nhà vợ. (Có muốn nói nhiều cũng không được vì vợ đã... giành nói hết, còn nói chuyện nhà vợ là "phạm húy")



3. Đi báo việc - về báo công. (Đảm bảo sẽ tránh được mọi sự vặn vẹo suốt... đêm)



4. Khen cơm nhà - hết lời ca... vợ mặc đẹp. (Sẽ luôn được sống trong hòa bình; thần kinh sẽ không bị căng thẳng)



5. Ngày đáng nhớ, chớ quên... quà! (Thời tiết sẽ luôn luôn không có giông bão)









Làm Gì Mà Chẳng Được

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?



Cầu nguyện

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa lúc đó đứa bé nhất bắt đầu cầu nguyện với giọng dõng dạc nhất.

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hãng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"

Ðứa trẻ lớn hơn nghe thấy vậy liền huých khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói:

"Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu. "

Dua em nói:

"Chúa thì không điếc, Nhưng ông bà thì...."



Khó xử

Tom đang đọc lá thư thì kêu lên: "Ồ Ồ ...".

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Gì thế vậy ? Tin xấu à ?

- Ôi! còn tệ hơn thế nữa - Tom nói - Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

Người bạn:

- Nếu tớ là cậu thì tớ sẽ theo lời anh ta -

Tom nói:

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi thì làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!!



Điện Thoại Của Ai Vậy ?

Trong phòng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiên.

- Anh tuyệt quá ! Em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề gì !

- Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi !

- Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ???
Tien Bac  
#42 Posted : Tuesday, October 31, 2006 4:56:43 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Ngang Ngưả

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh.

Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn đang còn trong quân ngũ mà.



Coi Thường Lời Cảnh Báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.




Tưỏng Gì

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....

Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:

- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!



Bú Sữa Bò

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:

- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:

- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!




TRẻ CON

Một cậu bé sắp đ­ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu:

- Lần này em thích chích ở chỗ nào?

-Trên tay mẹ em ạ!



Nghỉ Ngơi

Thủa khai thiên lập địa, Chúa tạo ra trái đất và Ngài nghỉ ngơi!

Rồi Ngài tạo nên đàn ông và Ngài nghỉ ngơi!

Rồi Ngài tạo nên đàn bà!

Từ đó, cả Chúa và đàn ông chẳng thể nghỉ ngơi được nữa!!!!!!



20 triệu Hồi Giáo không bằng 1 Bác Sĩ Răng

Tony Blair và Jr. Bush bàn về kế hoạch cho chiến tranh thế giới lần thứ 3. Các nhà báo phỏng vấn hai ông về những kế hoạch sẽ thực hiện

Tony Blair trả lời:

- Chúng ta sẽ tiêu diệt 20 triệu quân Hồi giáo và 1 bác sỹ răng.

- Tại sao các ông lại định giết bác sỹ răng? - Các nhà bào nhao nhao hỏi.

Tony Blair quay sang và bảo Jr. Bush:

- Đấy, ông thấy chưa! Có ai quan tâm đến 20 triệu quân Hồi giáo đâu



Tình nguyện

_ Tại sao đàn ông thường chết trước vợ mình!??!

_ Sau khi cưới vợ thằng đàn ông nào cũng muốn như vậy!



Nhớ Lời Không?

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò , ra lệnh :

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp ,nếu không sẽ bị làm nhục .

Khi đến cuối xe , hắn thấy một bà vẫn bình thản đeo nhẫn vòng , nhìn hắn rồi lớn tiếng :

- Hồi nảy anh nói gì thì hãy giữ lời đấy nhé !!!!!!



Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ



Ta về ta tắm ao ta

Vì qua ao bạn quá xa, sợ phiền.



Đi đâu cho thiếp theo cùng

Ấm no thiếp ở, lạnh lùng thiếp đi



Má ơi cứ gã con xa

Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều đô



Ranh ngôn:

- Bạn nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình mà hãy nhìn qua gương .


- Con gái , thời đi học giỏi Văn , đến thời lấy chồng thì chuyển sang giỏi Toán .
Tien Bac  
#43 Posted : Wednesday, November 1, 2006 5:26:36 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Đôi trai gái tâm sự:
- Anh yêu! Kiếp này duyên số mình không đặng, đành hẹn gặp lại anh ở kiếp s au vậy!
- Không được! Em có lấy anh thì phải lấy ngay bây giờ, chứ kiếp s au anh đã hẹn với người khác mất rồi.


Quan cai ngục: "Sao anh lai phải ở tù?"
Phạm nhân: "Hồi nhỏ cha thường dậy tôi rằng, khi lớn lên phải lấy người con gái thông minh tài sắc làm vợ. S au này tôi đã làm theo đúng lời ông ấy nói."
Quan cai ngục: "Thế sao?"
Phạm nhân: "Tôi đã phạm phải tội trùng hôn."


Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.



Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
- Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên "con chuột kìa" và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là s au đấy vài tháng chúng tớ cưới nh au .
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng s au này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!.



Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu:
"Em yêu, vì tình yêu của em, anh có thể làm được mọi chuyện, nhảy vào lửa anh chẳng nề hà, anh sẽ cố gắng hết mình cho dù có phải đào núi lấp bể. Để được gặp em anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ. .......Chủ nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa."



Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ s au chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
- Thật nó giống hệt bố nó.



Một anh chàng sửa soạn tươm tất bóng bảy đi gặp người yêu. Cô nàng thấy cái vẻ đầu tóc bóng mượt, chẳng nam chẳng nữ của anh ta thì bực mình nói:
- Em thấy chán ngắt cái vẻ đẹp hời hợt bên ngoài, mà thích cái vẻ đẹp bên trong kia..."
Anh chàng vừa nghe thấy thế vội vàng cởi ngay cúc áo ngoài, chỉ chiếc áo lót màu xanh nhạt có thêu hoa mai trước ngực và nói:
- Em xem, anh bên trong cũng rất đẹp đấy chứ.


Anh chàng nọ buồn quá chẳng có việc gì làm, liền nghĩ: "Người ta bảo rằng nhặt được tiền thì sướng lắm, không biết là thật hay giả, mình phải thử cái xem sao". Thế là anh ta liền ném một đồng tiền xuống đất và nhặt lên, nhưng mà chẳng có hứng thú gì cả. "Ném xa chút nữa xem sao", nghĩ vậy anh nọ liền ra sức ném một phát, đồng tiền lăn lăn và rơi tọt xuống cống. Không ngần ngại, anh nọ lao đến hì hục mò dưới cống. Hết bên nọ đến bên kia, cuối cùng mò được đồng tiền của chính mình, anh chàng reo lên:
-Thế chứ, phải thế chứ, bắt được tiền cảm giác quả thật là sướng!!!


Một cô gái đi xa vừa về nhà thì mẹ bảo chuẩn bị bàn ăn cho bữa tối. Khi cô mở tủ lạnh thì ở cánh cửa có hình một cô gái trẻ đẹp thân hình hoàn hảo, liền thắc mắc:
- Mẹ ơi, cái này là gì vậy?
- À, mẹ đặt nó ở đấy để nhắc nhở rằng không nên ăn quá nhiều ý mà.
- Thế có hiệu nghiệm không ạ?
- Có và không. Mẹ đã giảm được 3 cân, nhưng bố con lại bị tăng 5 cân.


Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!


Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".
- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.


Cẩm nang nhỏ cho phụ nữ

* Phụ nữ không bị ngớ ngẩn bởi đàn ông. Phần lớn họ thuộc loại tự mình làm lấy.
* Lý do tốt nhất để ly dị một người đàn ông là lý do sức khoẻ: bạn ngán anh ta đến phát bệnh.
* Ðừng bao giờ tin một người đàn ông nói là anh ta là ông chủ ở nhà. Có khả năng anh ta nói dối cả nhiều thứ khác nữa.
* Công việc của phụ nữ mà không bao giờ được làm là công việc mà cô ta yêu cầu chồng mình làm.
* Nếu bạn nghĩ con đường ngắn nhất để đi đến trái tim người đàn ông là qua dạ dày của anh ta thì bạn đã nhắm quá cao.
* Ðàn ông giống như loài vật -- lộn xộn, thiếu nhạy cảm và tiềm tàng bạo lực -- nhưng họ là những con vật cưng tuyệt vời.
* Chỉ có hai từ làm xúc phạm đến đàn ông - "đừng" và "dừng".
* Những người chồng giống như trẻ em -- họ tốt nếu như họ là của người khác.
* Các nhà khoa học vừa khám phá ra một thứ có thể làm công việc của năm người đàn ông -- một phụ nữ.
Tien Bac  
#44 Posted : Thursday, November 2, 2006 1:04:57 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
An American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was real happy and told the guide:

"I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the HA LONG BAY and the CAM RANH BAY. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."

The guide: "Which one is that?"

"This one right here I see advertised on every street" the tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"
__._,_.___


Đôi bạn trai gặp nh au :

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!



Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto . Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto ."

Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính, "Này cơ trưởng, định làm gì ở Toronto thế?"

"à", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. S au đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên có bộ ngực đồ sộ đó. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm."

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới.Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi.Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói, "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".


Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần s au , có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, s au đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác gì nh au đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?



Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:

- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?

- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút s au là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.


Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nh au :

- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.



Hai người bạn hỏi thăm nh au :


- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?

- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...

- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?

- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!



Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.


Một bác tài lái xe du-lịch đụng phải một nữ bộ-hành làm gẫy xưong chân bà này.

Lúc thăm nạn nhân ở bệnh-viện, bác ta an-ủi:

- Chị hên lắm đó. Tui thường ngày vẫn lái xe vận-tải hạng nặng, hôm qua nhằm ngày nghỉ, tôi mới lái xe nhỏ đi chơi!



S au khi cắt amiđan cho một bệnh nhân nữ, bác sĩ nói với người chồng:

- Đáng lẽ việc này phải làm ngay từ khi bà nhà đang còn nhỏ.

- Vậy thì hay quá. Xin bác sỹ gửi hoá đơn thanh toán đến cho bố vợ tôi.



Một vị bác sỹ ngoại khoa, một tối đến nhà bạn ăn tiệc. Trong bữa tiệc, nữ chủ nhân chợt nói:

"Bác sỹ đáng kính, ngài có một đôi tay tuyệt diệu, Ngài hãy cắt cái đùi s au của con cừu ra cho tôi được không?"

"Rất vui mừng" Bác sỹ nói. Liền s au đó, Ngài bác sỹ nhanh chóng tóm lấy đùi con cừu, một cách thành thạo ngài lách con dao, rồi đột nhiên Ngài bác sỹ đáng kính quên là mình đang làm gì, ông rút trong túi ra một cái túi vải, lấy băng xô và băng bó gọn gàng. S au khi làm xong, với một giọng nói trầm ấm an ủi người bệnh, ông nhẹ nhàng:

"Tốt rồi, nghỉ ngơi nhiều và bỗi dưỡng, sẽ nhanh chóng khỏi thôi mà"



Một tên trấn lột vào nhà băng, đứng một hồi lâu trước quầy. Nhân viên hỏi:

- Thế nào, anh định gửi hay là rút đây?

- Tất nhiên là tôi muốn rút - thò tay ra s au , nói tiếp - Mẹ kiếp, khẩu súng ngắn đâu rồi.
TBDN  
#45 Posted : Thursday, November 2, 2006 4:36:58 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
Chuyện ... khỉ !

Hai bà cháu dẫn nhau đi thăm sở thú. Tới chuồng khỉ, đứa cháu đưa cho khỉ ta một qủa mận. Khỉ bẻ đôi quả mận, lấy hột nhét vào đít, rồi lấy hột ra, cắm trở lại qủa mận và ăn ngon lành! Cháu nhìn bà hỏi, bà nhìn cháu, lắc đầu không hiểu nổi. Hỏi người nom chuồng khỉ, ông giải thích rằng:

- Có gì đâu! Hôm trước nó ăn qủa mận, phải cái hột lớn qúa, sau đó nó rặn mãi mới ra, nên bây gìơ nó thử trước, xem có vừa không ấy mà! ApproveBig Smile


UserPostedImageUserPostedImage



Tien Bac  
#46 Posted : Tuesday, November 7, 2006 1:40:44 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Hahaha!!!
Cám ơn Thạch Bích D N
Doc xong chuyen khi cuoi canh hong luon

TB
Tien Bac  
#47 Posted : Tuesday, November 7, 2006 1:45:15 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chuyện khó tin nhưng có thật!
CHUYỆN VUI NGÀY BẦU CỬ

They not only vote - They make The Laws

A Washington, DC airport ticket agent offers some examples of why our
country is in trouble.

1. I had a New Hampshire Congresswoman ask for an aisle seat so that her hair wouldn't get messed up by being near the window.

2. I got a call from a candidate's staffer, who wanted to go to
Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information, then she interrupted me with, "I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts." Without trying to make her look stupid, I calmly explained, "Cape Cod is in Massachusetts, Capetown is in Africa."
Her response: click.

3. A senior Vermont Congressman called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that's not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me, I looked on the map and Florida is a very thin state!"

4. I got a call from a lawmaker's wife who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." She answered, "But they look so close on the map."

5. An aide for a cabinet member once called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had only a 1-hour layover in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, " I heard Dallas was a big airport, and we will need a car to drive between
gates to save time."

6. An Illinois Congresswoman called last week. She needed to know how it
was possible that her flight from Detroit left at 8:30 am and got to Chicago at 8:33 am. I explained that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she couldn't understand the concept of time zones. Finally, I told her the plane went fast, and she bought that.

7. A New York lawmaker called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know whose luggage belongs to whom?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said (FAT), and I'm overweight. I think that's very rude!"
After putting her on hold for a minute while I looked into it (I was
laughing) I came back and explained the city code for Fresno, CA is
(FAT), and the airline was just putting a destination tag on her luggage.

8. A Senator's aide called to inquire about a trip package to Hawaii.
After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to
fly to California, and then take the train to Hawaii?"

9. I just got off the phone with a freshman Congressman who asked, "How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, to which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these planes have numbers on them."

10. A lady Senator called and said, "I need to fly to Pepsi-Cola,
Florida. Do I have to get on one of those little computer planes?" I asked if she meant to fly to Pensacola, Fl. on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever, smarty!"

11. A senior Senator called and had a question about the documents he
needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him that he needed a visa. "Oh, no I don't. I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express!"

12. A New Mexico Congresswoman called to make reservations,
"I want to go from Chicago to Rhino, New York."
I was at a loss for words. Finally, I said,
"Are you sure that's the name of the town?"
"Yes, what flights do you have?" replied the lady.
After some searching, I came back with,
"I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Rhino anywhere."
The lady retorted,
"Oh, don't be silly! Everyone knows where it is. Check your map!?
So I scoured a map of the state of New York and finally offered,
"You don't mean Buffalo, do you?"
The reply: "Whatever! I knew it was a big animal".

Whatever your party affiliation, now you know why our Government is in the shape that it's in!

Tien Bac  
#48 Posted : Wednesday, November 8, 2006 12:04:27 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Nhận Đi Cha

Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái:

- Cho con góp 20 ngàn dollars.

- Dù chúng tôi rất cần tiền, nhưng thứ tiền ấy chúng tôi nhất quyết không nhận đâu.

Bỗng có tiếng của nhiều tín đồ la lên từ phía dưới:

- Nhận đi cha ơi!! Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy




Không Kiện Nữa

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư: "Sao thế?"

Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".




Chắc Là Không Rồi

Chúa trời nhìn xuống trái đất và phân vân không hiểu cách cư xử của con người dưới hạ giới giờ thế nào. Ngài quyết định gửi một thiên thần xuống thị sát. Thiên thần hoàn thành sứ mệnh, quay về bẩm lại với Chúa Trời:

- Người trái đất tệ hại lắm ạ, 95% cư xử xấu, chỉ có 5% là tốt thôi.

Chúa Trời nghĩ nên phái một thiên thần khác xuống trái đất để xem thực hư một lần nữa. Câu trả lời vẫn giống hệt lần trước, không khá hơn chút nào và lần này lại có cả danh sách chi tiết từng người tốt. Sự kiện này làm Chúa Trời không hài lòng và Ngài đã đặt chương trình tự động gửi email cho tất cả những người đã, đang, và sẽ làm điều tốt để khích lệ và động viên họ làm điều tốt hơn nữa.

Bạn có biết nội dung email đó cụ thể thế nào không?

Chắc là không rồi




Đã Tin Tưởng

Trong đợt hạn hán kéo dài đe doạ mùa màng ở một thị trấn nhỏ, linh mục nói với giáo dân của mình: - Chẳng có thứ gì có thể cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hãy về nhà, cầu nguyện và phải tin tưởng vào những gì các con cầu. Chủ nhật sau hãy trở lại nhà thờ cảm ơn Chúa vì đã cho mưa. Chủ Nhật sau, khi linh mục thấy họ, ông ta giận dữ:

- Hôm nay chúng ta không thể dự lễ được. Các con đã không tin tưởng khi cầu nguyện.

- Nhưng mà, chúng con đã cầu nguyện, và chúng con đã tin tưởng, thưa cha.

- Tin ư? Thế ô của các con đâu hết cả rồi?



Ăn Nói Bậy Bạ

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?



Muốn Họ Nói Gì

Ba người bạn chết trong một vụ đụng xe và cùng lên thiên đường. Thánh Peter hỏi họ:

- Khi đang trong quan tài và thân bằng cố hữu đang đau buồn, các anh muốn họ nói gì về mình?

Người thứ nhất nói:

- Con muốn nghe họ nói rằng tôi là một bác sĩ tuyệt vời và là một người tuyệt vời của gia đình nữa. Người thứ hai nói:

- Con muốn nghe rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một thầy giáo đã gây nên một sự chuyển biến lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ trong thành phố.

Anh chàng thứ ba đủng đỉnh đáp:

- Con muốn nghe thấy họ nói "Này nhìn kìa, anh ta đang cử động!!!"




Tai Bà

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf...

Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình.

Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!.




Làm Giàu Bằng Cách Nào

Một thanh niên lân la hỏi một ông lão giàu kếch xù rằng lão đã làm giàu bằng cách nào.

Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và bắt đầu lim dim mắt kể:

- À, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi và lão đã bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau chùi cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão đã bán quả táo được hẳn 10 xu. Sáng hôm sau, lão trích số tiền kiếm được ra đầu tư mua hẳn hai quả táo, lau chúng cho thật bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.

E hèm,... sau đó.... đột nhiên bố vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Tien Bac  
#49 Posted : Thursday, November 9, 2006 9:05:46 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Ông Lớn

Lần nọ Tổng Thổng Bush đi thuyết trình ở Houston , hôm đó vì trục trặc nên đi hơi trễ. Lại muốn làm bất ngờ mọi người nên không cho cảnh sát hộ tống. Tài xế cố hết sức chạy, mà chiếc Limousine dài thượt vẫn chẳng nhúc nhích được bao nhiêu do kẹt xe. Ông Bush nổi nóng la lên:
- Trời tôi chỉ còn 15 phút nữa là tới giờ thuyết trình, mà anh chạy như rùa bò vậy làm sao bây giờ. Anh hãy leo lề chạy hết tốc lực cho tôi.
- Thưa Tổng Thống em không dám, vì thượng cấp của em cấm tuyệt đối.
- Vậy anh hãy ngừng lại, để tôi lái cho, có gì tôi chịu trách nhiệm.
Thế là Tổng Thống nhà ta cứ bon bon mà chạy. Bất chợt thấy đèn quay của xe cảnh sát đậu sẵn trên bờ lề đằng trước. Ông Bush đành phải dừng xe lại. Ông cò nhảy xuống đến gần ra hiệu quay kiến để nói chuyện. Khi kiếng đen được quay xuống cò cảnh sát mới hay tài xế là ông Bush. Giờ đây lỡ khóc lỡ cười, chẳng biết phải làm sao, vì không dám cho ticket.
Ông cò liền gọi về thượng cấp của mình để hỏi. Nghe tiếng điện thoại nhắc lên, ông cò liền nói:
- Xếp à, bây giờ em phải làm sao? Cho ticket thì không dám, vì người này ai dám cho ticket?
- Anh nói sao lạ vậy, thị trưởng Lee Brown chạy bậy còn bị phạt ticket nữa là. Nhưng anh có biết ông ta là ai không?
- Dạ thưa xếp em không biết, nhưng mà chắc hẳn là nhân vật ghê gớm lắm. Vì đến như Tổng Thống Bush còn phải làm tài xế cho ông ta nữa...





Hớt Tóc Thanh Nữ
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

Happy Birthday
Một người Mẹ lần đầu tiên dẫn đứa con gái ba tuổi đến nhà thờ, trước khi lễ Phục Sinh bắt đầu. Khi tất cả đèn trong nhà thờ được tắt bớt hoặc vặn nhỏ xuống, mọi người trong ban thánh ca đi vào giữa nhà thờ tay cầm những ngọn nến đã được đốt sáng.
Tất cả nnhà thờ thật im lặng cho tới lúc cô bé tí hon cất tiếng ca hồn nhiên và thật lớn, "Happy Birthday to you, happy birthday to you..."



Nguyên thủy
Một đứa bé trai mở quyển Thánh Kinh gia đìng to tướng, nó nhìn một cách ngạc nhiên tò mò ở những trang mô tả thời nguyên tổ và vườn địa đàng, từng trang được lật qua và đứa bé vẫn chăm chú nhì vào.
Vẫn trong phần sách Khởi Nguyên, đang lật trang thì có cái gì thình lình rớt ra. Chú nhặt lên và nhìn nó thật gần. Ðó là một chiếc lá lớn trên cây cổ thụ đưọc ép lâu ngày giữa những trang sách.
" Má à, con tìm được cái này cho Má xem nè!" chú bé la lên.
"Tìm được gì vậy con?" Mẹ chú bé hỏi lại.
Với giọng chưa hết ngạc nhiên, chú bé trả lời, "Một phần bộ áo quần của bà E-Và má ạ!"



Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹquản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm,mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tớithăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!



Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứacon trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !



Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên s au chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ !Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói :

"ứ, cái đồ khỉ này !"



Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

Nữ chủ nhân giải thích

- Ai sắp nổi nóng . Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

- Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!



Ranh Ngôn


Tiền phạt là khoản thuế vì đã làm sai. Tiền thuế là khoản phạt vì đã làm đúng.

Chép lại từ một quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.

Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói s au đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai
Tien Bac  
#50 Posted : Tuesday, November 14, 2006 1:19:58 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Không nói chi cả

Thấy thằng tí mặt mày tiu nghỉu bước vào

Mẹ nó hỏi :

-Bố nói gì khi biết mày vừa làm móp cái xe

cưng của Bố ?

-Mẹ muốn con kể hết lại hay lược bỏ

những tiếng chửi tục ?

- Bỏ tiếng tục đi

-Bố chẳng nói gì cả !!!!!!



Hớ

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã

xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trong cái cậu thanh niên kia

kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!



Đặc Tính

Một nhà kinh doanh máy tính, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang cùng đi trên một chiếc xe. Đột nhiên một bánh xe trước bị xì, mọi người buộc phải dừng lại. Họ đưa ra ba giải pháp khắc phục sự cố.

* Kỹ sư phần cứng đưa ra sáng kiến : chúng ta đổi chỗ bánh xe trước ra sau, chăc là chúng hoạt động được!

(người chọn: đúng vậy, gở vài phần của computer hư ra, xong ráp trở lại, có khi computer sẽ tốt khỏi sửa )

* Kỹ sư phần mềm nói : không đổi gì cả anh cứ cho khởi động lại và cho chạy tiếp thử một đoạn xem sao, biết đâu mọi việc ổn thoả.

(người chọn: đúng vậy, máy computer bị đứng không chịu hoạt động, không dáp ứng kyboard hay mouse, chỉ cần tắt rồi mở lại thì sẽ chạy tốt)

* Nhà kinh doanh tức tối: không làm gì cả, mua ngay một chiếc xe mới.

(người chọn: phần nầy để quí vị)



Khéo Và Dễ Tính

Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:

- Hôm nay ăn gì hả em?

- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.

- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.

- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!

- !!!


K ế hay

Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".

"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.

"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời.



L ì

Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao được không?"



Ph â n Biệ t

Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch.



Nằm Mơ

A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"

B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"



Ao Ước

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua.

Một ông ao ước:

- Giá chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi, xin ông! Chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!
TBDN  
#51 Posted : Thursday, November 16, 2006 5:07:19 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
quote:
Originally posted by Tien Bac
Cám ơn Thạch Bích Tà Dương *
Vào đây để lại răng dzàng rất dzui
Tưởng đâu chỉ một mình tui
Sưu tầm chiện cười cho đỡ buồn lây


UserPostedImage Hoa Súng Hà Tây - Đường vào chùa Hương



Hé lô bác Tien Bac (Tiền Bạc?WinkSmile)

Biết rằng Thạch Bích Tà Dương là một danh lam thắng cảnh của tỉnh Quảng Ngãi, nhưng TBích vẫn thích làng Thạch Bích ở Hà Tây cơ, vì đó là quê ngoại và ở đó cũng có nhiều cảnh đẹp: Chùa Hương, chùa Thấy, dãy núi Ba Vì (1280m), sông Hồng, sông Đáy, Tích giang và nhất là Hát giang, nơi Hai Bà Trưng đã trầm mình tuẫn tiết ... Khi nào các Bác ra ngoài Bắc, nhớ ghé thăm quê của TBích nhé! Bây gìơ mời các Bác "nhận chuột" vào "đề nối mạng" dưới đây:

http://www.trekearth.com...r_Delta/Ha_Tay/page1.htm


TBDN  
#52 Posted : Thursday, November 16, 2006 5:16:19 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)

Trong một hồ bơi khá lớn và đẹp ở Sa Đéc/Cali, mọi người đang thư thả bơi qua, lội lại, bỗng có một chùm hơi bong bóng sùng sục trổi lên Shocked! Một ông người Việt, trạc lục tuần, nhớn nháo nhìn quanh, hỏi:
- Ai địt, ai địt ???!!!

Thế là một tên Mễ xấn tới, ục cho ông người Việt gãy mất mấy răng cửa AngrySad !!!
(Ai bảo đang không oang oang nhận: I did, I did !) CoolingCoolingBig Smile



UserPostedImage


TBDN  
#53 Posted : Thursday, November 16, 2006 8:01:14 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)



UserPostedImage
Có công đèn sách, có ngày thành công ...!


Tien Bac  
#54 Posted : Saturday, November 18, 2006 2:33:53 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.Hai kẻ nói dối



- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nh­ng trên thực tế tôi vừa nhận đ­ợc th­ của vợ anh nói rằng cô ta bình th­ờng, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Th­a đại tá, có hai kẻ nói dối không ng­ợng mồm trong trung đòan này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi ch­a có vợ đâu".






Hai luật s­ư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi ng­ời gọi một cốc n­ớc, cả hai lấy thức ăn trong túi ra và cắm cúi ăn. Ng­ời hầu bàn xuất hiện với lẽ nhã nhặn: "ở đây quý vị không đ­ợc dùng thức ăn tự mình đem theo".

Hai luật s­ư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn cho nhau.





Đ­ưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:

- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?

Trò: - Th­a thầy, nó đ­ợc làm bởi đồng và bạc

Thầy: - Tại sao em biết?

Trò: - Vì ng­ời ta gọi nó là đồng bạc.





Giá của một ông chồng

Nửa đêm đang ngủ, ng­ời vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì ngu­ời ta đem bán đấu giá. Có ông bán đ­ợc 10 ngàn đô la, có ông bán đ­ợc cả 10 triệu đô la.

Nghe đến đây, ng­ời chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:

- Chồng như­ anh đáng giá bao nhiêu?

- Em la hét ngư­ời ta trả giá anh một đô la.





Một ng­ời du lịch vào một quầy bán trứng vịt trên bãi biển. Tru­ớc quầy có một biển nhỏ: "Mua không đ­ợc chọn". Anh vui vẻ nói với cô bán hàng:

- Tôi cần mua 20 quả trứng loại vịt đen chị ạ !

- Làm sao tôi biết trứng nào là do loại vịt đen đẻ ra !

- Nh­ng tôi biết chị ạ.

- Thế mời anh nhặt đi.

Anh ta chọn một lúc, lấy ra đ­ợc hai chục trứng rồi trả tiền. Nhận tiền xong, chị bán hàng hỏi:

- Nh­ng làm sao anh biết đó là trứng vịt đen?

- Khó gì đâu, cứ quả nào to nhất thì đó là "trứng vịt đen"






Trong một tour du lịch.

- Ng­ời ngồi ở đằng kia xấu xí quá anh bạn nhỉ.

- Đó là anh trai tôi.

- ồ, xin lỗi nhé, tôi không biết anh giống anh trai đến vậy.





Lời dặn dò tế nhị

Tr­ớc khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:

- Anh thân yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình đ­ợc miễn phí ở nhà nhé!



Hư­ớng dẫn viên du lịch giới thiệu con Đà điểu trong sở thú:

"Đà diểu có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi, dễ bảo"

Có tiếng thở dài trong đoàn khách: "Ôi ng­ời vợ lý t­ởng!"
TBDN  
#55 Posted : Saturday, November 18, 2006 6:50:30 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)


UserPostedImage


Tien Bac  
#56 Posted : Sunday, November 19, 2006 10:51:53 AM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong.

Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi. Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:

- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!



Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình ru.c ri.ch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".



Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!



Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...

- Thật vậy sao? - Chàng trai kêu lên sung sướng - Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.



Ma cũ hỏi ma mới:

- Cậu chuyển hộ khẩu về đây mười năm nay vẫn "an giấc", sao lại làm đơn xin chuyển chỗ vậy?

- Trời ơi, tưởng đã an giấc "ngàn thu" rồi, không ngờ tối qua bà vợ goá của tôi đã phá được passoword lá thư mà tôi "meo" cho cô bạn đồng nghiệp từ hồi tôi đang sống!



Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.

Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!



Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học":

1. Tên nguyên tố : Con Gái

2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán



Cô giáo hỏi học sinh:

- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Em xin thề là không biết.

- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!

Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:

- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!

Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:

- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!



Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.

- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác!

- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ


TBDN  
#57 Posted : Tuesday, November 21, 2006 6:22:23 PM(UTC)
TBDN

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 8/28/2011(UTC)
Posts: 1,130

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)


UserPostedImage
UserPostedImage .......................................UserPostedImage
UserPostedImage


Tien Bac  
#58 Posted : Tuesday, November 21, 2006 10:00:07 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!



Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Đoàn tàu chạy vào ga vài phút rồi chuyển bánh ngay, nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, con người thứ ba không kịp. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần.
- Thật đáng tiếc, thưa ông - anh nhân viên nói - chúng tôi thực lòng muốn cả ông cũng lên được tàu.
- Vâng, đúng là rất đáng tiếc cả cho hai bạn tôi. Vì họ đến đây chỉ cốt để tiễn tôi thôi.



Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...



Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi! - một hành khách bảo anh nhân viên đường sắt.
- Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!



Nhà có khách, cậu út trong nhà phá quá nên bị mẹ phạt ngồi ăn riêng trên một bàn nhỏ trong góc phòng. Khi mọi người cầu nguyện xong sửa soạn dùng bữa thì nghe cậu bé cất tiếng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con cảm ơn Chúa vì Chúa lo liệu cho con. Con cảm ơn Chúa vì Ngài đã dọn bàn cho con trước mặt kẻ thù nghịch con!



Nguyên cáo: - Bị cáo vô cớ cắn vào tay tôi, xin ngài hãy phạt hắn.

Quan toà: - Bị cáo, anh có nhận là mình đã cắn vào tay anh ta không?

Bị cáo: - Oan cho tôi quá, thưa toà, tôi ăn chay trường mà.



Một ông bố rất nghiêm khắc luôn "cấm cung" con gái mình nên cô gái rất khổ sở khi muốn gặp bạn trai. Một hôm, ông lăn ra ốm, cô bèn viết thư hẹn gặp người yêu.

"John yêu dấu! Lần mình gặp nhau gần đây nhất cũng đã cách mấy tuần rồi. Em nhớ anh vô vàn, da diết. Bố em vẫn không cho em ra ngoài để gặp anh nhưng gần đây ông bị đau chân anh ạ. Hễ cử động là đau đớn lắm nên ông phải nằm trên giường cả ngày. Cho nên em viết thư này hẹn anh tối nay đến với em nhé! Đó là cách duy nhất chúng mình có thể gặp được nhau! Em đợi anh! Susie của anh"

Sau khi gửi thư, cô gái nhận được thư trả lời:

"Susie thương yêu! Anh cũng nhớ em nhiều, thật nhiều. Nhưng anh e rằng anh không thể đến gặp được em. Anh đã nằm bất động trên giường và đau đớn mấy ngày hôm nay vì cái bàn tọa của anh đã bị chấn thương một cách trầm trọng bởi cái chân đau của bố em. Anh John."



Kém ăn nói

Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc.

- Có tiếng kêu gì lạ vậy?

- Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi!



Kém ăn nói

Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.

Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:

- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?



Nhanh trí và nhanh trí hơn

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

- Là sao cơ?

- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không".



Đãng trí số một

Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: "Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó".

Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình:

- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?

Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:

- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?

- Có! - Cô bé đáp.

- Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?

Cô bé ngước nhìn ông và nói:

- Được mà, con sẽ chỉ cho bố!



Chú ngựa bướng bỉnh

Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.

- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ý phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".

Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ý và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.

Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.

Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mã cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.

Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua còn lại nhưng vì sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:

- Có chuyện gì với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?

- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi.
Tien Bac  
#59 Posted : Tuesday, November 21, 2006 10:20:20 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
HAPPY THANKSGIVING TO CẢ NHÀ
NHẮC BẠN GẦN CŨNG NHƯ BẠN XA
NHỚ ĂN ÍT GÀ
XIN ĐỪNG RẦY LA
CHỈ NÊN NGÂM NGA
RẤT NÊN UỐNG TRÀ
VỚI BẠN TA
MẤY ÔNG BÀ GIÀ
HOẶC CÁC SƯ, CHA
GIÀU LÒNG VỊ THA
CÒN VỚI YÊU MA
NHỚ CÚNG HOA
KẺO CHÚNG PHÁ NHÀ
NHỚ NHA

Tien Bac  
#60 Posted : Saturday, November 25, 2006 2:02:18 PM(UTC)
Tien Bac

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 4/12/2011(UTC)
Posts: 2,381
Location: Cõi Tiên

Thanks: 20 times
Was thanked: 48 time(s) in 41 post(s)
Chuyện Người Thương Binh Trở Về


Ðây là một câu chuyện thật đau lòng xẩy ra trong cuộc chiến tranh Việt Nam.
Chuyện kể về một người lính trẻ Hoa Kỳ trở về nhà sau khi tham chiến tại Việt Nam. Từ thành phố San Francisco người lính trẻ gọi điện thoại về nhà cha mẹ. "Cha mẹ ơi, con đang trở về nhà, nhưng con có một điều xin cha mẹ. Con có đem theo một người bạn thân."

"Ðược", cha mẹ người lính trẻ trả lời bên kia đầu giây điện thoại, "Cha mẹ thích nó đi cùng con về đây và muốn được gặp nó."

"Nhưng có một điều con muốn thưa với cha mẹ," người con nói tiếp, "bạn con bị thương tích trầm trọng trong lúc giao chiến. Nó dẫm phải mìn, mất một cánh tay và một cẳng chân. Nó không có nơi nào để ở, và con muốn nó về ở chung với gia đình ta."

"Con ơi! cha mẹ rất tiếc khi nghe điều đó. Chúng ta có thể giúp nó tìm một nơi nào đó cho nó ở."

"Không, con muốn nó về ở với con, với gia đình ta."

"Con," người cha nói, con không biết con đang nói cái gì. Một người tàn tật sống với gia đình chúng ta, sẽ trở thành gánh nặng cho gia đình. Chúng ta có một đời sống riêng, và chúng ta không thể để việc đó ảnh hưởng đến đời sống chúng ta. Cha mẹ nghĩ rằng con nên về nhà và quên đi người bạn này. Bạn của con sẽ có thể tự tìm cuộc sống cho chính nó."

Nghe đến đây người con chết lặng người, không thể nào nói thêm được điều gì nữa và cúp máy điện thoại. Người cha không còn nghe thấy gì nữa.

Vài ngày sau đó, cha mẹ người lính trẻ nhận được điện thoại từ sở cảnh sát San Francisco báo tin người con của họ đã chết sau khi rơi từ trên lầu một cao ốc. Cảnh sát tin là nạn nhân đã tự tử. Cha mẹ người con đau khổ đáp máy bay đến San Fransisco, vào thẳng nhà quàng thành phố nhận diện xác con. Họ xác nhận nạn nhân chính là đứa con trai yêu quý của họ, mà họ mới nói chuyện với nó vài ngày trước đây. Nhưng đau đớn thay, họ đã khám phá ra một điều mà họ đã không biết, đứa con trai của họ chỉ có một chân và một cánh tay!!




Chúng ta có nghèo không

Một ngày nọ, người cha giàu có dẫn con trai đến một vùng quê để thằng bé thấy những người nghèo ở đây sống như thế nào. Họ tìm đến nông trại của một gia đình nghèo nhất nhì vùng. “Đây là một cách dạy con biết quý trọng những người có cuộc sống cơ cực hơn mình”- người cha nghĩ đó là bài học thực tế tốt cho đứa con bé bỏng của mình.

Sau khi ở lại và tìm hiểu đời sống ở đây, họ lại trở về nhà. Trên đường về, người cha nhìn con trai mỉm cười: “Chuyến đi như thế nào hả con?”.

- Thật tuyệt vời bố ạ!

- Con đã thấy người nghèo sống như thế nào rồi đấy!

- Ô, vâng.

- Thế con rút ra được điều gì từ chuyến đi này?

Đứa bé không ngần ngại:

- Con thấy chúng ta có một con chó, họ có bốn. Nhà mình có một hồ bơi dài đến giữa sân, họ lại có một con sông dài bất tận, Chúng ta phải đưa những chiếc đèn lồng vào vườn, họ lại có những ngôi sao lấp lánh vào đêm.


Mái hiên nhà mình chỉ đến trước sân thì họ có cả chân trời. Chúng ta có một miếng đất để sinh sống thì họ có cả những cánh đồng trải dài. Chúng ta phải có người phục vụ, còn họ lại phục vụ người khác, Chúng ta phải mua thực phẩm, còn họ lại trồng ra những thứ ấy. Chúng ta có những bức tường bảo vệ xung quanh, còn họ có những người bạn láng giềng che chở nhau.

Đến đây người cha không nói gì cả.

“Bố ơi, con đã biết chúng ta nghèo như thế nào rồi...”- cậu bé nói thêm



Cho và nhận

Một hôm, một sinh viên trẻ có dịp đi dạo với giáo sư của mình. Vị giáo sư này vẫn thường được các sinh viên gọi thân mật bằng tên "người bạn của sinh viên" vì sự thân thiện và tốt bụng của ông đối với học sinh.

Trên đường đi, hai người bắt gặp một đôi giày cũ nằm giữa đường. Họ cho rằng đó là đôi giày của một nông dân nghèo làm việc ở một cánh đồng gần bên, có lẽ ông ta đang chuẩn bị kết thúc ngày làm việc của mình.

Anh sinh viên quay sang nói với vị giáo sư: "Chúng ta hãy thử trêu chọc người nông dân xem sao. Em sẽ giấu giày của ông ta rồi thầy và em cùng trốn vào sau những bụi cây kia để xem thái độ ông ta ra sao khi không tìm thấy đôi giày."

Vị giáo sư ngăn lại: "Này, anh bạn trẻ, chúng ta đừng bao giờ đem những người nghèo ra để trêu chọc mua vui cho bản thân. Nhưng em là một sinh viên khá giả, em có thể tìm cho mình một niềm vui lớn hơn nhiều nhờ vào người nông dân này đấy. Em hãy đặt một đồng tiền vào mỗi chiếc giày của ông ta và chờ xem phản ứng ông ta ra sao."

Người sinh viên làm như lời vị giáo sư chỉ dẫn, sau đó cả hai cùng trốn vào sau bụi cây gần đó.

Chẳng mấy chốc người nông dân đã xong việc và băng qua cánh đồng đến nơi đặt giày và áo khoác của mình. Người nông dân vừa mặc áo khoác vừa xỏ chân vào một chiếc giày thì cảm thấy có vật gì cứng cứng bên trong, ông ta cúi xuống xem đó là vật gì và tìm thấy một đồng tiền. Sự kinh ngạc bàng hoàng hiện rõ trên gương mặt ông. Ông ta chăm chú nhìn đồng tiền, lật hai mặt đồng tiền qua lại và ngắm nhìn thật kỹ. Rồi ông nhìn khắp xung quanh nhưng chẳng thấy ai. Lúc bấy giờ ông bỏ đồng tiền vào túi, và tiếp tục xỏ chân vào chiếc giày còn lại. Sự ngạc nhiên của ông dường như được nhân lên gấp bội, khi ông tìm thấy đồng tiền thứ hai bên trong chiếc giày. Với cảm xúc tràn ngập trong lòng, người nông dân quì xuống, ngước mặt lên trời và đọc to lời cảm tạ chân thành của mình. Ông bày tỏ sự cảm tạ đối với bàn tay vô hình nhưng hào phóng đã đem lại một món quà đúng lúc, cứu giúp gia đình ông khỏi cảnh túng quẫn, người vợ bệnh tật không ai chăm sóc và đàn con đang thiếu ăn.

Anh sinh viên lặng người đi vì xúc động, nước mắt giàn giụa. Vị giáo sư lên tiếng: "Bây giờ em có cảm thấy vui hơn lúc trước nếu như em đem ông ta ra làm trò đùa không?" Người thanh niên trả lời: "Giáo sư đã dạy cho em một bài học mà em sẽ không bao giờ quên. Đến bây giờ em mới hiểu được ý nghĩa thật sự của câu nói mà trước đây em không hiểu: "Cho đi là hạnh phúc hơn nhận về".

Users browsing this topic
Guest (3)
19 Pages<12345>»
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.